Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 29.08.2020 - 17:57
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
HugoBo-SS
Француженка получила пособие по нетрудоспособности в 800 евро из-за «аллергии на гаджеты»


Твой софтовый форум


Суд французского города Тулуза присудил пенсию по нетрудоспособности женщине, которая, по ее словам, страдает от изнуряющей аллергии на электромагнитное излучение повседневных устройств.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: geektimes
HugoBo-SS
Фотоагентство обвинило журнал в использовании пятна с фотографии


Твой софтовый форум


акерский журнал 2600 получил предупреждение от Trunk Archive: по мнению представителей компании, журнал украл паттерн чернильного пятна. Пятна, которое находилось в левом верхнем углу оригинального изображения.

Но и «оригинальное изображение» оказалось совсем не оригинальным.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: geektimes
HugoBo-SS
Сага о туалетной бумаге


Этот эпизод уже уже больше 70 лет занимает достойное место в истории американского флота. Капитан третьего ранга Джеймс Коу поставил шах и мат флотским тыловым бюрократам при помощи их же оружия – официальной бумаги, переданной по команде. Здоровое чувство юмора боевого офицера помогло ему победить там, где было мало толку от необходимых в сражениях смелости и отваги.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Твой софтовый форум
kontra
Знакомая рассказывала.
На даче ничего не уродилось.
Поливала, полола, чуть ли не с бубном плясала – всё мимо.
Пожаловалась дачной соседке.

Это потому, Анечка, что вы слишком интеллигентны, сказала соседка.
Вот я по весне забыла теплицу затворить, приезжаю, заморозок все перцы побил, расстроилась ужасно, до того расстроилась, что обложила их матом, от души.
На следующий день смотрю – оживать начали.
И с клубникой помогло, и с огурцами, и смородину не знала куда девать – ветки гнулись.
Очень, очень рекомендую!

Знакомая говорит, теперь понятно, почему с соседнего участка доносилось такое, будто там живёт не директор библиотеки, а пьяный сапожник.
И задумчиво добавляет – но надо бы попробовать.

© drevo_z
gehka3
Твой софтовый форум
HugoBo-SS
- Под Сталинградом я уже командовал истребительным полком, - рассказывает Борис Николаевич. - В конце декабря наши истребители помогали наземным войскам добивать окружённую вражескую группировку. Однажды вызвал меня командующий Воздушной армией. Вижу - лицо весёлое. "Принимай, - говорит, - подарок: именной самолёт. Дарит его тебе саратовский колхозник Ферапонт Петрович Головатый. Готовься - отправишься в Саратов". Нужно ли говорить, с каким волнением и радостью летел я за подаренным мне самолётом ! Встреча с Ферапонтом Петровичем произошла на маленьком заводском аэродроме. Первое, что я увидел: стоит на заснеженной поляне самолёт - истребитель Як-1 и на фюзеляже его - надпись: "Сталинградскому фронту - от колхозника артели "Стахановец" тов. Головатова". А рядом - сам Головатый, высокий, широкоплечий, немного сутулый, в непритязательной одежде. Мы поздоровались, обнялись, подошли поближе к "ястребку".

Твой софтовый форум


- Вот тебе, сынок, мой подарок, - сказал Ферапонт Петрович, кладя руку на крыло самолёта. - Бей на нём врагов смертным боем !

Что я мог сказать? Ком к горлу подступил - от волнения, от гордости. "Спасибо, - говорю, - батя. От всех лётчиков спасибо. Уж будь уверен - не подкачаю..."

Обещал Борис Николаевич регулярно докладывать Головатому о боевых делах. И слово сдержал. Сразу же по возвращении в полк написал ему о том, что в полку состоялся митинг и что все лётчики поклялись беспощадно громить фашистских оккупантов. А после первого боевого вылета на подаренном самолёте сообщил Ферапонту Петровичу: "Одержал первую победу. При отражении вражеских самолётов, пытавшихся прорваться к окружённой группировке в районе Сталинграда, сбил вражескую машину". В тот день механик самолёта сержант Василий Иванович Зуев нарисовал на фюзеляже первую красную звёздочку.

К маю 1944 года, когда полк воевал в Крыму, таких звёздочек на первом именном самолёте Ерёмина было уже 7. Но к этому времени головатовский Як-1 исчерпал свои технические возможности и был списан. Верный своему обещанию писать обо всём, лётчик и об этом сообщил колхознику. Каково же было его удивление, когда через несколько дней его снова вызвали в Саратов, чтобы вручить новый самолёт - на этот раз Як-3 с надписью: "От Ферапонта Петровича Головатого 2-й самолёт - на окончательный разгром врага".

(с) Ерёмин Борис Николаевич

Родился 6.03.1913 года. Лётчик - истребитель, военный лётчик 1-го класса, Герой Советского Союза ( 1990 год ), генерал - лейтенант авиации.
Участник Великой Отечественной войны с Июня 1941 года. Был командиром 273-го ( 31-го Гвардейского ) ИАП, заместитель командира 6-й ГвИАД. Совершил 342 боевых вылета, из них 117 на разведку, в 70 воздушных боях сбил лично 8 и в группе 15 самолётов противника.


Твой софтовый форум


Полная история про некоторые именные самолёты:
gehka3
Цитата | Quote
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов;  муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
HugoBo-SS
Известный журналист ведущего издания исключительно демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- При бомбежках в Сирии как вы отличаете обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила журналиста на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в традиционном для России стремлении строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов журналисту стало значительно легче. Но он все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Журналисту стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, он спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных ровно настолько, насколько обычные сирийские террористы отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлые и более умеренные тона, — ответил офицер и повесил трубку.

© не знаю


Бомбим - плохо.
Не бомбим - плохо.
Бомбим, но не тех, - плохо.
Бомбим ,но тех, - плохо. Бомбим но не так - плохо.
Бомбим, но не так интенсивно, - плохо.
Бомбим уж очень интесивно - плохо.
Как же надоели все те, которым, что и как бы Россия не делала, всегда будет плохо!

Твой софтовый форум
Урсу
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
KLUCHICK
Очень улыбнула история, не могу не поделиться прочитанным smile.gif

...Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха. )
Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
- Разрешите заход, уточните условия посадки.
Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
- О'кей, - отвечает самолет. - Разрешите заход.
А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:
- Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
- Но ведь только что кто-то сел!
Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
- It was Russian.


утащил с anekdoty.ru

Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020