Henry723
18.12.2016 - 23:07
- Холмс, Вы слышали, Обама обвинил Путина во вмешательстве в американские выборы ...
- Ну и что, дорогой Ватсон?
- Обама говорит, Путин помогал Трампу...
- Ватсон, давайте посмотрим логически... Если Обама говорит правду, то это однозначно
победа Путина над Обамой - он сам выбрал Президента США...
Если же он врет, то победа Трампа - это опять таки поражение Обамы,
и, как следствие, победа Путина...
- И какой вывод ?
- Путин в очередной раз победил Обаму, точно также как и присоединил Крым - без единого
выстрела...
Henry723
20.12.2016 - 19:58
Путину на прямой линии задают вопрос:
-Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7... Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно... Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки... И у всех будет право вето...
Henry723
23.12.2016 - 12:32
Пользователи Reddit пофантазировали, как бы вели себя разные страны и государства, оказавшиеся в баре, в котором началась потасовка. В итоге составили список из более чем 14 тысяч пунктов.
Пользователь с ником ViolatingBadgers опубликовал в разделе AskReddit вопрос «Все страны мира заходят в бар, где начинается драка. Что будет делать ваша страна?» В ответ посетители портала прислали тысячи ответов и предположений.
По мнению большинства пользователей, главными участниками потасовки станут Россия и США. «Америка будет соперничать с Россией c разных концов помещения — подговаривать друзей поменьше спать с девушками друг друга и наблюдать за тем, как они будут драться», — заявил пользователь с ником Felinewhipped.
Также обсуждали предполагаемые действия других государств. «Швейцария будет спокойно сидеть в сторонке и следить за происходящим, покуривая дорогие сигары, запивая их "Домом Периньоном" вместе с Монако и Люксембургом и смеясь над тем, как дерутся крестьяне», — отметил один из них.
«Норвегия в пылу драки найдет США и будет бегать рядом с криками "я помогаю, я помогаю"», — сообщил другой.
«Саудовская Аравия пнет США и скажет, что это сделал Ирак», — предположил юзер 0LowLight0.
Его пост собрал более 26,5 тысяч лайков и стал самым популярным в обсуждении.
Henry723
30.12.2016 - 17:53
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно...
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта)...
3. В "Селедке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу...
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман...
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе...
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания...
7. В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты...
8. В горячих закусках - вы крепкий мужик...
9. В торте - к поездке в Прагу...
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет абсолютно непредсказуемым...
Henry723
13.01.2017 - 22:32
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад...
HugoBo-SS
16.01.2017 - 1:28
Henry723
22.01.2017 - 17:39
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы...
Henry723
28.01.2017 - 18:54
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков.
Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Они были на работе...
Henry723
5.02.2017 - 21:02
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек...
Pages:
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93
Для просмотра
полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке:
Смешные истории
SoftoRooM © 2004-2024