Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 04.05.2020 - 16:12
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77
potok
Сижу один в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.­

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامملكي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعددأعضاء يبل
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعينعنتخاباتضو من مجلس
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانيةيتم ماعية و
Я даже плакала... Особенно в этом месте:الأعيان و ينتخبالباقون من الشعب أيض
barbi
Сергей,тогда оный креатив не "прокатил"... smile.gif
Твой софтовый форум
Что-то будет... сейчас??? biggrin.gif wink.gif
grts
Цитата | Quote(potok @ 25.10.2012 - 19:16)
Сижу один в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...

Справедливости ради надо заметить, что в продолжение данной истории водитель-шутник был уволен.
Так что последним смеется ... оптимист cool.gif
Henry723
Цитата | Quote(grts @ 26.10.2012 - 9:13)
Так что последним смеется ... оптимист

...Последним смеется тот, до кого очень долго доходит...

biggrin.gif
barbi
СЛУЧАЙ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ.

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит...
Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку.

Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

(ххх)
potok
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
barbi
Крик души. (смешная-грустная история...пользователя интернета).

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Iggi
Возможно, что эту историю кто-то когда-то придумал smile.gif

Заехал как-то к другу, который работает на кладбище охранником. Засиделись за разговорами и воспоминаниями, уже темнеть начало. Засобирался домой. Вышел я из сторожки – вечер такой теплый, решил пройтись немного по аллее кладбища. Потянуло на философию, мысли, знаете ли о вечности посетили… Иду, вижу, с боковой аллеи торопливым шагом дамочка какая-то выруливает, запыхалась вся. Увидела меня, обрадовалась.

- Ой, как хорошо, что я вас встретила. Помогите, пожалуйста, мне нужно к выходу попасть со стороны улицы, там машина осталась. А я заблудилась и теперь обратную дорогу не могу найти.
На старом кладбище в сумерках заблудиться несложно:

- Помогу.

- Ой, спасибо. А то я уже волноваться начала, хожу дура-дурой…

- Идемте.

- А то мне уже страшно стало. А вам не страшно? – дама хватает меня за руку.

- Нет.

Подошли к выходу:

- Ой, большое спасибо, помогли. Вы очень неразговорчивый. Это из-за работы?

Ситуация меня уже начала забавлять, и тут черт меня дернул подшутить:

- А я, знаете ли, и при жизни долгих разговоров не любил…

Сдавленный писк в тишине. Дама сначала попятилась, а потом, включив бешеное ускорение, побежала. Причем, в обратную сторону. Насмотрятся всякой ерунды, дуры!

Нашли и выпроваживали даму уже в полной темноте вместе с приятелем…

HugoBo-SS
Абитуриентка МГУ зарифмовала вступительное сочинение



Твой софтовый форум


Одна из абитуриенток Московского государственного университета решила порадовать экзаменационную комиссию и написала вступительное сочинение стихами.

В этом году абитуриенты МГУ писали вступительные сочинения на следующие темы:

1. Внутренний мир «маленького человека» в изображении Н.В.Гоголя и А.И.Куприна («Шинель», «Гранатовый браслет»).
2. Мотив страданий в творчестве Н.А.Некрасова и Ф.М.Достоевского.
3. Традиции М.Е.Салтыкова-Щедрина в сатирах В.В.Маяковского.

От абитуриентов требовалось провести сопоставительный анализ произведений, образов и основных мотивов классиков русской литературы. Но среди «классических» сочинений экзаменаторы обнаружили не совсем стандартное – сочинение-послание в стихах.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
«За все эти годы такое «оригинальничание» мы не раз встречали. И ставили два, - пишет преподаватель, МГУ, выложивший творчество абитуриентки в сеть. - А что мы поставили на этот раз? Не скажу, сколько поставили, но если автор (вернее авторица) не поинтересуется результатом экзамена, то тут уже не Михаил Евграфович, а вся экзаменационная комиссия, десятки раз перечитавшая процитированный текст, скажет: «Дура!»

Источник: Деловой Квартал
PTyTb
В магазине длиннющие очереди к кассам, народ изо всех сил готовится к НГ и тележки почти у каждого покупателя забиты покупками доверху.
В соседнюю с нами кассу стоит разбойничьего вида бабуля лет 60, в синих гамашах, в шубе из чубурашек, в кроссовках… по внешнему виду она - пьющий человек. В тележке у нее перекатываются 2 бутылки водки. После 20-минутного стояния в очереди без видимого продвижения к кассе, терпение у бабушки, видимо, закончилось и она громко выступила:
- Кааасииир, можно побыстрей, а то.........такси ждет.
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020