Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 24.06.2020 - 14:32
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77
barbi
Никогда не спорьте с женщиной. smile.gif wink.gif

Твой софтовый форум
Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:

«Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»

Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.
Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.

Или вот.Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.

(Ваныч-Слава Сэ)
HugoBo-SS
Иногда ко мне заезжает один замечательный человек — крепкий старик лет 70-ти, военный врач, прошедший многие войны, начиная со вьетнамской. Заядлый охотник и рыбак, на чём мы собственно и спелись, знаток огромного количества анекдотов, баек и историй. Обычно, быстренько провернув текущие дела, мы устраиваемся за чайком и сигареткой поболтать о прикладистости ружей и уловистости блёсен. Ну и баечки, конечно... И вот однажды он рассказал мне историю, которая сначала повергла меня в челюстно-отпадный транс на пару минут, а потом в икотный смех на то же время:

Ситуация такая: небольшой вьетнамский городок, часто переходивший из рук в руки ещё во время войны повстанцев, потом там хозяйничали американцы, а под конец расположились советские советники. Электричество, если когда и было в городке, то давно всё вышло, да и не переживал никто особо из-за него. Но русскому человеку, в отсутствие ив и берёзок над студёными ручейками, приступы ностальгии необходимо заливать стаканчиком крепкого, а пить в тамошнем климате тёплый спирт или, тем паче, местный вискарь, настоенный на печени болотной гадюки, было совершенно невыносимо. Вылетало быстрее, чем проглатывалось.

Но оказалось в городке имеются и работают холодильники! КЕРОСИНОВЫЕ ХОЛОДИЛЬНИКИ! Представьте себе ящик, тщательно сколоченный из бамбуковых брёвнышек с точно подогнанной дверкой, рядом железный ящичек поменьше с дымовой трубой в окошко. В маленький ставится керосинка, а из большого через 40-50 минут, о чудо, можно достать бутылку ледяного горячительного! Принцип действия сообразили? Мало того, в железном ящичке стояло мудрёное бамбуковое устройство, этакое термореле на инерционном ходу, обеспечивающее без-сервисную работу девайса, вплоть до выгорания керосина. Именно эта хитрожопость наших вьетнамских товарищей и повергла меня в двухминутную икоту.

Так что, братцы, если у кого на даче валяется абсорбционный холодильник типа "Морозко", ни в коем случае не выбрасывайте — придёт очередной конец света, что же нам, тёплой водкой праздновать? wink.gif

©Копикаст с просторов рунета
Henry723
Преамбула

Игрок NBA установил на кухне банкомат

Американский баскетболист Дешон Стивенсон (DeShawn Stevenson) установил у себя дома банкомат, пишет The Daily Telegraph. Машина разместилась на кухне игрока "Бруклин Нетс" по соседству с тостером.

Как сообщает TMZ, установка аппарата обошлась 31-летнему спортсмену в 3,5 тысячи долларов. По словам Стивенсона, теперь его друзья всегда могут снять деньги перед тем, как отправиться в город. Однако атлет не склонен заниматься благотворительностью: за каждую операцию его банкомат берет комиссию в 4,5 доллара.

Дешон Стивенсон рассказал также, что идея установить в доме банкомат принадлежит не ему - он подглядел ее у телезвезды Роба Дердека (Rob Dyrdek), чей дом увидел в передаче по MTV.

lenta.ru

Резюме

Предлагаю установить банкоматы в каждой квартире, в крайнем случае, в каждом доме и научить выдавать только 100 долларовые купюры... И вообще, куда смотрит Федеральная антимонопольная служба РФ? Почему их доллары печатает на весь мир только их Федеральная резервная система (принадлежит частным лицам) ? Как результат, весь мир оплачивает их долги...

P.S. Анекдот в тему:
- Если получишь миллион долларов, что будешь делать ?
- Отдам долги...
- А остальные ?
- А остальные подождут...
HugoBo-SS
В продолжение темы:

Как установить банкомат у себя в квартире


Вслед за американским баскетболистом корреспондент "МК" попытался поставить в своем жилье банкомат. Это оказалось вполне реально

«Игрок NBA установил у себя на кухне банкомат», — прочитала я в очередной сводке новостей, и позавидовала чернокожему спортсмену белой завистью. Вот бы и мне такое чудо техники — в очереди не стоять, крюк по дороге домой не делать, и никакая редиска не уведет у тебя из-под носа последнюю тыщу. Как раз между раковиной и стиральной машинкой влезет, прикинула я, и стала обзванивать банки с просьбой доставить и установить банкомат прямо в квартире.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Твой софтовый форум


Источник: MK_ru
HugoBo-SS
Китайская полиция не дала утонуть резиновой женщине


Твой софтовый форум


Команда из 18 китайских полицейских успешно провела операцию по спасению утопающей резиновой женщины.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: gizmonews
HugoBo-SS
Британская семья пыталась вылечить черепашку


В графстве Камбрия на северо-западе Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн пытались оказать медицинскую помощь черепашке, обнаруженной в саду неподалеку от дома.
Женщины заметили, что она не шевелится и посчитали, что она либо травмирована, либо напугана. Они попытались накормить животное салатом и помидорами, однако она никак не отреагировала, поэтому Маргарет и Лорейн решили обратиться в центр спасения животных.
Приехавшая на место сотрудница организации Полин Адамс осмотрела животное и сделала заключение: животное ненастоящее. "Хоть черепашка и керамическая, она выглядела как настоящая и имела такие же габариты как настоящая. Лишь после того, как Полин перевернула ее, мы увидели надпись "Сделано в Китае" и были шокированы", - рассказала Маргарет Паркер.

Источник: ЕСМИ утро.ru
HugoBo-SS
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт.

Фаина Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
HugoBo-SS
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов!
HugoBo-SS
САМЫЕ КОРОТКИЕ ЛИТЕРАТУРНЫЕ ШЕДЕВРЫ


«Краткость – сестра таланта… Умею коротко говорить о длинных вещах!»
© Антон Павлович Чехов


1) Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
(«For sale: baby shoes, never used.»)

3) О. Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:

— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна

Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
potok
Твой софтовый форум

Твой софтовый форум
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020