Юмор

К теме пьянства

,

ассорти...ик :)

Дата публикации:

PRYANIK, 23.10.2004 - 16:03

Твой софтовый форум


В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
1. Злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.
2. Злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
3. Злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
4. Злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
5. Злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
6. Злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу.
7. Злоупотреблениеалкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
8. Злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
9. Злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
10. Злоупотреблениеалкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
11. Злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределённый период времени.
12. Злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.

PRYANIK, 5.11.2004 - 12:52

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за hack. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

- Прощай разум! Встретимся завтра!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Выпили меньше, чем больше половины

Где ПИВО - там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

Ты за рулём - ты и тормози.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

“Салат вернется......ты только жди”. (постпраздничное)

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Нет ничего более безнадежного, чем развhack по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Раньше сядешь - больше выпьешь

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее hack против алкоголизма - безденежье.

Файвер, 6.12.2004 - 12:55

Ищу компаньенов!

Цитата | Quote
Требования:

  1. Аналитический склад ума.
  2. Желание нифига не делать.
  3. Знание 1С и рынка спиртных напитков приветствуется.

Есть предложение открыть Пункт Проката Спиртного. В простонародье ПуПС.

А что? Вполне серьезное предприятие.
Лицезию на продажу спиртного не надо. Да и продавать его не будем. Будем на
прокат сдавать. Приходит чудак за бутылкой эдак в 23 часа вечера, типа
продайте бутыль. А ему в ответ: \"Не мужик мы не продаем, мы в прокат
спиртное сдаем.\" Он оставляет, типа залог за фауст и в течении, допустим 10
часов, обязуется вернуть бутылку с содержимым в целости и сохранности.
Подписывает бумажку, что мол если он не вернет бэндель через 10 часов -
деньги не возвращаются. В итоге бабки себе на карман ложим. Все честно и
законно. Вроде smile.gif
Причем тут знание программирования? А при том, что надо будет написать
программу: 1С: Пункт проката спиртного

З.Ы.: Актуально открывать там, где существует, хоть какой-либо,
мало-мальский, запрет на продажу алкоголя.
*****
1. Лицезию на продажу спиртного не надо
2. Вероятность того, что бутытлку отдадут в целости и сохранности очень
маловероятна. А если и отдадут, то ничего не теряем
3. Актуально открывать там, где существует, хоть какой-либо, мало-мальский,
запрет на продажу алкоголя. Т.е. в некоторых городах существует запрет на
продажу спиртного, например, с 23.00 и до 8.00. Вот, это и есть лакомый
кусок для ПуПС'а!
Ну, вот, например, Дума запретила продавать спиртное(пиво там) в
окрестностях учебных заведениях. А мы берем открываем ПуПС и наслаждаемся
жизнью. Т.к. все рамках законов, указов и распоряжений. Т.е. спиртное мы не
продаем, а сдаем на прокат

Volk, 20.12.2004 - 13:45

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ


В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.
Оригинал не указан...

Твой софтовый форум

Файвер, 29.12.2004 - 19:17

Три степени опьянения:

1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть.

2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится.

3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.
Степени опьянения:

1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."

2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".

3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".

4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".

5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".

6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

Файвер, 11.02.2005 - 19:16

О ПИВЕ...

"Афанасий"- фигня,

"Балтика" - дерьмо,

"Бочкарев" - лажа,

"Золотая Бочка" - туфта,

"Клинское" - моча,

"Красный бык" - гадость,

"Красный восток" - параша,

"Невское" - мерзость,

"Очаковское"- хрен знает что,

"Останкинское" - отрава,

"Старый мельник" - помои,

"Толстяк" - свиное пойло,

"Три медведя" - отстой,

"Хамовники" - лучше не пить,

"Ярпиво" - вообще не пиво.

За базар отвечаю! Солодов.

Файвер, 11.02.2005 - 19:45

О запойной трезвости..


Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.

Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.

Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.

Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы:
- Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.

Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки!

Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.

Файвер, 14.02.2005 - 18:23

Кто как напивается...


Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...

Файвер, 4.03.2005 - 11:49

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Неверный опохмел ведет к запою.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Утро добрым не бывает.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение?

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас
не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была
позавчера

PRYANIK, 20.03.2005 - 11:46

В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой
девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо,
что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой
высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной
улыбкой.
Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня
с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на
попечение Павла.
Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали.
Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться
домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он
остановил меня.
- Давай посидим немного на кухне, - предложил он и на губах его заиграла та
таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо
согласилась.
Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал
он, до краев наполняя мой бокал спрайтом.
От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.
- Тебе не плохо? - поинтересовался он.
- H-нет, - выдавила я из себя.
- Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? - спросил он.
- О каком занятии ты говоришь? - не поняла я.
- Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?
Я помотала головой.
- Сейчас узнаешь!
Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его
куртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет.
- Доставай! - скомандовал Павел.
Я не в силах была ослушаться.
- Что это? - удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся
пол-литровой стеклянной бутылкой.
- Это пиво! - гордо ответил Павел. - Его пьют.
- Hо как?! - удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.
- Прежде всего, возьми со стола открывашку...
Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое
нутро.

- ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой - сожми
открывашку...
Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку.
- Теперь поднеси горлышко к губам...
Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо. Что есть силы, я
сжала горлышко губами.
- Да глотай же! - рассердился Павел.
Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими
неописуемое наслаждение.
- Тебе нравится? - спросил Павел.
- Да! - простонала я, жадно делая все новые глотки.
- Подожди, - внезапно прервал он меня. - Дай насытиться и мне!
Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку,
впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста...
Hекоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались.
Первым опомнился Павел.
- Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? - спросил он.
- Hо брат мой, - искренне удивилась я, - Разве бывает наслаждение большее,
чем-то, что мы только что испытали?
- Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу.
Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку с прозрачной
жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне.
Я поднесла ее к губам.
- Hет, не так, - остановил меня Павел. - Hалей ее.
И он поставил на стол два граненных стакана.
Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные
сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание
было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко
поднесла его ко рту и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня,
заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.
- Hу кто же так делает, глупенькая? - рассмеялся Павел.
Hо я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.
- Запомни, - сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, - водку надо
глотать сразу, вот так, - он поднес стакан к губам и резко осушил его,
закусывая огурцом. - Очень важно, чтобы воздух в этот момент не попал в рот...
Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.
- Hе бойся! - продолжал брат. - Если ты научишься правильно пить водку -
сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное
наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания.
С этими словами он взял со стола "Боржоми" и налил его в свой огромный пустой
стакан.
- Запей им, как только выпьешь снова.
Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость.
Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в
прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему
телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение.
Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до
самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не
в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел
и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли
острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать.
С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили
пиво, а затем до утра наслаждались водкой...
Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива.
- Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости.
- В гости? - удивилась я.
- У моих друзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой приглашены.
Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя
в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым
столом. Когда я переступила порог, все взоры устремились на меня, но не
надолго. Внимание присутствующих привлекал огромный механический прибор,
громоздившийся на столе.
Hикогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно
манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и
незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.
- Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор.
- Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для
удовлетворения своих самых сокровенных желаний.
- О, я хочу испробовать его! - выкрикнула я.
- Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.
Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня
на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла.
- Иван! - крикнул Павел одному из мужчин. - Запускай аппарат!
Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная пахучая жидкость
заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы.
Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим.
Когда все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою
руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как
незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах
оторваться. Мужчины также заволновались.
- Что бы ты не увидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно, и делай то же,
что и другие.
Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла
свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в
одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым
блондином, другой - почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне
и поманили к себе.
- Что мы будем делать? - спросила я в нерешительности.
- Займемся любимым развhackм всех нас, - ответил старик.
- Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.
Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!
По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой. И
лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот.
Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь
безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать. После
следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость
захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце,
не выдерживая такого напора чувств.
А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком,
пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы.
- Пойдем к другим! - предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь
то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение.
Hесколько раз мы вновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши
запасы этого чудодейственного источника наслаждения. Я плохо помню окончание
того вечера...
Hа следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело
отказывалось слушаться. Hаслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже
встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся
быстро и нежно отпаивать пивом...
- Я хочу выпить водки, - прошептала я.
- После всего того, что было вчера? - удивился Павел
- Да.
Павел радостно наполнил стакан.

DILI, 9.05.2005 - 9:02

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите

kontra, 9.05.2005 - 10:04

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

PRYANIK, 9.05.2005 - 12:14

QUOTE(DILI @ 9.05.2005 - 10:02)
Почему пиво лучше, чем мужчина ...
*

От пива живот растёт без всяких последствий smile.gif...

DILI, 9.05.2005 - 12:20

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.



kontra, 17.05.2005 - 6:13

ОРГАНЫ

СЕРОЕ УТРО нyдного pабочего понедельника. Однокомнатная холостяцкая кваpтиpа, напоминающая интеpьеpом гоpод Киев после взятия его монголо-татаpами. Hа измятой несвежей постели пpосыпается после гpандиозного вчеpашнего "бэмса" оpганизм хозяина кваpтиpы Бенедикта Даздpапеpмовича Колyпаева.

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я...

ЖЕЛУДОК: Заткнись, дypа, без тебя тошно. Быстpо сделай ша, или я бyдy бyйствовать! О, Го-спо-ди... Слyшайте, вы меня все тyт знаете. Знаете, шо я ни от какой pаботы не отказываюсь. Когда Колyпаев в детстве пpоглотил гайкy - я таки пеpеваpил и это! Hо шоб меня язва пpобила, если можно спокойно обpаботать те количества той дpяни, шо он вчеpа пил. Это же какой-то кошмаp - y меня все болит сейчас, абсолютно все! Hе, нy вы скажите - pазве может ноpмальный человек сожpать столько спиpтного, шоб я аж лопался?! Я yж вчеpа тpи pаза в сyдоpги впадал - и шо? Hе yспеешь выкинyть этy дpянь назад, как он yже заливает новyю! Я на Глоткy пpямо yдивляюсь - ты шо идиотка, подавиться не могла?! Жpет и жpет, пpоpва, а я хоть сдохни совсем!

ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колyпаева пить заставляю? Сообpажалка на это есть, навеpное! Она-то чем дyмала - Задницей?!

ЗАДHИЦА: Чего вы там пpо меня?

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Ты бы вообще не вякала! Лежит тyт самая здоpовая и вякает еще!

ЗАДHИЦА: Это я-то здоpовая?! Когда Колyпаева вчеpа из гостей выкидывали, мне такого пенделя впендюpили - мое почтение! У меня синяк тепеpь на левом полyшаpии знаете какой!

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в тyалет надо сpочно. Я тyт молчy, но может ведь и несчастье пpоизойти...

ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже не отказался. Она, дpянь эта, по-моемy, вообще неоpганическая. Я yже все соки пеpевел - не yсваивается. Выкинyть ее надо, вот что!

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Аналги-и-инy...

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Колyпаев, вставай, давай!!! Hоги, нy вы че, в натypе, не слышите?!

HОГИ: Hе пойдем мы никyда. Hy вас на фиг. У нас все коленки ободpаны. И вообще y нас pасслабyха. Потеpпите, блин, не баpе.

РУКИ: Коленки y них ободpаны! Hесчастные самые, ты смотpи! А y нас все пальцы оттоптаные - это как, ноpмально?! Колyпаев, падла, вчеpа дyмал, что четыpе точки более надежные, чем две - и в автобyс, скотина, на четвеpеньках полез! Hе, нy Сообpажалка, в конце концов, есть y нас или нет?!

СООБРАЖАЛКА: Че-то я не вpyблюсь никак... Фигня какая-то... Память, че вчеpа было-то ваще, а?

ПАМЯТЬ: День pождения спpавляли. У этой... как ее... не помню щас.

ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгинy мне, гады, взоpвyсь же я!!! Ой, бли-и-и-а-а-а-я-я...

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Hоги, впеpед! Hy сколько ждать еще?!

HОГИ: Пошел к чеpтy. Пpиказy нетy.

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Сообpажалка!!!

СООБРАЖАЛКА: Че те, ваще не того... Память, а я, того, это, Светкy-то бякнyл вчеpа, да?

ПАМЯТЬ: Какyю Светкy?

СООБРАЖАЛКА: Hy, этy... Hy ты ж должна знать!

ПАМЯТЬ: Hе помню ни фига.

ЛЕГКИЕ: Если сей минyт не покатит никотин - ща такой кашель учyдим, что всем все в облом бyдет!

СЕРДЦЕ: Вас еще только, наpкоманов, не хватало. Я всех пpедyпpеждаю официально - если немедленно не бyдyт пpиняты меpы по выходy оpганизма из кpизиса, пpекpащy pаботy. И тогда всем вам, массы, как вы выpажаетесь, пpидет тpындец. Я не шyчy!

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Сообpажалка, ты слышала? Давай, дyмай наконец!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Ребят, а мне че-то так хоpошо - ваще. Я пpям возбyжденный такой - пpям хоть щас за pаботy!

ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, козел, тепеpь pаботы хочешь да?!! Да если б ты вчеpа pаботал, Колyпаев бы в жисть так не нажpался! Все же пyчком было с этой Светкой, и только ты, остаток вялый, подвел!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Мне вчеpа нельзя было. Техника безопасности запpещает. А вдpyг зачатие пpоизошло бы? Уpодов плодить?

СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая?

ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Главное, что этот ypод вчеpа pаботать отказался - вот и вышло все так!

ЖЕЛУДОК: Слyшайте, вы тyт свои pазбоpки можете хоть до ночи yстpаивать, но нам с Мочевым пyзыpем сpочно надо в тyалет. И Голове вон совсем плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и дадите Hогам пpиказ?

СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как же это я... А люди что подyмают... А Иван Сеpгеевич... Ой!!! Так на слyжбy ведь надо!!! Ой... ой!!! Какой стыд, Господи...

СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас pешения пpинимать бyдy. Комy там кyда тpебовалось? В соpтиp? Идем в соpтиp. Hоги, подьем, блин, командиp пpишел! Идем... Делаем, че хотели... О, ка-айф!!! О-о-о...

СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцевy долг сегодня отдать надо - семь тыщ. И дедyшке обещано на гаpаже помочь...

СООБРАЖАЛКА: ...Слyжба, Светочка, долг, дедyшка... Коpоче, в задницy всех вместе. Hаплевать и забыть. Совесть, еще слово скажешь - выкоpчyю ваще, ясно? Ма-лчать!

Колyпаев натягивает штаны и самодовольно yлыбается зеpкалy: - Пyсть кто что хошь дyмает, а сообpажалка-то есть еще!
Понимаеть, заpаза, безошибочно...

kontra, 28.05.2005 - 6:39

Автопилот

... Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы. Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а, хрен с ним!

Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два,
раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево...

Уп-с... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все же лучше спрячемся. Hет-нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...

Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет, это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть. Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько ж ты терпел!

Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может, теперь уйдем с проезжей части?
Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!

Все, мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди Никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать.

Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю-баюшки, баю... Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу хотя бы на переднее сиденье. Все! Hачалось! Ну, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Немедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу что?! Доигрались?! Она согласна! Что теперь будем делать?

Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся. Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось...
Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка.
Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.

Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй, теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе.

Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.
Ладно, пока, спокойной тебе ночи.

kontra, 18.08.2005 - 15:12

В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать. smile.gif

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!

Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?

Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?

Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.

И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.

И натурально почти перед домом Миша вписался в попу большому автобусу. Пассажирские грузоперевозки у нас тогда не особо развиты были, особо выбирать не из чего, но если есть желание пьяному Мише вкатить в автобус - его ничего не остановит.

Автобусу-то что?
Царапину закрасить и два раза молотком ударить в нужное место, чтобы бампер обратно выгнулся. А вот автомобилю российского производства - практически капитальный ремонт.

Автобусник вылез так наружу, удар почувствовав. Сказал "бLя!" (вот, первое матерное слово!) и за какие-то совершенно смешные деньги согласился конфликт решить без помощи Гордых Американских Индейцев.

Утром Миша поплакался Главному Шефу, согласился страдать материально и возместить ремонт автомобиля российского производства до последней копейки. Главный Шеф, войдя в положение, не стал разрывать мишин анус на всю ширину плеч, ограничился акустической атакой, и - верх доброжелательности! - выписал Мише документы на другой (аналогичный) легковой автомобиль российского производства, числящийся на балансе фирмы. Благо автомобилей осталось еще 3 шт.

И вот.
Вечером.
Миша.
Едет домой.
И не доезжая квартал до дома.
Задумался.

Или не задумался.
Может, просто пятку решил почесать.

Или девушку увидел.
Своей мечты.
Неважно.

Трезвый был, ксати.
Значит, точно задуматься не мог.
Миша трезвый думает тока про стограмм.
А после стограмм - про следующие стограмм.
А после трех стограмм, - уже не думает.
Он начинает работать.

Бум-ц!
Это Миша - грамотно так, без суеты и лишних эмоций - въезжает в зад.
Тому же самому автобусу.
А что? Их тогда не так много было.

Автобусник, почувствовав небольшой удар, вылез. Сказал "БLя!!" (это второе матерное слово). Потом увидел Мишу, обрадовался - как родному. Ну, думает, этот пилот об мой задний бампер еще пару автомобилей расшибет - пересяду с автобуса на хорошую подержанную иномарку и уеду отдыхать на Канары... солидный клиент! всегда рады!

Утром, на "разборе полётов", Миша страдал и материально, и морально, и анально.

Ну... Миш-ш-ша! - прошипел Главный Шеф. - Вот теперь тебе точно не западло будет ездить каждое утро на общественном транспорте. Можешь на том самом автобусе и ездить!!!

Это - только два раза.
Дальше - Мише будет совсем плохо.
Был еще и третий раз.
Через две недели.

Отмечал вечером Главный Шеф встречу с Большим Заказчиком. Миша, страдающий материально, всеми силами крутился рядом и старался показать полное раскаяние, и по малейшему поводу вцеплялся глубоким засосом в попу то Шефу, то Заказчику, всячески демонстрируя свою лояльность и глобальную полезность.

Что и было оценено Главным.
- Миша. - Сказал он, сыто отрыгивая дорогим коньяком. - Ты отвези меня домой. Почти рядом живём...

Миша загорелся сверхновой, расцвел, как папоротник на Ивана-Купалу, и с многогигагерцовой скоростью закачал головой.

И сели они в Главшеф-мобиль, автомобиль иностранного производства, и тронулись они, и поехали, и соблюдал Миша все правила, и было это хорошо. И лишь на секунду отвлекся Миша, услужливо подавая огонёк зажигалки Главшефу.

Бум-ц!
Куда-то въехали.

Автобусник, почувствовав удар, вылез. И сказал в полной радости "БLЯЯЯ?!!!" (третье и последнее матерное слово в этом тексте).

А Главшеф поперхнулся сигаретой, печально посмотрел на Мишу, и ничего не сказал.

Вот так мега-шарашка лишилась мега-сотрудника Миши-Три-Раза.

kontra, 26.08.2005 - 6:33

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче, по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну, один из товарищей, назовем его Серега, силы-то свои не рассчитал и от усталости заснул. Прилетели в 'Хитроу', Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему:
- Ты чего, Серега, что с тобой?
А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...

kontra, 19.09.2005 - 21:42

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Вашу мать, уже час ночи!"
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

kontra, 1.10.2005 - 13:51

Истинный случай:
Отмечаем мы какой-то из Новых Годов то ли Рождеств.
Все уже в пред-мордой-в-салатном состоянии.
Присутссвующий здесь ветеран мыша и клавы поет следующую песенку, протяжно так:

- Че-орный Бумер, Черный Бумер,
Что ты вье-ошься надо мной...

Через несколько оборотов парень помоложе решает поправить:
- Ты какую песню-то поешь? Черный бумер - это машина, а не птица!

В ответ:...

Ты маши-ина, а не птица.
Черный Бумер, я не твой...

kontra, 29.11.2005 - 18:49

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор
– ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Hell, 3.04.2006 - 13:14

Алко-арт

Вечная тема


Помимо фамилий авторов на картинах присутствует название выставки - это не мат! Правильно пишется - КОЛХУи 2004.
user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image


авторы: Н.Копейкин, А.Кагадеев
_http://www.nomzhir.sp...n/welcome.html

farg, 5.05.2006 - 18:52

Дюжина причин, почему пришел поздно и пьяный

1. Ой-ой, какие мы трезвые!

2. Эх-х, тебе не понять!..

3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!

4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.

6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...

8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

© 2006 «Красная бурда»

НЕВ, 8.05.2006 - 22:39

13.Смотрел футбол с друзями и выпил столько пива,что теперь еле на ногах стою,а так поздно потому,что пьяному идти не легко.

Lastik™, 8.06.2006 - 1:58

Разговор внутри организма

user posted image

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо-то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет.
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас спою.
Мозг: Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: Бывааали дни весеелые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей.
Ноги: Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты - синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звездочки.
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе....

сахалинец, 17.08.2006 - 10:38

9 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.

9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

doronchenko.ru

шоршик, 17.08.2006 - 15:47

Довольно старая подборка, к тому же не полностью...
но все равно приятно вспомнить!

Mik28, 17.08.2006 - 23:40

У меня был случай- тоже можно сюда отнести. Просыпаюсь
в вышеописанном состоянии, а по телевизору показывают
английский научно-популярный фильм. Там один учёный,
по барсукам, додумался добавлять в корм своим подопечным разные краски, каждому барсуку-свою. А затем собирал эти разноцветные какашки и научно изучал.
Пришлось всё это просмотреть, т.к. встать и выключить не было сил.

сахалинец, 19.08.2006 - 8:11

HOMO ALCOGOLIKUS

Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится настоящим самим собой без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего"

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции."Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. "Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, — заявляет он с порога, — я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи…Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло…

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно!Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего… А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене…Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги… Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред…

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее…

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я…", "А у меня…" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить… В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое…

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров… В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

источник Журнал для настоящих мужчин "Банзай", Екатеринбург

~karlson~, 31.08.2006 - 23:04

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

kontra, 3.09.2006 - 16:46

Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

kontra, 7.10.2006 - 19:09

Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое он уже пьян.

Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже что-то сперли, продали и сообразили.

К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у журналистов, потому что именно в это время утренние презентации переходят в легкий фуршет.

После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют строители, снабженцы и работники автосервисов.

К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие утренней смены. Минут через десять их уже не узнать.


К пяти - шести вечера от шампанского с тортиком и маринованными огурцами плохеет сотрудникам офисов. Ведь в больших офисах чей-нибудь день рождения - каждый день.

Журналисты продолжают усугублять и в 8, и в 9 и в 10 вечера - самый разгар вечерних презентаций. И так до 11-ти вечера. К 12-ти ночи их уже невозможно отличить от рабочих вечерней смены, которые только что выползли из проходных.

Крупные бизнесмены и сисадмины напиваются примерно к пяти утра. У них как раз закончился рабочий день и всё, что за ним последовало.

Утром, часов в 7 или 8, могут, наконец, расслабиться стриптизерши.

К 10 утра - рабочие ночной смены.

А вот бомжи пьяны круглосуточно. Они самые счастливые люди.

Evgeniy34, 22.10.2006 - 17:11

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте
wink.gif

Volk, 28.12.2006 - 3:27

Когда жена красавица.



Пожилая семейная пара, муж и жена, только что встретили Старый Новый Год и расслабленно наслаждаются долгожданным отдыхом в роскошных креслах перед телевизором. Жена с интересом смотрит какую-то музыкальную передачу, а муж дремлет, тихонько похрапывая.

Вдруг он просыпается, озирается кругом, впивается взглядом в свою супругу и заявляет сонным голосом: "Как все-таки приятно, когда жена - красавица. Просто жить хочется". После чего вновь впадает в дрему.

Получив такой неожиданный допинг приятных эмоций, жена вскакивает, на крыльях счастья летит к зеркалу и старательно подкрашивает себе губы и глаза.

Через полчаса муж опять просыпается, снова находит взглядом жену, говорит: "А ты еще ничего себе. Симпатичная..." и засыпает опять.

Жена с легким разочарованием вновь идет к зеркалу и старательно разглядывая свое лицо пытается понять, что же вызвало снижение рейтинга ее внешности.

Опять муж пробуждается и характеризует свою жену: "Страшна ты все-таки, Клавка, как смертный грех..." и собирается опять заснуть.

Рассерженная супруга расталкивает его и спрашивает: "Только что была красавицей, а теперь, здрасте, уже не хороша для Вашего Величества, как же так?"

Муж, зевая, объясняет: "Сама виновата. Новый Год, Новый Год... Положено пить шампанское... А шипучка, сама понимаешь, выветривается быстро. Дала бы водочки, до сих пор была бы красавицей".

Авторские права: Клуб Одиноких Сердец, kocby.ru.

kontra, 30.12.2006 - 23:53

История эта случилась с одной семейной парой.

Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.

Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась...

Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было все в порядке.

Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался.

Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он бол ьше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях...

Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать.

Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.

† Flаmmen †, 31.01.2007 - 14:27

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам.
В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.
Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Alex Ander, 16.03.2007 - 5:31

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак.

anGel21, 23.03.2007 - 11:36

user posted image

llELViSll, 23.03.2007 - 21:27

user posted image

Солнышко, 4.05.2007 - 18:54

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте


1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.

2. Стресс снижается.

3. Коммуникабельность возрастает.

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.

7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.

8. Удовлетворение рабочим местом растет.

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.

11. Планерки проходят интересней.

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Солнышко, 17.06.2007 - 5:35

Добрый вечер! - сказала белая лошадь...


Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Штуцер, 17.06.2007 - 8:45

Давно уже не употреблял, но вот вспомнилось.
Если после пьянки остатки водки из стаканов слить в бутылку, а потом это пить, достаточно 100 грамм чтобы свалить самого стойкого пропойцу. Проверено многими. Говорят, нехорошие эмоции передаются и всякое остальное нехорошество. Такое иногда случается на свадьбах, на второй день, где водку экономят. Штуцер предупреждает: на второй день проверяйте бутылки из которых пьёте.

Quim2005, 14.09.2007 - 9:35

Мой организм был устроен таким чудесным образом, что весь попадающий в него алкоголь трансформировался в чистую радость и чувственные озарения. Кроме того, природа наделила меня неземной красотой, недюжинным умом и разнообразными талантами, что было неплохо само по себе. Но алкоголь многократно усиливал мое чувство превосходства над окружающими. Я гордилась тем, что могла пить наравне с крепкими мужчинами, не заблевывая чужих гостиных, не болея с похмелья и не теряя координации. В начале девяностых я не мявкнув выпивала полбутылки спирта "Экстра", от которого мухи дохли на лету, - при весе в 44 кг. Два раза в жизни я допивалась до слепоты, слава богу, кратковременной, и несколько раз превышала смертельную дозу алкоголя в 5 промилле. Начиная с октября 2001 г., в течение пяти с половиной лет, я принимала алкоголь ежедневно, что, как мне кажется, дает мне право говорить с полным знанием дела. Единственное, чего алкоголь еще со мной не сделал, - это не убил. Кроме того, некоторое время мне пришлось прожить рядом с крепко пьющими людьми, и с другой стороны полюбоваться на этот праздник мне тоже довелось.

Приблизительно через пять лет упорной алкоголизации вы приобретаете похмельный синдром, не имеющий ничего общего с последствиями перепоя вашей юности. В первую очередь вас начнет беспокоить не желудочно-кишечная, а нервно-паралитическая фаза похмелья, которая растянется не на первую половину дня, а на сутки-двое. Вы не сможете спать, а будете тупо и бессильно валяться и бредить в луже собственного вонючего пота, страдая от невыносимого отвращения к самому себе - часами, день за днем, время от времени вставая, чтобы выйти в туалет. Там вас будет рвать подозрительной и горькой желтой водой, но вы этого не заметите, потому что ваш мозг будет оглушен и затуманен токсинами. Смутно припоминаю, что однажды с похмелья я умывалась водой из унитаза, засовывая в него руку по локоть. Как-то раз мы с приятелем ни с того ни с сего выпили сорок банок крепленого пива. Я не утратила сознания, но под утро не видела ни беса и передвигалась только на четвереньках. Из алкогольной комы меня вынимали двое суток.

Когда вы освоитесь в этом виде похмелья, как космонавт в открытом космосе, вы поймете, что есть препараты, которые смогут восстановить потерянное химическое равновесие. Настанет черед витаминов группы В, бензодиазепинов, калия и магния. Любая, даже самая безобидная, пирушка будет оканчиваться для вас уколами и горстями таблеток: цианкобаламин, пиридоксин, феназепам, имодиум, аспаркам, гепа-мерц, зорокс, карсил, эссенциале-форте. В этом состоянии можно жить, но только оттого, что деваться больше некуда. Каждый вечер вам нужно будет подливать. В идеале - утро, но утро под запретом. Если вы начнете делать это по утрам, срок службы вашего организма автоматически уменьшается вдвое.

Источник: hrivelote.livejournal.com

Если не по месту, просьба модераторам перенести, просто не знал куда постить.

MaSSarakSh, 27.09.2008 - 13:49

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии. Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. $#й! Кто-то
держит за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери - стена. Б##дь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...

MaSSarakSh, 29.09.2008 - 21:46

Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной.
Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья
привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку
суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не
заходили и не зайдут - Коран против.
Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень
крут, его уважают ВСЕ.
Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный
недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит
накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю -
и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых
об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а
может чуть даже и побольше.
Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые
знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к
бойне.
В абсолютной тишине прозвучал его голос:
- Всех, кто здесь есть, я на х@ю вертел!!!
В такой же гробовой тишине раздается голос бармена:
- И меня, Ваха?!!
Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно:
- А тебе если не нравится, спрыгивай с моего х@я!!!
Песец, что тут началось...
Но это обычный день пивняка в Грозном...

MaSSarakSh, 30.09.2008 - 8:45

Достаточно только перестать пить, чтобы понять, что вокруг тебя одни
алкаши. © Sj

MaSSarakSh, 6.10.2008 - 21:02

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища.

До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

ВсегдаПервый, 6.01.2009 - 15:56

как бы не было вредно употреблять алкоголь однозначно без него в нашем суровом мире тяжело будет жить!!!

tsamy, 14.04.2009 - 12:29

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

didana, 6.06.2009 - 18:53

Вообще об алкоголе шутить нельзя.Кто пьет не подозревает что становится с его организмом(дальше объяснять не буду,если надо узнаете сами). huh.gif Жалко их

potok, 28.09.2010 - 9:51

Твой софтовый форумПочему пьющие живут дольше непьющих? Твой софтовый форум

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

Одним из наиболее спорных вопросов в обширной литературе о потреблении алкоголя является регулярно подтверждаемый вывод о том, что непьющие люди умирают скорее, чем те, кто выпивает. Стандартное объяснение Анонимных Алкоголиков состоит в том, что многие из тех, кто определяются как трезвенники при таких исследованиях, являются фактически бывшими тяжело пьющими, у которых имелись проблемы со здоровьем связанные с выпивкой.
Но новая статья в журнале «Alcoholism: Clinical and Experimental Research» выдвигает предположение, что, по причинам, которые не полностью ясны, полное воздержание от алкоголя действительно увеличивает риск смерти, даже если вы исключаете из числа обследуемых бывших пьяниц. Самая шокирующая часть? Смертность среди трезвенников выше, чем среди пьющих.
Умеренное питьё, которое определяется как один – три «дринка» в день (стандартный «дринк» в баре – это, как правило, 30 – 50 грамм – примечание переводчика), в исследованиях об употребления алкоголя связано с самой низкой смертностью. Умеренное употребление алкоголя (особенно, когда предпочитаемый напиток – красное вино), как считается, благоприятно влияет на сердечно-сосудистую систему, повышает общительность, которая может быть важной, потому что одинокие люди не имеют семьи и друзей, кто бы им помог заметить и разрешить проблемы со здоровьем.
Но почему полное воздержание от алкоголя (абстентизм, трезвенничество) приводит к укорачиванию жизни? Да, верно, что те, кто воздерживается от алкоголя, преимущественно находятся на более низких социально-экономических позициях, так как алкоголь дорог. И у людей более низкого социально-экономического статуса есть больше жизненных стрессов — работа, заботы, уход за детьми, которые могут не только удержать их от бутылки, но, если они (стрессы) действуют достаточно длительный период, также и вызвать обусловленные стрессом болезни. (Они также не могут снять свой стресс, просто выпив один – два «дринка» после работы).
Исследователи (команда из шести участников во главе с психологом Чарльзом Холаханом из университета Техаса в Остине) нашли, что даже с учётом почти всех вообразимых переменных — социально-экономического статуса, уровня физической активности, числа близких друзей, качества социальной поддержки и так далее, за 20-летний период смертность была самой высокой среди тех, кто не употреблял алкоголь, независимо от того, были ли они алкоголиками раньше или нет; на втором месте – алкоголики, и самая низкая смертность – среди умеренно выпивающих.
В исследование были включены люди возрастом – от 55 до 65 лет, которые получали любой вид амбулаторного лечения в течение предыдущих трёх лет. Эти 1824 участника сопровождались в течение 20 лет. Один недостаток исследования: непропорциональное число участников – 63 % были мужчинами. В течение этих 20 лет умерло более чем 69 % трезвенников, 60 % алкоголиков и только 41 % умеренно пьющих.
Это – примечательная статистика. Даже учитывая, что пьянство связано с более высоким риском цирроза печени и нескольких типов рака (особенно раковые образования во рту и пищеводе), алкоголики, вероятно, умрут позже, чем трезвенники, даже если у последних никогда не было проблем с алкоголем. Одной из важнейших причин этого состоит в том, что алкоголь является смазкой в очень многих социальных взаимодействиях, а социальные отношения жизненно важны для того, чтобы поддерживать умственное и физическое здоровье. Как я писал в своей прошлогодней статье, у трезвенников обнаруживается больше симптомов депрессии, чем у тех, кто позволяет себе присоединиться к компании.
Авторы нового исследования всячески подчёркивают, что, даже если выпивка связана с более длинной жизнью, она может быть опасной: она способна сильно ослабить вашу память, она может привести к несмертельным ошибкам и неудачам (как, скажем, обман супруга или супруги в пьяном тумане), которые, в свою очередь, могут испортить вашу жизнь. Существует также проблема зависимости: если вы становитесь зависимыми от алкоголя, вы можете потратить много времени, пытаясь оторваться от бутылки.
Тем не менее, новое исследование представляет самые сильные свидетельства того, что умеренное питьё не только приятно, но и полезно.
Так что – совмещайте.

HugoBo-SS, 28.09.2010 - 21:42

На мой взгляд, бредовая статья. Особенно вывод, сделанный на основе одной, несбалансированной выборке и кучи допущений. "Исследователи", WTF shot.gif

ЗЫ Только увидел название темы, где помещено...и возмущение отпустило biggrin.gif

potok, 17.01.2011 - 11:47

Твой софтовый форумУникальный алкотестерТвой софтовый форум

Твой софтовый форум

potok, 15.12.2011 - 17:32

Твой софтовый форум







«Один из лучших примеров в области советского дизайна.
Если вам небезразличны проблемы экологии и загрязнения окружающей среды,
чрезмерного потребления – знайте, что эта сумка стала жизнеспособным решением ряда проблем много лет назад.

Авоська представляется мне частью разумной системы, видом систематического дизайна, в котором продукты покупаются ровно в том количестве, в котором они нужны, а не «про запас».

Они не упаковываются несколько раз, и сумку можно использовать неоднократно и постоянно носить с собой – авоська компактная и не занимает места.

Уверен, современные дизайнеры должны обратить на этот предмет самое пристальное внимание».

Alkawkin, 15.01.2012 - 21:25

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

Руководителям предприятий всех форм собственности!
(Аргументы для начальства)
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

potok, 31.10.2012 - 18:36

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения. wink.gif

barbi, 31.10.2012 - 20:03

Твой софтовый форум

Питие без меры... пачкает всЯ и всЁ,это точно. Оскотинивает не по-детски... shot.gif sad.gif mad.gif

potok, 15.01.2013 - 4:04

Классификация ёмкостей с водкой в стиле IT:
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
Бутыль самогона — home edition;
""На посошок"" — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool.

Iggi, 28.01.2013 - 23:42

Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком…
К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города)… Ленка открыла дверь и пошла спать дальше… Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет… Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь… А Сережи не было… Последнее что все помнили — было купание. «УТОНУЛ» — решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке… Когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. «Чего стоишь бегом за скорой «заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)… Юра побежал по лестнице так как лифт был занят — это ехал домой Сережа…
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственое дыхание (ну что-то же надо делать)… Разорвал на ней блузку и приступил как умел… Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру…
Скорая пригодилась всем…
Больше Сережу на рыбалку мы не берем…
С сайта http://www.inpearls.ru/

potok, 12.03.2014 - 18:21

Твой софтовый форум

potok, 15.11.2014 - 19:12

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 25.06.2015 - 21:30

Рыжий и самогонщики. Из истории США


Твой софтовый форум


О, мягко говоря, недопонимании, возникшем после Войны за независимость США между «владельцами независимости», состригшими все купоны, и биомассой, вытащившей эту независимость на своем горбу, мы уже говорили в очерке о Даниэле Шейсе. Первые были довольны решительно всем, вторые, - о, глупцы! – полагали, что уж теперь-то, когда проклятые англичане не действуют на нервы и не лезут в кошелек, жизнь должна стать, если и не лучше, то, по крайней мере, не хуже. Как минимум, в смысле налогов и поборов, с неприятия которых, собственно, тяга к независимости и возникла. Поначалу, в общем, так считала и власть, несколько лет подряд сохранявшая все льготы и привилегии, доставшиеся в наследство от Британии. А затем жизнь взяла свое.

Во всём виноват Рыжий


Твой софтовый форум


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


И немедленно выпил
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


По-простому
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Трубы горят
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Пьянству - бой!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Перепой
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Шоковая терапия
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Похмелье
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


На посошок
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: putnik1.livejournal

Твой софтовый форум

gehka3, 4.09.2015 - 16:15

Твой софтовый форум

gehka3, 28.11.2015 - 0:24

Твой софтовый форум

Урсу, 16.04.2017 - 12:37

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

potok, 25.04.2017 - 17:32

Я, кстати, когда с похмелья клялся что больше никогда не буду пить, просто не верил, что проживу дольше 2 часов, так что клятва аннулируется.

Урсу, 28.04.2017 - 14:10

Твой софтовый форум

kotmur, 28.04.2017 - 15:05

Твой софтовый форум

Урсу, 29.04.2017 - 11:38

- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

potok, 30.04.2017 - 16:30

Улыбнуло

Твой софтовый форум
"При употреблении героина голова всегда свежа и чиста."
Реклама столетней давности.

Урсу, 30.04.2017 - 21:35

Твой софтовый форум

potok, 1.06.2017 - 19:37

Бокал красного вина на ночь полезен для здоровья.

Твой софтовый форум
Про размер бокала ничего не сказано. Вообще ничего.

kotmur, 5.08.2017 - 8:46

Твой софтовый форум

stepai, 11.10.2017 - 22:38

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

Лионна, 23.11.2017 - 12:52

В кошелек по моему страшнее всего ohmy.gif

potok, 19.07.2018 - 15:14

Твой софтовый форум

potok, 22.08.2018 - 7:56

Твой софтовый форум

potok, 29.01.2019 - 6:40

Твой софтовый форум

kotmur, 5.04.2019 - 11:55

Твой софтовый форум

kotmur, 8.05.2019 - 15:08

Твой софтовый форум

kotmur, 8.05.2019 - 15:38

Твой софтовый форум

kotmur, 24.05.2019 - 10:06

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.©

potok, 5.10.2019 - 19:57

Нам сюда... wink.gif

Твой софтовый форум

kotmur, 29.11.2019 - 14:36

Твой софтовый форум

kotmur, 12.12.2019 - 7:02

Твой софтовый форум

gehka3, 9.01.2020 - 11:43

Твой софтовый форум

gehka3, 16.01.2020 - 19:22

Твой софтовый форум

gehka3, 24.01.2020 - 16:28

Твой софтовый форум

potok, 11.03.2020 - 12:16

Как появились бухарики

Твой софтовый форум

Слово «бухарик» — продукт XX века. К примеру, Владимир Даль не знал о нем, а потому не включил в свой знаменитый словарь. История происхождения этого жаргонизма такова.
Летом 1923 года в нашей стране был отменен «сухой закон», действовавший еще со времен Николая II. Руководство Союза разрешило производить и торговать спиртными напитками. По этой причине в СССР возникла острая потребность в стеклянной таре, потому что водку, вино и прочие напитки нужно было во что-то разливать и из чего-то употреблять. Это событие стало одной из причин развития стекольного производства в стране. К примеру, в 1924 году вернулся к работе Гусевский стеклозавод, который сегодня мы знаем как предприятие из Гусь-Хрустального Владимирской области.
В ту пору его называли стеклозаводом имени Николая Ивановича Бухарина, знаменитого революционера и соратника Ленина. Такое имя он носил вплоть до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.
Как известно, человеческий мозг и язык любят прямые ассоциации и стремятся к упрощению. Поэтому продукция стеклозавода тесно переплелась с распитием алкогольных напитков. Когда человек брал в руки стакан, рюмку или стопку, то на дне замечал клеймо — «завод им. Бухарина». Так бухариными, а после – бухариками стали сначала те, кто употреблял алкоголь из этой тары. А впоследствии – все, кто пристрастился к спиртным напиткам. Происхождение тары уже не играло никакой роли: выпивающий человек автоматически становился бухариком.
К слову, одним из любимых видов посуды бухариков был легендарный граненый стакан. В нашей стране даже отмечается его день – он приходится на 11 сентября.
Примерно к концу 30-х годов прошлого века термин «бухарик» приобрел актуальное поныне звучание – любящий выпить человек, но еще не алкоголик. Позже в русском языке появились производные – бухло, бухнуть, бухать и другие.

Arhitektor, 28.06.2020 - 4:18

Твой софтовый форум
на и ковид не преграда

potok, 8.07.2020 - 14:33

Твой софтовый форум
wink.gif Идея на все сто


версия для печати -> Полная версия

SoftoRooM.NeT © 2004-2020