Гуляет Адам по раю, скучно ему...
Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал!
Называется "женщина"... Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога...
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра точно ничего не получится?
Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал!
Называется "женщина"... Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога...
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра точно ничего не получится?
Копирайт на рулон туалетной бумаги
А вы знали, что рулон туалетной бумаги — полноценное изобретение, которое было защищено законами об авторском праве? Инновация была даже запатентована. Номер патента 465588.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник:_liberatum.ru Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 19.02.2017 - 20:42)
потянул за рулон — и ты уже пират!
Эт, точно. Страшно даже подумать, что случилось бы, если право на изобретение роликов принадлежало бы одной яблочноукушенной компании... 
» А по поводу перфорации и туалетной бумаги - вспомнился один бородатый анекдот 
«
« История из конца 90х...
Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно, никаких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости...
Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно, никаких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости...
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Однажды Эрнест Резерфорд, в субботу вечером возвращаясь из кинотеатра с женой,
увидел свет в кабинете в здании своего института...
Из любопытства он поднялся туда и увидел одного из своих ассистентов, который что-то
писал на листах бумаги...
- Что вы здесь делаете так поздно?
- Работаю...
- А что вы тогда делаете утром?
- Работаю...
- А днем?
- Тоже работаю...
- Ну тогда с понедельника вы уволены...
- Почему ? За что ?
- Просто я не знаю, когда вы думаете...
увидел свет в кабинете в здании своего института...
Из любопытства он поднялся туда и увидел одного из своих ассистентов, который что-то
писал на листах бумаги...
- Что вы здесь делаете так поздно?
- Работаю...
- А что вы тогда делаете утром?
- Работаю...
- А днем?
- Тоже работаю...
- Ну тогда с понедельника вы уволены...
- Почему ? За что ?
- Просто я не знаю, когда вы думаете...
История из инета:
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена...
- Совсем ты долбанулся со своей рыбалкой!
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена...
- Совсем ты долбанулся со своей рыбалкой!
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.
Сегодня водил дочек знакомиться с таким искусством, как балет. Смотрели "Щелкунчик". Все было великолепно, включая бутерброды с икрой в антракте.
Пожалуй единственный недостаток вечера - это то, что я лично к балету равнодушен. Ну не понимаю я прелести классического танца. А особенно балеруны удивляют. Удивляет, как мужчина может сам захотеть побегать перед публикой оттянув носочки, виляя мускулистой попкой, выпятив обтянутое белыми колготками "достоинство".
Нет, я конечно понимаю, что это высокое искусство и все такое, наверно просто я "не дорос", верю, что фраза "как свинья в апельсинах" в данном случае имеет ко мне некоторое отношение, и видимо весьма прямое, но...
И тем не менее: симфоническую музыку я очень люблю, знал, что дочкам балет должен понравится, вот и повел. Ну музыка, конечно великолепна - Петр Ильич все-таки гений, оркестр тоже был на высоте в своей яме, костюмы, декорации, все выше всяких похвал, у барышень моих аж дыханье сперло. Сказка, одно слово.
Вернувшись домой, наперебой, взахлеб, вытаращив глазоньки, изливали маме впечатления от увиденного, как все здорово, какие костюмы, как Щелкунчик выглядел... и вдруг Женя озадаченно сбавив полтона:
- Мам, только принц зачем-то покрасил ноги белой краской и почему-то танцевал без трусов...
Моя доча! Яблочко от яблоньки...
Пожалуй единственный недостаток вечера - это то, что я лично к балету равнодушен. Ну не понимаю я прелести классического танца. А особенно балеруны удивляют. Удивляет, как мужчина может сам захотеть побегать перед публикой оттянув носочки, виляя мускулистой попкой, выпятив обтянутое белыми колготками "достоинство".
Нет, я конечно понимаю, что это высокое искусство и все такое, наверно просто я "не дорос", верю, что фраза "как свинья в апельсинах" в данном случае имеет ко мне некоторое отношение, и видимо весьма прямое, но...
И тем не менее: симфоническую музыку я очень люблю, знал, что дочкам балет должен понравится, вот и повел. Ну музыка, конечно великолепна - Петр Ильич все-таки гений, оркестр тоже был на высоте в своей яме, костюмы, декорации, все выше всяких похвал, у барышень моих аж дыханье сперло. Сказка, одно слово.
Вернувшись домой, наперебой, взахлеб, вытаращив глазоньки, изливали маме впечатления от увиденного, как все здорово, какие костюмы, как Щелкунчик выглядел... и вдруг Женя озадаченно сбавив полтона:
- Мам, только принц зачем-то покрасил ноги белой краской и почему-то танцевал без трусов...
Моя доча! Яблочко от яблоньки...
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94
SoftoRooM © 2004-2024