Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 04.07.2020 - 10:39
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77
kotmur
Вредные советы или как нагадить окружающим.


А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать…эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.

А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного — хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.

Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке??? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём – жизней. Я не говорю, что караоке – это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке – вот что плохо. Также как и курение – это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо – это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал – на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия – мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает.

И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.
(с)
HugoBo-SS
"История отпадения Нидерландов от Испании", написанная на фене Л.Н.Гумилевым в 1939 году на этапе.


В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа - антихрист. Голландцы стали шипеть на папу и раскурочивать монастыри. Римская курия, обиженная на пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь (совали за святых чурки с глазами). Отказников сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу. (Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон). Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное. Их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
KLUCHICK
Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 6.09.2014 - 20:55)
Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера
*


Мда, многогранен талант гениального человека... Но путь гения в нашей стране предсказуем и печален, проехалась по Льву Николаевичу лагерная жизнь железным катком.
HugoBo-SS
Цитата | Quote
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 80. Внезапно он поворачивается ко мне: -«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула...
kontra
О тихой охоте в век высоких технологий

У грибов случился демографический взрыв.
В прошлые годы человек силой воображения превращал червивую сыроежку и три пожилых лисички в дюжину подосиновиков, окружающие слушали, верить не верили, но понимали, грех гробить мечту о несбыточном.
Нынче же в ответ на сообщение о корзине крепеньких боровичков недоуменно спрашивают, а что так мало?
МЧС замучилось отыскивать заблудших, от просьб и увещеваний вот-вот перейдёт к угрозам.
Говорит, всё, гражданка Кухарчук, мы вас спасали два раза в августе и один раз в сентябре, дальше сами.
На что отчаянная бабушка Кухарчук заявляет, вы мне это бросьте! у меня пятьдесят лет трудового стажа, я свои права знаю!
И бочком-бочком в лес.

Муж одной Ивановой детство, юность и молодость провёл в степных и засушливых районах, одно кривое дерево на пять квадратных километров.
Но и его накрыло.
Возможно, укус комара, переносчика грибной лихорадки.
Иванов, сказала Иванова, ты хоть раз видел гриб в живой природе? в курсе, что они не на ветках растут?
Муж Ивановой обиженно засопел и стал демонстративно смотреть телевизор, там учили выживать в тайге и тундре.
В пятницу явился домой с покупками.
Противогадючьи ботинки, противоклещиные штаны, противокомариный репеллент (мэйд ин Франция), компас и голубое пластмассовое ведро (10 литров).
Объявил, что ему сдали парочку грибных мест и что завтра он туда нагрянет, выедет до рассвета, дабы опередить.
Иванов, опомнись, сказала Иванова, я знаю, чем это закончится, ты ж упёртый, наберёшь бледных поганок и сожрёшь их из принципа, чтоб доказать неядовитость, имей в виду, у меня нет подходящего случаю чёрного платья и маленькой шляпки с густой вуалью.
Муж Ивановой посопел и полез в интернет, изучать.
Иванова вздохнула и пошла спать.
Ночью просыпалась от бормотания, так, шляпка подушковидной формы, гименофор трубчатый, мякоть белого цвета, или не белого? Ритуля, ты спишь? ну, спи, спи, чёрт, и спросить не у кого.

К обеду муж Ивановой явился.
Еле живой, весь в паутине, искусанный, туземные комары плевать хотели на мэйд ин Франция.
Но счастливый.
С полным ведром.
Гордо сказал, можешь не сомневаться, все хорошие, отвечаю за каждый.

Пока отмокал и отмывался, Иванова позвала соседку, проверить, кто знает, может, он там мухоморов насобирал, мухоморы не обязательно в горошек.
Соседка пересмотрела, перенюхала и подтвердила, всё кошерно.

Как? спросила Иванова чистого мужа, как ты успел выучить и запомнить?
Муж малость поломался, но, в конце концов, раскололся.
В лесу поначалу растерялся, не без того, а потом вспомнил про троюродную тётю, доку по грибной части.
Фотографировал каждый новый гриб и сбрасывал снимок тёте Гале в город Ляховичи Брестской области.
Внук тёти Гали перекидывал фото на компьютер, тётя анализировала и смс-кой сообщала вердикт.
В спорных случаях приходилось снимать с нескольких ракурсов.

Ужас какой-то, говорит Иванова, как подменили человека, хочет отгулы взять, куда-то под Витебск пилить, там грибов косой коси, и про рыбалку начал удочки закидывать, грибы закончатся, а штаны, ботинки и ведро останутся, не пропадать же им, ой, чуть не забыла, репеллент этот, французский, слушай, такой чудный запах, комарам-то пофиг, а мне так нравится!
gehka3
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать приём "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, ещё не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... ненормальный" всё же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов.
Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит, вниз (тяжеленная зараза), прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю.
Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на... эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
KLUCHICK
Утащил с анекдоты.ру

- Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
gehka3
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта.
Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ).
В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта.
Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."

****

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи.
Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана — пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри — за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка — практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили.
Я спросил: — А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал — так бросался.
— Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома.
Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал — а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так.
Потом уже смотрю — аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал..
HugoBo-SS
Канадская группа требует $666 тысяч от США за использование их музыки в Гуантанамо


Твой софтовый форум


Музыкальная группа из Канады Skinny Puppy выставила правительству США счет в виде роялти за использование музыки в качестве орудия пыток в печально известной тюрьме Гуантанамо.


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: geektimes
HugoBo-SS
Отчаявшийся болгарин весьма оригинально вернул банку заложенный дом


Твой софтовый форум



Глава семьи из Ловечской области Болгарии попал в отчаянную, но, к сожалению, вполне обычную по нынешним временам ситуацию: заложил свой единственный дом, а расплатиться с банком так и не смог. Но, в отличие от многих своих братьев по несчастью, наш герой нашёл очень необычный выход: взял в аренду экскаватор, снёс дом до основания, погрузил обломки в грузовик и отвёз к банку.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: funik_ru
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020