Цитатник Рунета

PRYANIK, 4.04.2004 - 11:31

Krolik: (4:48 PM) А я тут винду переставляю. Мне показали, как можно во время установки пользоваться аськой...

Lilu: (4:49 PM) да?.... не знала, что такое возможно...

Krolik: (4:49 PM) Угу. Я вот щас часовой пояс выставляю... Еще 640x480

Krolik: (4:49 PM) Там скрытый ключик в сетапе есть. Аська сразу запускается.

Lilu: (4:50 PM) прикольно

Krolik: (4:50 PM) О. Все. Установил.

Lilu: (4:50 PM) тока непонятно, как же ася без оси-то работает?

Krolik: (4:51 PM) А нафига ей ось ? Интерфейс-то уже есть. Как по-твоему сетап окошки рисует ?

Lilu: (4:52 PM) ну да, тож верно

Lilu: (4:54 PM) кстати, я вспомнила, как у аквы песня называется, которая мне нравится - turn back time

Lilu: (4:54 PM)

Krolik: (4:54 PM) Кстати, ключик: /icq

Krolik: (4:54 PM) Щас посмотрим...

Lilu: (4:54 PM) не поняла - где ключик-то прописывается?

Krolik: (4:55 PM) setup.exe /icq

Lilu: (4:55 PM) ааа, ясно

Krolik: (4:59 PM) Еще пара ключиков: /wa - WinAmp (правда старый), /tb - The Bat, /md - mozgi.dll

Lilu: (4:59 PM) а что за мозги?

Flame, 4.04.2004 - 15:21

тупые ! =)

Flame, 4.04.2004 - 15:23

тупые ! =)

Paladin, 4.04.2004 - 15:23

Программисты в психушке!!!!

Teshka, 4.04.2004 - 19:11

Может они сами не знают, что несут ?

Berg, 4.04.2004 - 19:17

Нет мужики они дубы.

PRYANIK, 16.10.2005 - 16:21

Супер! Всем читать... вот некоторые цитатки:











Остальное здесь:
http://bash.org.ru/best.php

Gerasimov, 17.12.2005 - 18:32

1

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


2

интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
дата батных
зада
блин
баща данных
база данных
во!


3

в чате:
дайте мне ip-адрес какого-нибудь лоха!
127.0.0.1
Щас он подохнет!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Haker вышел из чата.


4

куда пропал?
я в бане был
не забанен
а мылся

5

вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров


добавте еще ченить

PRYANIK, 17.12.2005 - 20:09

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

-- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

kastor, попингуй!
Слыш, сам попингуй!
От попингуя слышу!

подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Остальное здесь:
http://bash.org.ru/best.php

West_US, 17.12.2005 - 21:46

Похоже от моего IP Haker сдулся

Love.sys, 18.12.2005 - 18:51

[18:40] SeL: есть у каво драйвера для материнских плат 2002-2003 годов
[18:40] SeL: ????
[18:40] ТьМаКа_РаДосТь: нет
[18:41] SeL: Просигналил всем
[18:41] Sync: а какая фирма?
[18:42] SeL: хз
[18:42] SeL: ну есть какинть?
[18:42] Sync: у меня нвидиа есть, она на ати врод идёт
[18:42] SeL: о дай
[18:42] Sync: надо вспомнить где они
[18:42] Sync: ща поищу
[18:42] Sync: я сам то непомню
[18:42] SeL: давай

ГГ. Ток что в чате было

PRYANIK, 5.02.2006 - 1:07

CC-mne: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
Sexualinaya> : ??????? Мы разве знакомы?
CC-mne>: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
Sexualinaya> : Да? А как тя завут?
CC-mne>: Да!! Уверяю тебя.
Sexualinaya> : Так кактя завут?
CC-mne>: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
Sexualinaya> : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
CC-mne>: Иосиф.
Sexualinaya> : Серьозна? Или прикалываешься?
CC-mne>: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
Sexualinaya> : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
CC-mne>: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
Sexualinaya> : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
CC-mne>: Честно нравится? Давай договоримся?
Sexualinaya> : О чем?
CC-mne>: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
Sexualinaya> : А как мне тя называть?
CC-mne>: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
Sexualinaya> : Че за имя такое?
CC-mne>: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века, в мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
Sexualinaya> : Чесна не знаю. А он кто?
CC-mne>: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
Sexualinaya> : Не слышала. Че поет?
CC-mne>: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
Sexualinaya> : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
CC-mne>: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
Sexualinaya> : Мне тоже нравитса.
CC-mne>: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
Sexualinaya> : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще "Плачут небеса"
CC-mne>: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
Sexualinaya> : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
CC-mne>: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
Sexualinaya> : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
CC-mne>: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
Sexualinaya> : Ты пантуешься? Типо самый умный?
CC-mne>: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
Sexualinaya> : Моя?
CC-mne>: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
Sexualinaya> : Ты придурок!!!
CC-mne>: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
Sexualinaya> : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
CC-mne>: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
Sexualinaya> : Изнасилуешь? -)))))
CC-mne>: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с "Технологии изменения сознания в деструктивных культах"...
Sexualinaya> : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
CC-mne>: Нет!! Я в подвале!!!
Sexualinaya> : Убейся, псих!!!
CC-mne>: Как думаешь - двух косяков хватит?
Sexualinaya> : Наркаман!!!
CC-mne>: Извини мне надо работать.
Sexualinaya> : Где ты работаешь, даун?!!
CC-mne>: В подвале!!!
Sexualinaya> : Пошел ты. Все!!!
CC-mne>: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
Sexualinaya> : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!

Asmodey, 5.02.2006 - 7:53

Ну не смог удержатся:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
моск?
моск?
Зой, не поняла вопроса..

Diablos, 26.02.2006 - 3:48

Вообщем смотрите сами: ЦИТАТЫ

CraZy_JumPeR, 28.02.2006 - 1:39

Тот же баш.орг

Asmodey, 20.04.2006 - 10:20

dot_kkursor: c:\kkf-1.17-4.noarch.tar.bz2
dot_kkursor: Отказано в доступе.
dot_kkursor: Кто посмел отказать в доступе?? =))
_Fray_ : во, мля... те и файлы не дают, не то что бабы

Я сегодня в бассейне по глазам одной симпотной 17 летней девочки понял, что фигура это не главное
Но она по моим глазам явно поняла, что фигура это все-таки главное

а я сегодня заработался. жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж её сегодня уже убирал" и начал заправлять. за этим она меня и застукала

мы сегодня скриэйтили в программе для моделирования процессов и обработки данных
работу слива бачка унитаза с датчиком наполнения, процентом заполненности
и графиком распределения скорости наполнения от времени
вот думаем теперь как писать поясниловку
$))
нам препод сказал "смоделируйте что-нибудь"
сам виноват

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Asmodey, 21.04.2006 - 14:03

* efscher получил письмо от одноклассника
что предлагает одноклассник? увеличить пенис?

и понеслась п..а по кочкам
п..а - НЕ панда

а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?
<Бо> 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ

elfion, 26.04.2006 - 6:49

Оцените)
Случайно наткнулся... Это скрин с официальной странички Миранды




и продолжение там тоже в духе lol:
http://www.miranda-im...-site-offline/

PRYANIK, 26.04.2006 - 15:13

Забавно, получился международный диалог, а кое где и монолог ...

Asmodey, 26.04.2006 - 16:27

OMG

elfion, 26.04.2006 - 17:57

<<я не говорю на иврите, только по-русски!>> (ивр.)

elfion, 26.04.2006 - 18:34

ой, ой. там почистили уже. у кого-нить сегодняшняя копия есть? я могу вчерашнюю дать)

Asmodey, 27.04.2006 - 10:37

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год

Asmodey, 28.04.2006 - 14:55

Asmodey, 29.04.2006 - 17:04

Asmodey, 2.05.2006 - 19:17

Asmodey, 12.05.2006 - 15:34

farg, 19.05.2006 - 0:23

прекратили свалку, иначе буду наказывать. Тема закрыта.

Asmodey, 8.06.2006 - 10:52

Asmodey, 18.06.2006 - 14:42

hochoolaski: Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка: НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski: ясно

Lorien_Elf:
Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти...
Lorien_Elf:
Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит )
Mopozzz:
а красивая девушка то?
Lorien_Elf:
ДА! Очень!
Mopozzz:
подари меня %) я с тебя даже денег не возьму...

<[karlson]> господин эмп
да, господин Карл?
<[karlson]> не соизволите ли вы
<[karlson]> т.е. Вы
дада?
<[karlson]> нае%ошить немного кранов на логотеб строй-веста?

xiv, 20.07.2006 - 13:46

Извиняюсь за не очень цензурный отрывок из аськи - но ИМХО так он не потеряет всю свою суть....

Asmodey, 22.08.2006 - 11:07

*жизненное*
[01:30:38] вот век интернета
[01:30:45] с какой бы проблемой ты ни сталкивался, лезешь в поиск, и выясняешь непременно, что кто-то уже пытался решить такую же проблему заранее. И обязательно поделится решением на форуме, в жж, и так далее. Надо только уметь найти нужный пост среди кучи порносайтов

S: оо ты же программист
В: да программист и что?
S: а почиму у меня иногда компьютер тормозит
S: мы его недавно купили
S: а он сабака тормозит
В: ) какой компьютер?
S: Nec
S: черный такой
S: видел продаются такие?
В: большой?
S: кто?
В: компьютер...
S: чуть меньше телевизора...
В: понятно...это монитор.. а процессор какой..
S: процессор у меня хороший, черный, лакированный

<БармаглотЪ>всем офисом чинили ксерокс...изображение на копии повернутое градуов на 5,хоть ты застрелись..бились,перебрали почти аппарат.....оказалось-оригинал кривой))

~karlson~, 24.08.2006 - 2:12

Диалог по аське

RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn
Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?

23.12.2005 17:23:06, Serge
Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что
такое "концептуально-риторический вопрос".

23.12.2005 17:24:28, RomkIn
Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты
сможешь на него ответить, и не случится ли так, что
концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?

23.12.2005 17:27:15, Serge
Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу
ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его
смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще
немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

23.12.2005 17:28:46, RomkIn
Короче, деньги есть?

~karlson~, 26.08.2006 - 13:00

вырезка из чата:
Петруха:
- блин, такой скрипт написал положу кого хочешь..
Ira:
- Всмысле ??
Петруха:
- дайте айпишник какой-то
admin:
- 127.0.0.1
Петруха:
- щас ему будит жопа
Петруха is down...

~karlson~, 28.08.2006 - 10:03

В одном чате...

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)

-----
Извините, если боян.

Asmodey, 30.08.2006 - 19:49

я тут с переводчиком прикалывался
фича в том что если он не знает чего-то он переводит это в транслит
фраза Pizde*s complete плотно укоренилась в моем лексиконе

Darkside blues:
я не знаю на самом деле, чего мне больше не хватает - дружеской поддержки, или мозгов
Darkside blues:
не. политилен пока не жру
Al-x:
это осложняет задачу

Лен...а мона нескромный вапросик?:-[
угу
как панять, панравился ты девушке или нет?:-[вариант спросить не падходит
пригласить на свиданье и начать нагло приставать.
Лен, пошли сёдня вчером погуляем?..

* | сильно устал
* | теперь известен как _

Ксюша: ржу над мужиками
yurix: козлы, все донимают?
Ксюша: короче сначала скланяет меня к сексу, когда я его отшиваю, он у меня спрашивает, как заготовить бруснику на зиму

~karlson~, 31.08.2006 - 13:50

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина бл@дск@я
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

~karlson~, 3.09.2006 - 16:45

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Asmodey, 4.09.2006 - 10:16

Всеми любимая ася:
Dariya
привет...
слушай, какого фига вы всегда в сети и молчите...? ставьте хотя бы статус, что мол отошли...тыры-пыры...
DaNik
у нас достаточно пользователей ПК (больше чем 2)
Dariya
и что...?
DaNik
просто сейчас, девушка, вы мне немного мешаете работать, а мальчиков нет дома. мама...

F1ReB4LL: У меня нет кондиционера, но есть кошка. Зимой как-то еще может погреть, а вот летом подуть не может

Roman: была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья...


KEGLyA:я се двд рв купил
KEGLyA:тер у меня как у человека два привада
Дракоша:словарь купи
Дракоша:орфографический)

Asmodey, 12.09.2006 - 21:09

Sinhofazatron
как делы ?

McPetrovich
)) работаю

Sinhofazatron
а ты в каком городе ?

McPetrovich
Воронеж

Sinhofazatron
а страна ?

McPetrovich
гм... угадай

Sinhofazatron
москва ?

yah, 13.09.2006 - 9:40

https://softoroom.org/topic10159.html


=))

Asmodey, 19.09.2006 - 19:27

[10:54] Raproid: о&#еть
[10:54] [---ОляЛя---] has joined
[10:54] Raproid: да о&#еть
[10:54] Raproid: б%я
[10:54] Raproid: с$к@
[10:54] Raproid: кгхм...
[10:54] [---ОляЛя---] has left
[10:54] Raproid: простите, был взволнован

подскажите какая база читов луше всего
сруфея.кг
тьфу cheatz.ru
во блин.....

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

Martyn: в варке пельменей самое главное - знать, когда вынуть.
Martyn: ... хммм... как и в других делах тоже =)

Asmodey, 20.09.2006 - 22:17

<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х%Й. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Б?№дь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

: у меня тут кот орёт, когда я подхожу, он прячется
: играет?
: играет или вредничает
: а он часто вредничает?
: да вроде не очень
: ему наверное скучно
: пора взять кусочек газеты и нитку?
: угу, пасть газетой заткнуть и ниткой удушить

Asmodey, 24.09.2006 - 13:32

N-litened: внимание!!! конкурс!!! Google Contest!!! Если вы хорошо гуглите, вы можете заработать халяву!!! приз - коробка сока Добрый 2л. Задание:
N-litened: 1) заходите на google.com/
N-litened: 2) вводите в строке поиска "hot teen asian lesbians fucked hard"
N-litened: 3) ищете в результатах Руководство по администрированию MS SQL Server 2005

Gangster (01:35): Не спиться?
Stas (01:36): ...бы

Asmodey, 26.09.2006 - 18:38

жестокое деЦтво:
gtscheti :
Прятки с фонариками? Фонарики - это чит! Некоторые умники прятались как раз в таких местах, где очень темно, и их не видно. А если туда полезть, то спрятавшийся может вылезти и застучаться. Поэтому водящий, чтобы узнать о наличии человека в такой нише, кидал в неё кирпичи..

да простят меня цензоры, но из песни слов не выкинешь:
ok... forgive this question, but i can't read nor translate the readme.txt as i have no idea what language "нихуя" is.

а давайте все ДРУЖНО наберём /ignore [A2K]
<[A2K]> давайте!
<[A2K]> я уже набрал

~karlson~, 28.09.2006 - 12:27

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Руслан®, 20.10.2006 - 13:07

З\Ы: Если удалите - не обижусь Просто ЖжОт!!!

Asmodey, 3.11.2006 - 11:28

я один раз наблюдал как такса какой-то мордоворотной собаке за 3 секунды откусила яйца.. и фьсьо..
я ж говорю - умные они

Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

Pascaller, 10.11.2006 - 1:16

щяс тока было

dark_man, 10.11.2006 - 1:57

ICQ логи

---

Развод на тему виртуального секса. Бедные девушки так хотят этого, а парни лишь издеваются над ними. Но смешно
------
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

---

У девочки пропала собака, а один паренёк, решил здорово подшутить над горем девчёнки.
--------
Разводитель: Пpивет. Это ты собачкy потеpяла?
Жеpтва: Да. А ты что нашел?
Разводитель: Hет. Извини
Разводитель: Меня зовyт Сеpгей (попpавка - это мое ненастоящее имя)
Разводитель: Я только что видел твое объявление и хотел выpазить свои соболезнования
Разводитель: Как тебя зовyт?
Жеpтва: Аня
Разводитель: Когда ты потеpяла его?
Жеpтва: В эти выходные
Жеpтва: Точнее в сyбботy вечеpом
Разводитель: Как это слyчилось? Он yбежал?
Жеpтва: Я не yвеpена. Мы были на озеpе, пpивязали его чтоб не yбежал, а когда искyпались то его yже не было
Разводитель: Я тоже недавно потеpял собакy, но сpазy пошел в магазин и кyпил новyю
Разводитель: Я был так счастлив, потомy что мне нехватало питомца
Жеpтва: Я могy говиpть долго...Мама с бpатом опять пошли его искать
Разводитель: Какая жалость. Как ты дyмаешь, он еще жив?
Жеpтва: Hадеюсь
Разводитель: Хотел бы я сказать то же самое
Жеpтва: А твоя собака yмеpла?
Разводитель: Да
Жеpтва: Мне очень жаль. Каким обpазом?
Разводитель: Внyтpеннее кpовоизлияние в мозг. Так сказал медик
Жеpтва: Медик?
Разводитель: Hy ветеpинаp. Какая pазница
Разводитель: Я yже плохо помню. Я был абкypенный
Жеpтва: Ее сбила машина?
Разводитель: Hет
Разводитель: Я сам не понимаю - все мои собаки так yмиpают
Разводитель: Я с ней игpал на yлице, а она yпала и из yшей опять потекла кpовь
Жеpтва: Опять?
Разводитель: Слyшай, я не хочy об этом pазговаpивать
Жеpтва: Ладно, извини
Разводитель: Мне очень тяжело пеpеживать pасставание
Разводитель: Я выбpосил все ее игpyшки
Жеpтва: Это так гpyстно
Разводитель: Да
Разводитель: Скоpо я закончy со всеми этими похоpонами и забyдy
Жеpтва: О чем это ты?
Разводитель: Hичего. Забyдь об этом
Разводитель: Я yже не могy о ней дyмать
Разводитель: Я могy только пpедставить чеpез что тебе пpиходится пpоходить сейчас
Разводитель: Мне очень жаль
Разводитель: Единственное что спасает - новая собака
Разводитель: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Маpты
Разводитель: Я к ней так пpивык, она мне как сестpа
Жеpтва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?
Жеpтва: Маpта?
Разводитель: Момоемy
Жеpтва: Что это значит?
Жеpтва: Мою собакy тоже звали Маpта
Разводитель: Да что ты говоpишь?
Жеpтва: Сеpъезно
Разводитель: Если честно, тyпое имя
Разводитель: Я бы лyчше назвал Кокандокалой
Разводитель: Hо так было написано на биpке когда я ее нашел
Жеpтва: HАШЕЛ?
Разводитель: А я что сказал?
Разводитель: Я ехал мимо озеp и на доpоге стоял песик
Разводитель: Я там живy и езжy постоянно
Жеpтва: Я тоже здесь живy
Жеpтва: У тебя сейчас Маpта?
Разводитель: Hавеpно. Hо имя дypацкое. Я сделал следyющее:
Жеpтва: Так y тебя моя собака?
Разводитель: Да подожди ты
Разводитель: К сожалению собака откликается только на имя Маpта
Разводитель: Я коpоче сажаю ее во двоpе, отхожy подальше и зовy ее
Жеpтва: Ага. Слyшай как она выглядит?
Разводитель: Hе пеpебивай
Разводитель: Каpоче я зовy ее чеpез весь двоp, y меня в pyках кость
Разводитель: Я кpичy <Маpта> и она бежит чеpез весь двоp
Разводитель: Таким обpазом собака знает что ее зовyт Маpта
Разводитель: И когда она добегает, знаешь что я делаю?
Жеpтва: Что?
Разводитель: Я хлещю ей по ж#пе стаpым pемнем, котоpый остался после войны от дедyшки, с такоя ***хой на пол кило минимyм.
Разводитель: А потом я кpичy : <Песда!!!> <Твоё имя ПЕСДА!!!>
Разводитель: Таким обpазом собака понимает что ее зовyт Пезда
Жеpтва: Hе смешно
Жеpтва: Это долматинец с чеpными и сеpыми пятнами?
Разводитель: А откyда ты знаешь???
Жеpтва: Где ты ее нашел?
Разводитель: Я же сказал. Hа доpоге, возле озеp
Жеpтва: Я потеpяла собакy в Сyбботy, и я живy возле Озеp
Разводитель: Интеpесно. Шансов на то что такое совпадение повтоpится очень мало
Жеpтва: У тебя моя собака Маpта
Разводитель: Ее зовyт Песда
Разводитель: Песда - это мне кажеться отличное имя
Разводитель: Всех моих собак звали либо Песда, либо Х#й
Жеpтва: Когда ты нашел ее?
Разводитель: Как ты считаешь, Песда это достойное имя?
Жеpтва: ОТВЕЧАЙ!!!
Разводитель: Мне кажется лyчше чем Маpта
Разводитель: Маpта дебильное имя. Какой п#даp ее так назвал?
Разводитель: Я нашел ее около Озеpа
Разводитель: Она там типа пpивязана была
Разводитель: Hо пpивязка не останавливает собак. Лyчше как следyет тpениpовать
Жеpтва: Ты yкpал мою собакy?
Разводитель: Тpениpовать надо было... И бить почаще
Жеpтва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ!
Жеpтва: Если ты сейчас не пpиведешь Маpтy, то я позвоню в милицию
Разводитель: Можно еще голодом их деpжать - помогает
Жеpтва: ПОСЛУШАЙ!!!
Разводитель: Тогда они внимательнее слyшают твои команды
Жеpтва: СЕРГЕЙ!!!
Разводитель: А можно еще их на ночь закpыть в ванной, под холодным дyшем
Жеpтва: ЭТО HЕ СМЕШHО!!! ОТВЕТЬ МHЕ!
Разводитель: Коpоче смысл в том чтобы завоевать довеpие и доказать - кто в доме хозяин
Разводитель: Я изобpел новyю методикy - называется ГХПХП
Жеpтва: Сеpгей, пожалyйста ответь, ты не пpедставляешь как я волнyюсь за маpтy
Разводитель: ГХПХП - голод, холод, п#здюли, холод и опять п#здюли
Разводитель: Поняла?
Разводитель: ГХПХП - лyчшая методика для воспитания собак
Жеpтва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?
Разводитель: Бл#... Подожди секyндочкy
Жеpтва: Если y тебя моя собака - ты должен мне ее веpнyть!!!
Жеpтва: Это сеpъезно, не шyти так со мнои
Жеpтва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?
Разводитель: Да подожди ты. Эта сyчка написала на диван
Жеpтва: Если ты нам веpнешь ее - мы платим вознагpаждение
Жеpтва: Хоть и немного, но y нас больше нетy
Жеpтва: Ей! Ты здесь?
Жеpтва: СЕРГЕЙ!
Разводитель: Ой
Жеpтва: Что слyчилось?
Разводитель: Я кажеться слишком сильно ее yдаpил
Разводитель: Кpовь потекла... Опять, как и y всех остальных
Жеpтва: Сеpгей пpекpати, мне yже плохо
Жеpтва: Пожалyйста скажи что ты вpешь, иначе я позвоню в милицию
Разводитель: Хоpошо
Жеpтва: ТАК ТЫ HАВРАЛ?
Разводитель: Эээ, слyшай мне поpа идти
Жеpтва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ HЕТ?
Разводитель: Вообще-то я не знаю что такое , поэтомy не могy тебе
ответить
Разводитель: Эх. Hенавижy копать ямы
Жеpтва: ТЫ Г#ВHЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО HИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ
Разводитель: Да yспокойся ты
Жеpтва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШHО?
Жеpтва: ТЫ П#ДАРАС ВАHЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разводитель: Слyшай я тyт живy недалеко...Ты можешь мне одолжить лопатy?
Жеpтва: ПАШЕЛ HА Х#Й!!! Я ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ
Разводитель: Подожди... Она по моемy еще дышит
Жеpтва: Я СЕРЪЕЗHО ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ
Жеpтва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МHЕ ПРАВДУ
Разводитель: А. Г#вно. Пpосто неpвы деpгались...
Жеpтва: Я ТЕБЯ КОЗЛА HАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОHЯЛ?
Разводитель: А ты в кypсе что волосы и ногти y собак pастyт даже после смеpти?
Жеpтва: СДОХHИ
Разводитель: А еще y них накапливаются газы...
Разводитель: И они пyкают
Разводитель: Пpавда это стpанно?
User is offline. Message would be delivered.........
Разводитель: Аня?
Разводитель: Але?
Разводитель: Так как на счет лопаты?

---

Опять разводят девушку в виртуальном сексе. Она ему про ливчик, а он ей про валенки с портянками
--------
Victoria(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Victoria (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Victoria (5:48 PM):
какие хочешь.
Victoria (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Victoria (5:48 PM):
))))))))))
Victoria (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Victoria (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Victoria (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Victoria (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Victoria (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Victoria (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Victoria (5:51 PM):
б^я......
Victoria (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Victoria (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Victoria (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Victoria (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Victoria (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Victoria (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Victoria (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Victoria (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Victoria (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Victoria (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

serwww, 22.11.2006 - 15:06

ОНА: привет..))
@[smiley: Helllloooo?: [F/0/153]]
Your friend has sent you a Talking Smiley. Click:
http://buddies.smileycentral.com/?ts
ОН: привет
ОНА: как дела?
по работе занят или на меня обижен?
ОН: на работе работаю
и еще как-то хреново себя чувтвую
ОНА: простыл?
ОН: нет. Голова болит. И желудок как-то хреново работает
ОНА: это от неправильного питания...желудок болит
ОН: я правильно питаюсь :) болит от чего-то другого
ОНА: я счас пойду чаю попью и гулять с дочкой….)) попозже спишемся тогда..)) ну молодец тогда раз правильно ешь..)))
ОН: ясно. Давай
ОНА: угумсЬ, не болей..))@[smiley: Wakka Wakka: [36/36_1_34]]
а тебе смайлики не приходят такие???
ОН: нет, я ненавижу смайлики
ОНА: Wakka Wakka: [36/36_1_34
блин не проходят...вот черт...
а почему ненавидишь то?
crazy
ОН: мне приходит какая-то фигня: WakkaWakka[36/36_1_34
ОНА: блин тут нет квиповского крейзи..жаль..))
да у меня тож не отправляется....лан бог с ними
ОН: потому что ими могут пользоваться только конченые дегенераты. Терпеть не могу графические смайлики. Убил бы всех, кто их рисует
ОНА: спасибо..)))
значит я конченная дегенератка..)))) я люблю смайлы и знаю кучу народа которые их тоже любят..))
ОН: ужас
ОНА: угу...с кем ты общаешься, ***? не противно? LOL
ОН: а здесь, слава богу, нет смайликов
ОНА: ну и что ж? сам факт что я их пользую?..))
Your friend has sent you a Talking Smiley. Click:
http://buddies.smileycentral.com/?ts
ОН: мне неприятно, что ты их используешь, но я стараюсь об этом не думать
ОНА: ..))))))))))) бу га га..)))) почти как...я считаю тебя из за этого конченной дегенераткой но стараюсь об этом не вспоминать при общении с тобой...))) ***,..жжешь!!!
ОН: я просто уверен, что ты вылечишься от этого
ОНА: не , я неизлечимо больна...)))))))))))))))))))
конченным дегенератизмом..)))) бу га га..))
ОН: зря. Лечись. Еще не поздно
ОНА: думаешь у меня еще не все потерянно?
ОН: да, думаю шансы есть
ОНА: вот спасибо тебе за веру в меня...)))
ОН: не 100%, но все же есть надежда
ОНА: и как же мне вылечиться? назначь что ль курс лечения..)))
ОН: надо меньше в инете сидеть
ОНА: ???
если я перестану много сидеть в инете, я не буду конченой дегенераткой?
ОН: думаю, больше в реале общаться надо. Не только общаться, а вообще жить
ОНА: ну ну... я вообще то в реале и живу....но вот например с той же Д*****(ПОДРУГОЙ,КОТОРАЯ ЖИВЕТ В ДРУГОЙ СТРАНЕ) я не могу постоянно общаться только в реале...об этом ты подумал?
а еще момент, для того чтобы мне перестать быть конченой дегенераткой, мне ей сначала нужно стать....а мне сие не светит...)))
ОН: ты живешь по большей части в сети. Попробуй пожить без интернета месяц, почувствуешь зависимость
я признаю только оригинальные текстовые смайлики. А всякую анимированную графическую х*йню - на помойку
ОНА: я? живу в сети? оригинальное высказывание, но оно далеко от истины...... ваще т я с дочкой занята днем по большей части, а вечером не могу сказать что я очень часто в аське..... вот сказать просто не люблю анимированные смайлы это одно, а вешать на всех, кто их пользует, ярлык конченые дегенераты - это глупо(мягко сказанно) ты все таки думай что ты говоришь то...)))
ОН: у меня жуткое состояние сейчас. очень херово себя чувствую
ОНА: я помню, что у тебя плохое самочувствие, но ...думать то все равно нужно..))
ОН: я думаю, что надо быть полным дегенератом, чтобы использовать графические анимированные смайлики
ОНА: а многим и мне в том числе, они нравятся...а знаешь ли, о вкусах не спорят
ОН: тут дело не во вкусах, а в его отсутствии
ОНА: ?????????ой ли
ОН: а что можно сказать о вкусе человека, который любит
анимированные графические смайлики?
ОНА: а что нельзя о нем сказать? у меня вот есть чувство вкуса, но смайлики анимированные мне очень нравятся...и как же меня оценить? как девушку не имеющую вкуса?????
ОН:
http://www.yandex.ru/...2%FB&stype=www
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/135/
ОНА: и что конкретно там читать? какую ссылку?
ОН: оказывается, не я один так считаю
ОНА: но и не я одна предпочитаю анимированные смайлы и при этом не я вляюсь подверженной безвкусице и никто не говорил мне что я конченая дегенератка
ОН: у тебя хороший вкус в выборе одежды, мне нравится музыка, которую ты слушаешь, но пользоваться анимированными графическими смайликами - это удел дегенератов
ОНА: почему?????????????????????
ОН: придет время и ты поймешь, ****
ОНА: не думаю.... аська итак не передает эмоций и интонаций...лишить её анимированных смайлов - извращение....так же могу тебе сказать что дегенерат это несколько не из той оперы....
ОН: ты когда-нибудь в книгах видела графические анимированные смайлы?
ОНА: а ты когда нибудь общался с книгой???
ОН: нет, я читал книги, в которых очень хорошо передаются эмоции.
Эмоции можно передать текстом. А графические анимированные смайлы созданы для дегенератов, которые не умеют этого делать
т. е. графические смайлы отупляют пользователей интернета
ОНА: молодец, я их тоже читала....худ лит-ры в своей жизни я уже много прочла....НО мы люди а не книги... ты предлагаешь всем ПОСТОЯННО общаться на высокохудожественном языке? от этого можно устать.... так же как мы устали бы жить в раю, без проблем... не имея препятствий не оценишь по достоинству плоды победы, счастье........иногда хочется расслабиться ваще т....об этом ты не думал???
ОН: поэтому я хочу убить создателей графических смайлов
ОНА: прямо таки убить? в тюрьму спешишь?
ОН: может не убить, но хотя бы отстрелить кисти рук
и яйца
ОНА: отупеть может лишь тот кто к этому склонен...человек стоящий на месте или идущий назад, а развивающийся человек, от использования смайлов не отупеет...
ОН: человек, использующий графические анимированные смайлы, ленится выражать свои мысли с помощью слов - потому что надо думать. Ему проще выбрать из своей коллекции дегенерата подходящий смайлик (например срущую лошадь) и выразить таким образом свою мысль. Т. е. подсознательно он сокращает до минимума свой умственный и таким образом деградирует - т. е. идет назад, тупеет
я имел ввиду умственный процесс
ОНА: и при чем тут яички (уж тогда, а не яйца вообще то)??????????думаешь создатели анимированных смайликов придумывают их ими а не головным мозгом?? да уж...повеселил
ОН: яйца отстрелить за тем, чтобы его потомки не продолжили рисовать смайлики
ОНА: ну ну.... можешь сказать, что я не умею выражать свои эмоции и чувства словами?
ОН: может и умеешь, я этого не видел, поэтому не знаю
ОНА: не видел?? а счас мы с тобой как общаемся то? посредством смайлов что ли????
ОН: т. е. ты не можешь выразить эмоции, не придерживаясь таких конструкций как "??????????" или ".....................", или "..))))))))))"
ОНА: бля....нет ну давай я буду каждый раз вместо смайла :) писать, как меня развеселило то то и то то....до глубины души просто.....
ОН: я уже говорил, что ничего не имею против классического текстового смайлика
ОНА: как грится..это пи*дец а пи*дец мы не лечим...... это вместо многоточия каждый раз писать..... блин ну хорошо, вместо большого количества скобочек писать ох млин как же мне смешно стало я чуть не описалась(для лучшей передачи эмоций....для острастки так сказать)
..........................................
ОН: можно попробовать выразить это другими словами
ОНА: можно...я ващет счас утрирую, для большей понятности
ОН: мне не обязательно знать о том, что ты не дошла до туалета
ОНА: правда?..)))
ну вот видишь теперь буду знать, раньше б не догадалась....
ОН: короче. Не принимай это как претензию - совершенно другая цель была у этой дискуссии: ты хотела знать, почему я не люблю графические смайлики - я объяснил. Стало понятнее? :)
ОНА: я поняла что ты их не любишь, я хочу сказать тебе чтобы ты не вешал на использующих их ярлыки....
ярлыки пусть Господь Бог вешает, у него работа такая...но не нам судить.....вот и все
ОН: это не ярлыки. Я же научно обосновал, почему люди, использующие графические анимированные смайлы, деградируют
ОНА: нет не обосновал
ОН: ну да, сами не можем ничего понять, пусть за нас все Господь Бог делает - типичная позиция дегенерата
ОНА: я умею выражать свои эмоции и чувства и я не деградирую, но вечером общаясь в аське да, я использую анимированные смайлы, потому что после дня я ИМЕЮ ПРАВО ОТДОХНУТЬ И РАССЛАБИТЬСЯ тебе даж врачи скажут что мозгу нужно отдыхать
я не говорила пусть он все за нас делает....и это не дегенератство а вера , которую у имеющего её человека нужно тоже уважать....я хочу сказать кто ты такой и чем ты лучше других, чтобы судить их и иметь право называть дегенератами то????
к вопросу о вере, не скажу что я набожная, но уважать человека искренне верующего я умею
ОН: я как-то не понял, как ты соскользнула с нашей темы в религию. Мы же обсуждали возможности мозга типичного дегенерата, использующего графические анимированные смайлы, при чем тут вера? Нечего больше сказать в свое оправдание? Закончились аргументы?
ОНА: я не соскальзывала на тему религии я о ней вскользь упомянула, потому что не тебе уж судить и иметь право называть человека пользующего А Г С дегенератом....ты логи то наши почитай....
Нечего больше сказать в свое оправдание? Закончились аргументы?
перед кем это мне оправдываться???????? аргументы не закончились, просто ты твердолобый и упертый и уважать мнение и выбор (предпочтение) других не умеешь вот и все
ОН: ****, я мне не нужно перечитывать наш разговор, я его помню. А вот ты не обратила внимание на то как я объяснил тебе процесс перехода нормального человека в дегенеративное состояние путем использования графических анимированных смайликов
передо мной.(оправдываться). Тут есть кто-то еще?
ОНА: я разве обвиняемая чтобы оправдываться? не слишком ли много чести???...................я тоже помню наш разговор и твою позицию по поводу процесса перехода нормального человека в дегенеративное состояние путем использования графических анимированных смайликов
я тебе говорю, что это не так(умный человек от использования смайлов не деградирует) и приводила свои доводы на сей счет...просто ты их пропустил или не посчитал нужным заострить внимание........уважать надо человека и его право на пользование этими смайлами а не вешать на него ярлык дегенерата, только потому что может он днем выражался высокохудожественным языком к вечеру естественно устал и ХОЧЕТ И ИМЕЕТ!!!право расслабиться и вместо сложной конструкции ( для которой ему придется опять напрячь мозг, а мозгу тоже нужно отдыхать) поставить анимированный графический смайл
ОН: умный человек никогда не станет использовать анимированный графический смайлик при общении. Ему даже никогда не придет в голову сделать это. Поверь. Потом поймешь.
ОНА: значит и я и все умные люди с которыми я общаюсь идиоты по твоему? конченные дегенераты..... замечательно ...восхитительно.....браво, ****, браво
никогда не говори никогда....даже у интеллигентного человека могут случиться моменты, когда он ругнется матом
я тебе не о том говорю а об уважении другого человека и его вкусов и предпочтений.....а не навешивании ярлыков, потому что судить кого либо у тебя права нет
ОН: матом он может ругнутся, но он никогда не вставит в свой текст идиотский графический анимированный смайлик
просто так получилось, что ты общаешься с такими людьми
ОНА: с такими это с какими же???
ОН: которые используют графические анимированные смайлики
я думаю, что в твоем контакт-листе таких половина или больше
ОНА: а я тебе еще раз говорю, никогда не говори никогда это во первых а во вторых и основных, я общаюсь с умными людьми а не с дегенератами.......и я сама тоже использую анимированные графические смайлы....и вопрос тогда , зачем же ты травмируешь свою нежную душу и общаешься со мной раз считаешь меня конченой дегенераткой? я понять вот не могу..
и привеи мне еще пример (кроме использования мной АГС) из нашего сегодняшнего разговора, где я бы проявила свой дегенератизм?
(АГС - анимированные графические смайлы....устала писать полностью сократила до аббревиатуры)
привеи =приведи
ОН: я не говорил, что ты дегенерат. Ты еще не перешла в дегенеративную стадию, у тебя есть все шансы вылечиться (я говорил в начале беседы)
ОНА: я использую АГС и не считаю, что если буду продолжать ими пользоваться перейду в дегенеративную стадию..... посылов на то нет....из за одного только использования их и умения выражать в принципе свои эмоции и чувства, дегенератами не становятся
ты сказал что ты считаешь всех! кто использует АГС кончеными дегенератами....я их использую значит я приравниваюсь к ним .....логика..))
ОН: вот видишь, ты уже не можешь без них обходиться. Это зависимость - как и наркотики, от которых очень быстро становятся дегенератами
какие эмоции и чувства выражает любимый смайлик **** - "срущая лошадь"?
ОНА: и где это я не могу без них обходиться кроме как в аське вечером при ненапряженном общении то? ты думаешь я с дочкой что ли посредством смайлов общаюсь? или на встречах с друзьями в реале?????
это ты у неё спроси лично, поскольку мне она такого никогда не присылала.....
смайлик выражающий чувства ващет из контекста разговора можно понять..... дай логи вашего разговора, я тебе скажу что за чувства она хотела выразить прислав тебе срущую лошадь
ОН: я думал, что ты как приверженец идеи использования анимированных графических смайликов, сможешь объяснить этот, сложно поддающийся разумному недегенеративному объяснению, момент
ОНА: очень много воды в твоей фразе.....
напыщенная слишком а по существу всего два слова
ОН: ясно
пойду погуляю
ОНА: и что же тебе ясно то?
ОН: все ясно про тебя
ОНА: да:??? как интересно...все - это совсем все прямо? может мне расскажешь?
ОН: Зачем? Ты итак сама должна про себя все знать. Правда некоторые вещи незамечаешь, но думаю, что это пройдет.
Даже не думаю, а уверен в этом
ОНА: ты первый человек который говорит что ему про другого все ясно.....
оригинально, повторюсь браво, ****, браво
ОН: все, что касалось нашей беседы - ясно
твоя позиция, твои принципы, твой диагноз
ОНА: диагноз? ты кто? врач что ли чтобы диагнозы ставить?
ОН: по вопросам использования АГС - да, я эксперт в этой области
ОНА: позиция моя строится на уважении людей и принятии их в их вкусах и убеждениях, а не в навешивании ярлыков дегенератства мне и моим друзьям, людям, которых ты даже не знаешь...как ты вообще берешься о них судить то???
у эксперта нет права ставить диагноз...это привелегия врача
ОН: можешь называть это псевдодиагноз
или квазидиагноз, неважно
я объяснил, почему я так думаю
ОНА: я это вообще никак не буду называть...о диагнозе сказал ты
не нужно переназывать
ОН: и почему использование АГС приводит к деградации и дегенеративной стадии
ОНА: есть такая фраза хорошая думай быстро а говори медленно....вот и я тебе хочу сказать чтоб ты помедленнее говорил, дабы успеть подумать и понять обидишь ли ты человека своей фразой или нет....друзей да и вообще людей УВАЖАТЬ надо
ты фразы строишь неверно...сначала одно говоришь потом другое
то ты все про меня знаешь (провидец) то только мои принципы ...(что ближе к истине но тоже ей не является)
ОН: я говорю то, что думаю. Просто ты по-разному воспринимаешь мои фразы
ОНА: отнюдь...просто ты их неверно строишь
ОН: я уточнил, что именно я подразумевал под "все".
ОНА: вот сразу и нужно было уточнять а не строить фразу вообще
что ж ты чувства то не передаешь???
ОН: а еще проще - отправить какой-нибудь смайл
ОНА: высокохудожественным языком?
ОН: ****, отстань
ОНА: я к тебе не пристаю
ОН: не пристаешь, но придираешься
ОНА: отстань.....хммм..... я не навязываюсь....ДА я придираюсь, раз ты заговорил об этом то изволь делать это а не оставлять на словах...ненавижу пустое мозгоебство...это как говорить я ненавижу пьяных и напиваться
ОН: я тебе объяснил, почему я (и не только я) считаю, что использование АГС делает из людей дегенератов. Ты должна была отреагировать, подумав о ценности этих убеждений, осмыслив истинность выводов и приняв эту мысль. То, что ты отстаиваешь права дегенератов, говорит о плохом
ОНА: я тебе говорю об УВАЖЕНИИ!!!! ты понимаешь или нет? и ты мог бы написать мне я не люблю смайлы потому что они отупляют (ИМХО) потому пожалуйста(ну это частности, не обязательно) не употребляй в общениии со мной АГС.......а не говорить мне что ты считаешь людей пользующихся ими т.е. моих друзей и меня в том числе кончеными дегенератами
отупляют, поскольку я считаю, что лучше выражать эмоции словами а не простым смайлом...
вот это красивая уважительная фраза...... а ярлыки вешать .....у тебя НЕТ ТАКОГО ПРАВА!!!
и я тебе объяснила, что дегенератом ТОЛЬКО от употребления в общении смайлов не станешь
ОН: еще как станешь. Продолжай ими пользоваться и увидишь сама
ОНА: я достаточно давно их использую..... покажи мне пример из нашей сегодняшней беседы, где бы я проявила признаки дегенератства
ОН: в нашей сегодняшней беседе не было, за исключение того, что ты отставиваешь так дегенератов. но это не значит, что ты не деградируешь, употребляя АГС
ОНА: а...значит отстаивать мое право считать моих друзей умными людьми а не дегенератами это дегенератство? брависсимо......
ОН: повторюсь, умный человек не будет использовать АГС. Поэтому я всячески стараюсь закрывать глаза на то, что ты их используешь
ОНА: а я повторюсь что общаюсь с умными людьми, использующими АГС и они тупее не становятся
я всячески стараюсь, а они все открываются и открываются.....
застрелиться и не жить
ОН: наверное все объяснить можно тем, что у нас разные понятия об умных людях. Ты видела хоть раз человека, который бы кулаком стучал себе в грудь и доказывал, что он тупой и совершенно не умный? Я - нет. В общем, я пойду погуляю за продуктами в магазин
целую, пока

Источник: общение знакомых в аське

P.S. Может парень действительно прав? От неимения словарного запаса мы используем эти смайлы, при этом привыкая, просто тупеем?

Hell, 2.12.2006 - 9:36

Цитатник Рунета!!!

Это что-то Взято с bash.org.ru

dimusik, 16.12.2006 - 2:04

Форум авиаторов

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Shturmovik, 16.12.2006 - 12:16

Если кто в теме - ужасно смешно...

jbabaj, 16.12.2006 - 13:51

А ссылку на оригинальный форум?

Asmodey, 19.12.2006 - 12:19

StaeN: люди я сегодня дагота встретил ))))))))))))))))))))))))))))))))))
Chugden: убил?

Сижу в институте на паре, приходит смс, "Сереженька, я сменила пароль годового плана на vfhbirf, добавь там данные о глав.бухе"
Ну я думаю надо ответить тете, что она ошиблась и пишу "Вы ошиблись номером..."
через минут 15 приходит сообщение "Извините, если вы не удалили смс, посмотрите какой пароль я поставила, спасибо !"

Asmodey, 23.01.2007 - 8:12

Nimfa> Игоряшь, а вот на второй странице (третья лекция) у тебя там чево написано, я не понимаю почерка
Идет увеличение амплитуды, или понижение амплитуды?
А, это
Там разность потенциалов пиши нулю равна.
?? Там же амплитуда написано у тебя.
Мля, Насть, у меня на даче на сарае Х%Й написано, а там дрова лежат

Asmodey, 24.01.2007 - 14:52

Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
ПОШЕЛ ТЫ!!!!
Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь!
ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!

а какой рейд ты будешь делать из 2-х?
stripe?
mirror
на ноуте? )
да
кстати, вопрос не по теме
ты когда с девушкой сексом занимаешься, ты 2 презерватива надеваешь?
да
а что?
тогда все понятно

Asmodey, 25.01.2007 - 23:38

..из привата с администратором сайта местного провайдера..

DarkLioN: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?
****: гы...жжош!
DarkLioN: мда.. вот такая техподдержка...


: Играли на днях в Counter Strike по онлайн, заходит чел с ником Susanin с встроенной в игру команды говорит всем Follow me...
: Все так дружно ему с консоли же, Negative!
: Один правда растерялся и сказал Roger that. Наверное из Польши. Они всегда ведутся на это.

dimusik, 26.01.2007 - 11:43

Цитата: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?
****: гы...жжош!
Все нормально регится, и что у тебя за Ё....Й браузер и поддержка!!!

Asmodey, 8.02.2007 - 10:30

короче, хдтв за два куска покажет тебе познавательный документальный фильм "Лох, и его роль в увеличении розничных продаж"

Vera
авторушники сделали конфу "кулинария"... я за три дня уже столько нового узнала!!!
XLSchwarz
про что например?
Vera
правильный харчо... лагман... куча соусов творожных к пельменям...
как лучше кальмары фаршировать... как лучше баклажаны готовить, чтобы не лить слишком много масла в них...
XLSchwarz
дожили, деффки готовить учатся по автомобильным форумам...

dimusik, 9.02.2007 - 12:30

Подборка угарных цитат

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
не, это сантехник матерясь пингует квартиры

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

kastor, попингуй!
Слыш, сам попингуй!
От попингуя слышу!

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!

привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
Я себя естественно контролирую мало...
ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
Класс!

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег

* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >
* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
флудер

* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
освобождай 10 гигов
СУКА!!!!
я тебя нинавижу!!!!

Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

Asmodey, 15.02.2007 - 7:50

Chik
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

папакарла
у нас какой то умник русифицировал систему мониторинга.
папакарла
теперь тревожные статусы Средний, Выокий
и я %;№ть просто плакал... Катастрофа
папакарла
назвали бы просто и по русски - типа 3,14здец, Полный 3,14здец и 3,14здец всему.
всем бы было всё ясно. нет ?%ять, фантазию проявили

DaeMoNN: давай чуть попозже поговорим, у нас конференция щас будет
Beliy: ок
DaeMoNN: а как ботов в кс включить?

one117[at]worrrrg: Щас надо было позвонить по внутреннему телефону в конторе... Номер 192. Пока не набрал полностью ИП шлюза - остановиться так и не смог

de1ay, 11.03.2007 - 19:38

Asmodey, 14.03.2007 - 20:14

предлогаю приятелю переходить на линукс
он очень боица вирусов
да в линуксе стоит бояцо их)))
их же целых 9 ))))
и то половина не работает
с остальной половиной надо е№ацо чтобы установить

Asmodey, 17.03.2007 - 10:13

http://www.opennet.ru...ID3/36798.html
В поисках идеального десктопа: плюсы и минусы KDE и GNOME.
Smile:
мне нравятся Маша и Даша. Какую же выбрать:
- в клетчатой юбке или полосатой майке?
- с пирсингом в пупке или нижней губе?
- пумпончики на шапке или шарфике?
- ... и т.д.
но вообще больше других мне нравится Наташа в нижнем белье без кружавчиков...
...поэтому я пользую fluxboх...

Dvorkin:
конечно ту, у которой пирсинг в нижней губе. минет приятнее. а Наташа без кружавчиков пусть танцует другим

thesame:
а мне больше всего нравится моя девушка без ничего.
поэтому я предпочитаю работать в командной строке... :-D

andy:
командная строка - это девушка на столе паталогоанатома

www.andr.ru:
ну и что, а если мне нравится?!

andy:
да я и не говорил, что CLI это плохо, сам в нем 80% времени сижу

ase:
Ага. А все кто работают в M$-Windows предпочитают очень нехуденьких дам бальзаковского возраста, в цыганских разноцветных юбках? )
{sent by DemiurG}

de1ay, 20.03.2007 - 22:11

сёдня забрел на JesusChrist.ru - там холиварят на тему Ubuntu vs macosx vs vista
зашел на linux.org.ru - там топик на тему "самойбийство - грех?"
чето всё както не так

Asmodey, 21.03.2007 - 11:33

извиняюсь..

<@alexzulu> %;№?%;№ куча. п№"%?*сы №"?новы.
<@alexzulu> полная задница.
<@Alien_PXZ> да
<@Alien_PXZ> я тоже на работе

МегаРусел: Кстати, что есть что - этот ipod-linux? просто кернел натянутый на айпод?
Lermex: портированый кернел + лоадер (тоесть оригинальная ось не удаляется, а дуал бут) + юзерспейс (гуй, плееры)
МегаРусел: ЭТО ЖЕ В СТРАШНОМ СНЕ НЕ ПРИСНИЦЦА!
Включаешь телевизор, а там LILO... Я б застрелился

Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми

Asmodey, 27.03.2007 - 8:22

#unix

<САНЯ> ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ КТО НИБУДЬ ХОЧЕТ ПООБЩАТЬСЯ?
Ж)
давай кросавчег пообщаемся
САНЯ, я хочу
ия ия ия
САНЯ ==> возьми меня!!!
щас тока изподстола вылезу
САНЯ, ты в биллинге шаришь?
САНЯ, давай поговорим про проблемы айпи адресации в гетерогенных сетях...ааа..
САНЯ ==> ьери же меня!!!! я те мандриву поставлю )))
САНЯ, ну чего молчишь кросавчег?
<САНЯ> ЩАС ВОЗЬМУ
Delayer, на бор однощначно
САНЯ: у тебя какой цвет волос?
<САНЯ> КАКОЙ БОР
<САНЯ> ЧЁРНЫЙ
<САНЯ> НА КАКОЙ Я ВОЛНЕ?
САНЯ, а ты не блондинка?
<САНЯ> А ТЫ БЛОНДИНКА
я блондинка
только вот знаю где капс находится
solarw ~> ты крашеная
<САНЯ> КАК ТВОЁ ИМЯ
маё Алена
имя мне легион
и это не лечится
<САНЯ> АЛЁНА ПООБЩАЕМСЯ
САНЯ, меня олей зовут
САНЯ, но для тебя можно просто оленька
САНЯ давай
а меня илья, но можно светой
Сашунь подскажи а почему у меня в LDAP не все пользователи авторизируются?

Asmodey, 29.03.2007 - 22:41

Bublich (21:45) :
Смотрю на компе надпись вдруг типа обнаружено новое устройство==)
Вроде ничо не подсоединял...
Bublich (21:45) :
Полез искать
Kuru (21:45) :
двай
Bublich (21:46) :
Кул =) Юсб удлинялка к магниту присосалась=)

kontra, 31.03.2007 - 21:11

N1ck-m2: блин, дома места даже нет на винте
ess l: канешна, суткоми порнуху кочать
N1ck-m2: порнуху с утками пока не находил

kontra, 31.03.2007 - 21:56

akvtun, 29.03.2007 13:07 :
Здравствуйте!
компания ООО "Редан", предлогает Вам сумки для оутбуков!

Solotony, 29.03.2007 13:11 :
а рюкзаки для серверов вы не предлагаете ?

Asmodey, 3.04.2007 - 10:40

Amorello: А я бросил пить и курить!
Белый: И начал врать...

[JIAMEP]: НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою?

Лиловый_Хом : самый большой позор в моей жизни случился, когда я, по незнанию, купил диск с Tokio Hotel. Девушка-продавец на меня так посмотрела.... Когда я слушал это, я страдал и плакал. Бывают ли бородатые эмо?

ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
)
заместо бумаги ?
у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

Cisco выпустила мобильных роботов-ретрансляторов
Если абонент сотовой связи пытается уйти из зоны доступа, то мобильный робот начнет преследовать «беглеца», чтобы обеспечить ему хорошее качество связи.
и, нагнав, подрубает ему сухожилия

Asmodey, 5.04.2007 - 11:05

Dead she-wolf:
мб у кого есть...фото князей Руси XIII-XV века.
заранее,спасибо.

бугога?

Asmodey, 11.04.2007 - 8:30

xxx> скажите это нормально?
xxx> приснился сегодня эротический сон
yyy> поздравляю оказываиццо не так уж все с тобой плохо)
xxx> какой то сверх навароченый футуристический компилятор
xxx> коробочныя версия
zzz> мдя...
yyy> )))
xxx> коробка была в стрингах...
* yyy сменил имя на Freid
* Freid перевернулсо в гробу от зависти

Люди вот у меня вопрос: Сижу я в школе на коспьютерном дизайне в жури, звонят мне с работы и говорят "Почта не ходит, сеть упала и на 1 компе сетевуха походу сгоре, вообшем срочно приежай а то вся работа встала"
и как вы думаете кем я работаю?
программером
неа, продавцом люстр

kontra, 20.04.2007 - 21:03

helga (21:52:25 20/04/2007)
извиняюсь-это не приглашение-случайно нажали


kontra (21:54:09 20/04/2007)
ась? кто чего нажал?


helga (21:55:06 20/04/2007)
да я ищу игрушку в аське-егор придумал, что он когда то играл в зайчика-никто вспомнить не может


kontra (21:55:17 20/04/2007)



helga (21:56:57 20/04/2007)
слушай, ты случайно не знаешь где в аське игрушки играть?


kontra (21:57:06 20/04/2007)
неа


kontra (21:57:40 20/04/2007)
я же аськой не пользуюсь - у меня другой icq-клиент стоит


helga (21:58:08 20/04/2007)
блин, все глючит и сынуля в придачу

Asmodey, 21.04.2007 - 11:40

Когда блондинко желает замаскироваццо под не_блондинко, она при включенном капсе пишет, зажав shift...
<Шоколадная> нЕПРАВДА!

Idler:
Мдя, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив. Называетчя "Самолёты". В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...

Asmodey, 27.04.2007 - 21:07

b01d: На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?


Письмо в техподдержку:
2007-04-20 07:12:49 Здравствуйте! Сообщение мое игнорируете, да еще и ИНЕТ долго был недоступен!В субботу вечером приоткрыли доступ, а в воскресенье утром-туда было уже не попасть. Только сегодня!!!он стал доступен. Авария у вас была какая-то непонятная даже вашим специалистам. Засим прошу вернуть деньги за отсутствие радости общения с ИНЕТом с 15 по 19 апреля включительно. Между прочим работа моя от этого очень страдает.Не люблю вас. Вы плохие.

Asmodey, 2.05.2007 - 9:19

имхо сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти

Largo Winch > недавно размышлял на тему, как убить вампира
Largo Winch > ведь не для кого не секрет, что когда он перемещается, то
Largo Winch > он превращается в сотни летучих мышей
Largo Winch > так если подстрелить хотя бы одну, то когда он прилетит и будет снова
Largo Winch > превращацца в вампира произойдет ошибка при сборке летучих мышей
Largo Winch > и проверки контрольной суммы, что убьет его...
Largo Winch > ... ну или хотя бы сделает инвалидом

Кто бы мог подумать, что за непонятной фразой киберсекс кроется банальный онанизм...

de1ay, 7.05.2007 - 23:46

(23:30:29) karlsonman12: на дурака расчитана
(23:30:32) iLLuZionist: сча оценим..

Мда =\

Asmodey, 8.05.2007 - 9:26

у психолога на мед. комиссии в военкомате:
психолог: какие цвета больше нравятся?
призывник: белооранжевый; оранжевый; белозеленый; синий; белосиний; зеленый; белокоричневый; коричневый.
психолог: только такие и только в таком порядке?
призывник: да, только так
психолог: а если в другом порядке?
призывник: тогда ничего не получится, и все переделывать...
психолог: а на учете в где нибудь состоите???

Asmodey, 10.05.2007 - 16:40

из аськи:
Kris: не понимаю, почему он считает меня жадной? я ему вон вчера пирог притащила, сама пекла. с корицей. правда корицу зря положила...
Кысь:не вкусно?
Kris:не чувствуется

Asmodey, 12.05.2007 - 13:01

****:
Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу.Программа сопровождалась инструкцией и приказом (немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложиться). Принцип работы программы- отдельный разговор, в кратце - сиё чудо програмистской мысли ставится на каждый (!) копмьютер и блокирует выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка(~30 наименований).

****:
Кое-как взгромоздил это безобразие в на единственный комп с вындёой в бухгалтерии, написал отписку - программа установлена на 1 компьютер из 25,на остальные не ставится из-за несовместимости её с Linux .
Через несколько дней звонок , какая-то начальница доказывает мне, что я дурак, не могу даже программу поставить.

****:
После этого приехала тётя-программистка учить уму-разуму. Далее, в течение 2 часов творилось нечто страшное. Тётя засовывает диск в комп, он открывается , отображается содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt -тем более. Тётя в отчаянии(к её чести нужно сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала) звонит к себе в контору, оттуда приезжает ещё одна и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут выдаются обвинения по поводу того,что всё это из-за "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов". На все мои попытки объяснить , что это другая ОС и программы не надо, так как на сервере стоит squid отвечалось "не положено, у накс инструкция". Цирк продолжался до 5 вечера (это перед праздником !), после чего тёти уехали, но обещали вернутся "с программистом"

****:
Жду с нетерпением.


Desperado:

ппц, программеры...
У нас стоит одна хитрая банковская система.
И программеры периодически присылают патчи к ней.
И вот последнее время их торкает:
1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой.
2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных - каждый из них просит предварительно установить его же.
3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ. Блин.
Кокаинщики хреновы.


порно
порнушка
<3D_Infinity> Hasu, поиск находится в другом окне =)

Asmodey, 15.05.2007 - 9:40

ENIAC: это не я медленно печатаю, это гадский торрент отожрал на себя весь канал - асечные пакеты прогрызают сетевой кабель и по изоляции ползут в сторону серверов Мирабилиса

может, у кого-нибудь завались штук пять крепежных болтов держателя шестой оси локомотива УЛЗ-64-8?
срочно надо

* ушёл искать болты к локомотиву

Asmodey, 16.05.2007 - 23:54

****:
Продам принтер HP LaserJet 1020, струйный. Т.: ххх-ххх-хх-хх

Dashek: я кстати на полкг похудела )
Sasquatch: ноги побрила?

Ksenya: - все-таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась
0lga: - села рисовать маслом и сожрала его?

Asmodey, 30.05.2007 - 9:42

8d: жесть
взял список пользователей форума
отсортировал по дате регистрации
и решил позырить кто на 666 месте

odinokov: гы
икак?

8d: Lucifer


.merc:
интересно, что происходит во внутреннем мире человека, какие чудовищные катаклизмы, если в ICQ выставлено статусом сердечко и подпись "пиздрык ванючий" ?

Asmodey, 4.06.2007 - 22:00

John:а скока до питера ехать то?
ai:700
John:фига, далеко
John:а обратно?
ai:тоже 700...

[madsobaka] йа бы с удовольствием тебя тра**ул!
[Simona]What?
[madsobaka]Oww, nothing, just russian emotion
[Simona] Ok:)

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

хе хе (правильная постановка задачи - половина успеха)
xxxxx:
В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку - подсчитать сколько раз в введенной с клавиатуры строке встречается подстрока "мн". Выдержка из одной контрольной:
...
writeln('Введите строку');
readln(str);
writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?');
readln(n);
writeln('Такая подстрока встречается:',n,'раз');
...

Asmodey, 10.06.2007 - 7:34

На форуме в вопросах по железу:

У меня монитор SONY - жидкокристалический. Как часто нужно менять в нём жидкость? И на лето какую заливать? Через что заливать? - у меня от монитора 2 шланга под стол идут, наверное через них? Подскажите!!!

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

Hell, 12.06.2007 - 10:07

Korich, 12.06.2007 - 11:37

КаПЯЛЬка: Йопт*****ть!!!!
КаПЯЛЬка: М**ть!
КаПЯЛЬка: м****ть!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Б**ть, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, х**е думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п***е криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сц**о
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х***я в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипа****е крышки еще, х№% сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю еп***ю баночку прямо сибе на п***у!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: них**смишнова
каПЯЛЬка: я теперь п**дазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ип***о на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Asmodey, 13.06.2007 - 15:41

xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.

Asmodey, 15.06.2007 - 9:10

Clussster aka Yuki
пример.... я еду с друзьями на дачу, только парни, многих ты не знаешь
Clussster aka Yuki
Ты бы меня отпустила?
Fulass
...да
Clussster aka Yuki
Или в баню
Clussster aka Yuki
в городе
Fulass
ыыыы.....блин это сложнее,но думаю скорее да
Clussster aka Yuki
тебе кто то сказал, что видел меня с другой.....
Clussster aka Yuki
Твои действия?
Fulass
скорее всего бы поговорила бы с тобой
Clussster aka Yuki
Сковородкой?
Fulass
нет без криков
Clussster aka Yuki)
Ясно.... била бы молча
Fulass
нет я просто бы села и поговорила бы на чистоту,если тебе мож не хватает чего или ты влюбился...мало ли
Clussster aka Yuki
Ок
Clussster aka Yuki
Я пришел пьяный фхлам, в 5 утра, пою матерные песни и от меня воняет сигаретами
Fulass
я бы уложила бы тебя спать и поговорила бы когда ты был бы свеж на голову
Clussster aka Yuki
Я до 6 утра сижу за компьютером, читаю БОР, мешаю спать своим диким ржачем....
Clussster aka Yuki
Твои действия?
Fulass
села бы рядом и ржала вместе с тобой
Clussster aka Yuki
Я тебя обожаю!!!
Clussster aka Yuki

Clussster aka Yuki
Точно женюсь!!!!

Asmodey, 15.06.2007 - 21:35

Норвержский Лесной отжег:
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

marcklar:
ко вчерашнему разговору о расходе топлива: коллега папы купил RAV4, так вот предыдущая хозяйка заправлялась в день по 50 л и считала что это нормально... оказалось бензобак пробит был))

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

Asmodey, 18.06.2007 - 17:22

щя памру:

Asmodey, 20.06.2007 - 8:22

Flashka: знаешь, что я вчера поняла?
Akuma: м?
Flashka: Что мы с тобой два придурка!
Akuma: Сколько?



<_КиСюНьКа_> как тебя зовут?
Кисюнькомусипусюньконенавистник.
Ты блондинка?
<_КиСюНьКа_> нет
Зря.
Ктулху пожрал твой мозг?
Ты будешь голосовать за Путина?
Чего молчишь?
Быстро отвечай!
<_КиСюНьКа_> как тебя зовут?
ляяяяяя
Где вас штампуют?
Спрашивай сколько мне лет и иди нахрен.
<_КиСюНьКа_> сколько тебе лет
Все, можешь идти.

Asmodey, 29.06.2007 - 23:08

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

: Приехал в Москву из Уфы. Народ, просветите. Не понимаю, что в утренний час столько старушек делают в метро?
: Объясняю. Еще вечером они приготавливают свои тряпишные сумки, ставят их пустыми у порога чтоб не забыть, заводят будильник на 6 утра и ложатся спать. В 7 утра в полной боевой готовности они выходят из дома и отправляются на другой конец города чтобы купить огурцов и петрушки на рубль дешевле чем в соседнем магазине.

Praise:
Кстати, о СМС. Вчера, во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою историю вопросом: "Дырокол есть?"

Asmodey, 1.07.2007 - 14:05

Star Wind> мухи отдельно котлеты отдельно
Star Wind> моя вера к сатанизму не имеет ни малейшего отношения
Klays>А йа, как человек разделяющий христианскую веру, мораль и прочая, вот
Старвиндушку люблю даже всей душой и жалею. Ибо, какая никакая, а тварина
божия, хоть от стада и отбившаяся, чудищу богомерзкому в щупальца попавшая.
Не хочу я его на костре сжигать. Хочу прижать к груди нежно, но крепко,
пригладить вихор курчавый, слово ласковое сказать. Потом свернуть сцуко шею
с хрустом и выпустить душу неразумную на свободу, к свету.
Потому что люблю его всем сердцем и волнуюсь!

Asmodey, 2.07.2007 - 23:17

тогда немного в тему:

*Еевгеш@* , 01.07.2007 23:49:24:
А ты откуда?

Andrey, 23:49:51:
НУ у меня щяс холодно и есть метро...

*Еевгеш@* , 23:50:15:
Какой город?

Andrey, 23:50:40:
Ну его строили пленные шведы... подсказать ещё ?

*Еевгеш@* , 23:50:56:
МОСКВА?

Andrey, 23:51:46:
Юрий Долгорукий щя перевернулся в гробу...

Andrey, 23:52:16:
НУ тут белые ночи...

*Еевгеш@* , 23:52:25:
У меня по истории 2

Andrey, 23:52:43:
Город на НЕВЕ !

*Еевгеш@* , 23:52:59:
Не знаю

Andrey, 23:54:05:
*Пошёл бить нашего министра образования*

SkyArhangeL: в каком городе живёшь?
ксюша: а ты в каком городе
SkyArhangeL: я в Оренбурге
ксюша: а я в россии
SkyArhangeL: ну я понял)
SkyArhangeL: далеко от меня?
ксюша: да
SkyArhangeL: а где именно?)
ксюша: метро алтуфево
SkyArhangeL: убейся срочно.

kontra, 29.07.2007 - 17:00

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

kontra, 4.08.2007 - 18:05

1: Я тут Неро скачал. У тебя привод пишет?
2: Да
1: Проверишь? Я тебе КЦ дам
1: ой RW
2: лучше уж гравицапу

kontra, 10.08.2007 - 19:36

Аленка: Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка: А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка: И за компом не сидит вообще
Аленка: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка: Правда он лапочка?
DialSoft: Эмммм...
DialSoft: Потыкай в него палочкой
DialSoft: Он походу мертвый (

Korich, 28.08.2007 - 17:53

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.бл@,я пол дня ходила с надписью "йа попко" на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссук@,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

Korich, 29.08.2007 - 18:11

ххх: ладно...а через что тогда лежит путь к сердцу женщины?)
ууу: путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!!!!!

Slevin Kelevra, 10.09.2007 - 18:00

С нашего форума:

жжж: Подскажите пожалуйста систему охлаждения наиболее бесшумную, и если можно где лучше купить? С уважением Наталья.

ммм: Уважаемая Наталья, телепатов тут нет, поэтому поконкретнее. Для чего систему охлаждения? Для процессора, видеокарты, южного моста? Вообще для компьютера, хотя бы?

Asmodey, 29.09.2007 - 17:33

Lama
НО ТОЛЬКО МНОГИЕ НОВЫЕ ЗНАКОМЫЕ(КОТОРЫЕ В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ) ЧАСТО СПРАШИВАЮТ ПРО МОЙ ЦВЕТ ВОЛОС.

Shogun
действительно, с чего бы это.

Lama
ВОТ Я ТОЖЕ НЕ ПОНИМАЮ. И ТАК РАДУЮТСЯ, КОГДА УЗНАЮТ, ЧТО Я БЛОНДИНКА. НО ВЕДЬ САМЫЕ ГЛАМУРНЫЕ ЭТО ВСЕГДА БЛОНДИНКИ! ПРАВИЛЬНО Я ДУМАЮ?

Shogun
конечно, ты права

Lama
НУ ВОТ, ХОТЬ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ И УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОПАЛСЯ

Asmodey, 11.10.2007 - 18:21

Columbus: а почему больше 130 лучше не ездить ?
akar: ангел-хранитель отстает

Asmodey, 17.10.2007 - 6:05

Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.

Asmodey, 27.12.2007 - 17:49

с _linux.org.ru:

Щас придет дядя билли и надерет ваши пингвинячьи попки.

>Осталось доказать, что "макларен" сливает обычной легковушке
на наших дорогах макларен *проигрывает* причмокивая

Hell, 16.02.2008 - 11:21

* * *
Камент к касперу 7:
Поплелся к другу пивка попить,а ему домовую сетку тянут(+инет).Ну я ему и говорю поставь KIS на всякий пожарный. Подключились к внутренней сетке,визгу на всю квартиру,пишу админу в личку - мол уважаемый вирьё по сетке скачет, может отловите.
Ответ меня просто убил 0_-:
"-Задолбали вы со своим касперским,поставьте нод ОН ИХ НЕ ВИДЕТ!"

* * *
Мельников: Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...

* * *
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

* * *
Пишусь с бывшим начальником:
-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.
Кароче в двух словах - дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
-Это типа мораль - не заебывай своих подчиненных а то прирежут?
-Да нет, это я к тому что пид***сы и покруче Вас были...

* * *
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бл****
он: Поехали в деканат :-*

* * *
Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."

* * *
Начальнег: Дмитрий, если бы Инет у нас был индейцем, то у него имя было бы "Большой Утренний Х*й". Почини уже проксю, а то твоя месячная премия очень рискует.

* * *
Миш! Нам надо наедине поговорить!
<@Ham_ster>Хе... ну ладно
Raptor was kicked by @Ham_ster.
CTADO_6APAHOB was kicked by @Ham_ster.
...
Антон was de-oped by @Ham_ster.
Антон was kicked by @Ham_ster.
<@Ham_ster>Все, щас можешь говорить свободно)
Ну вобще-то я имела ввиду приват!

* * *
Dreiko to Dzirt_DoUrden
Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o

* * *
Маришко (17:08:46 11/02/2008)
привет.
подскажи пожалуйста сколько в сутках часов?

Маришко (17:11:22 11/02/2008)
12-12-2007 09:15:18 12-12-2007 13:08:33 3ч. 53мин. 15сек. 71,912 0
12-12-2007 15:57:16 12-12-2007 15:58:36 1мин. 20сек. 71,912 0
12-12-2007 15:58:45 18-12-2007 00:21:52 128ч. 23мин. 7сек. 71,912 0
12-12-2007 18:40:08 18-12-2007 00:21:52 125ч. 41мин. 44сек. 71,912 0
12-12-2007 18:40:36 18-12-2007 00:21:52 125ч. 41мин. 16сек. 71,912 0
12-12-2007 18:41:12 13-12-2007 00:45:59 6ч. 4мин. 47сек. 71,912 0
12-12-2007 18:41:59 13-12-2007 00:45:59 6ч. 4мин. 0сек. 71,912 0
12-12-2007 18:43:28 13-12-2007 00:45:59 6ч. 2мин. 31сек. 71,912 0
Итого за день: 401ч. 52мин. 0сек. 575,296 байт 0 руб.

Вандруша (17:11:50 11/02/2008)
эта што

Маришко (17:11:54 11/02/2008)
это статистика выхода в интернет за 12.12.07
очень хочется понять сколько в сутках часов, может я что пропустила?

* * *
Программист: RPC Call – я уже сорок раз писал, что ошибка возникает, если сервер не может вернуть клиенту результат запроса.
Тестер: Ы, это как?
Программист: Допустим, ты – продавец в магазине. Подходит мужик, говорит: «Кило колбасы и водочку, пожалуйста!», ты отворачиваешься к холодильнику, взвешиваешь колбасу, собираешься отдать ее, и тут глядь – мужика нету! Вот тут ты и говоришь: Блять, чо за Error while dispatching incoming RPC call?!

* * *
<Лена> работаю в салоне сотовой связи. приходит девочка просит телефон "чтоб будильник орал как сумасшедший надо.." потом добавила "и чтоб небьющийся был"

* * *
Tezqatlipoca:
пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон
LMAO.the.DOOM:
ыыыыыыыыыы ааааааааааа бляяяяяяя
LMAO.the.DOOM:
Спокойствие только спокойствие
Tezqatlipoca:
Ага, дело житейское

* * *
ууу
Макс, ты учил Евгения Онегина?
ххх
угу. из пистолета стрелять.

* * *
ххх: су&а я изза тебя реферат сень них*я не защитил Х(
ууу: Х*я??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛ%ТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Hell, 15.05.2008 - 22:43

* * *
Пришел админ в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:
- А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?
Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!

* * *
Stalker [[email protected]] зашел на #linux
Stalker [[email protected]] покинул #linux
<@Graf> гы
<@Graf> Stalker под linux'ом не идет ))

* * *
Хотите завязать с играми?
Мой способ: поднимаете в локалке серв вов-а, правите его, патчите, следите за порядком на сервере. Через пару месяцев понимаете какие же эти геймеры пид****ы и забиваете на игры.
Результат: уже два года только в косынку и сапера, ну и так по мелочи.

* * *
<хОчу_вернуть_Его> как можно парня вернуть?
у тя чек сохранился?

* * *
silient: Ром, как лямбда пишется?
RespecT: халф лайф
silient: точно, спс

* * *
M@k103: Привет что делаешь как дела
Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу

* * *
В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Пиз**ц, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...

* * *
Christo: Ща в шоке...
Christo: У большенства провайдеров сотовой связи появилась такая фишка как смс-инфо, или х3 как они там её называют ещё...
Christo: Так вот, делать нех, дай думаю посмотрю че такое... Раздел "Загадки", жмакаю на загадки с подвохом...
Christo: через минут приходит смс: (загадка 1) Арбуз разделили на 4 части, а когда съели осталось 5 корок. Как такое возможно?
Christo: ну, думаю, вроде не сложно, если центр из него вырезать, как раз 5 корок и останется...
Christo: Через пару минут приходит смс:
(отгадка 1) да, если трактористы - женщины.
Christo: Х*ясе подвох...0_о

* * *
Fred:
он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...
Sofi:
а по мне так одно и то же)
Fred:
проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...
NobleRogue:
Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...

* * *
ххх: Вот что делает думер, как только загрузит игру?
ххх: Правильно. Сохраняется.

* * *
xxx: Как положить на счёт не выходя из дома?
yyy: так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное...

HugoBo-SS, 3.10.2009 - 20:25

Комментатору ( цитатник из ЖЖ)

«Вашу статью про астролябию мне было читать лень, но скажите всё-таки, что же такое, эта самая астролябия? Зачем нужна? Где применяется? Кто её придумал? Давно ли?»

«И как после трудов Платона вообще можно говорить, что Атлантиды не существует?»

«А вот мой папа сказал, что тут всё неправильно!»

«У вас получилась отличная статья про раннее творчество Льва Толстого. Но почему в ней практически ничего нет про нового менеджера Манчестер Юнайтед? Почему вы обошли вниманием эту интереснейшую тему?»

«Вы говорите, что дважды два — четыре. Но вдруг дважды два — пять? Тогда ведь всё не так!»

«И какже ты можеш писать такое если у тебя на столько низкий интилектуальный уровень? Да ты просто не образованый!!! Я знаю на много больше чем ты!!!»

«На самом деле, если смотреть незашоренно, то музыка — это те же пассатижи. Только вместо ручек у неё аккорды, вместо губок — ритм, а вместо скрепляющего винтика — дирижёр».

«Автор написал пост про алкоголиков. Но ведь не все люди — алкоголики».

«Я сомневаюсь, что Маркс прав, поэтому он неправ».

«что-то непонял .кгода ты обьявляешь тот класс где ещё у тебя забыл какой-то метод. если в нём не два парамнтра то он ведь переопредеделен . но ведь ты потом длженего найти но другой где два параметра .и если они одинаковые нельзя ведь сразу отлтчить которфй .но ты пишешь что вызывается метод а жто неверно!!! отвечай пожалуйста подробно или ты самый умный?»

«Зачем тут так много написано? Вот я бы написал мало!»

«К вашему посту "Имитация замыканий в языке Java" я написал десять комментов, что вы — тупое быдло и урод, что я вас ненавижу, в гробу имел ваших друзей и хотел бы откусить ухо вашей собаке. А вы их все стёрли. Что, правда глаза колет?»

«Я вам задал двести пятьдесят вопросов, а вы ответили только на сорок один. На остальные, значит, вы ответить неспособны? Слив засчитан».

«А мне тут вообще всё не нравится».

Комментатор, если ты узнаёшь свои комменты в этом списке, это — верный знак того, что тебя скоро забанят. Не пиши таких комментов.

Список, кстати, потихоньку пополняется.

potok, 26.07.2010 - 14:45

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба


.......................................................................................
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

potok, 1.08.2010 - 19:13

Iggi, 26.02.2011 - 22:36

Цитаты с женских форумов

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

kontra, 22.06.2011 - 19:23

xxx: Хочу Итальянскую жизнь,Американскую зарплату,Французскую любовь,Немецкую машину и Гавайское лето!:)
yyy: А Русский кукиш не хочешь?

HugoBo-SS, 17.07.2011 - 23:36

- Как мотивировать себя что-то делать?
- Да никак, оставайтесь в жопе! © Артемий Лебедев

Traytor, 13.02.2012 - 23:22

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

Hell, 14.02.2012 - 0:34

xxx: хорош писать капсом
yyy: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
yyy: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111


У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, зае..али орать!
- Су..а...


xxx: Посмотрел дебаты Прохорова с Жириновским. Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.


xxx: Вкуфь, какая у Вас красивая фантазия, а я вот не первый месяц на ваш ник смотрю и мучаюсь вопросом, что это за слово, еще немного и гуглить пойду
вкуфь: это не фантазия, это забывчивость. Раскладку переключить забыла. А когда опомнилась: было поздно и прикольно


xxx: пыталась роутер настроить. знаешь что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель в режим роутер" блин!


Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ1111


Сайт знакомств:

Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела?


Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. ))))
Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?


На форуме пловцов:
yyy: О себе: Рост 190, вес 85,5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб., задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек., плаваю по КМС, возраст - 21.
ххх: Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно


xxx: Как ни странно, он не совсем полный идиот.
yyy: у него просто сидения на велосипеде нет
xxx: Судя по тону, там не только в сиденье дело. Такое ощущение, что сиденье застряло внутри, и теперь велосипед всегда волочится вслед за ним. И грустно позвякивает.

DarckImperator, 14.02.2012 - 2:40

barbi, 26.05.2012 - 20:29

Холостяк - это тот, кто каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!\
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300. На подъезде: Дверями не трахать.
На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
На зажигалке: Не использовать вблизи лица.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Продам электрошок "Ласка".
Продам импортный бинокль. Цветной.
Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
Продаю щенков боксера полусреднего веса.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать..
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.

Урсу, 5.06.2012 - 16:24

блин, 2 с лишним недели посылка шла почтой россии с москвы. с красноярска быстрее пришла.
удивила
у нас пацаны заказывали шарфы из Шотландии
они шли 27 дней
3 из Глазго до Москвы и 24 из Москвы
Почта России!
я дедушке морозу 25 лет назад письмо отправил... вообще тишина полная

KLUCHICK, 16.10.2012 - 18:51

С Live4Fun

СаВка
А хто скажыт хде можна скочать новы ворд ф то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Hell, 17.10.2012 - 7:48

* * *
ххх: Вчера подруга спрашивала меня, как знатока котиного поведения, как назвать нового котенка. Я предложила "Пиксель". Ну во первых, в имени кота должно быть сочетание букв "к" и "с"- так оно быстрее на имя учится отзываться...
ххх: А во вторых, если оно чего то там нашкодит и муж встретит его тапком, то битый пиксель будет не на экране а под диваном, и это радует!
ххх: только она почему-то не оценила юмора (((

* * *
Работа доставляет:
- Здравствуйте! А вы плакаты делаете?
- Здравствуйте! Нет, не делаем.
- А сколько это стоит?

* * *
Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу"
Януш: К электронной почте теперь надо будет покупать марки и наклеивать их на системник.
тырк: вот вы ж смеетесь, а с них станется
Мила: Почта России и электронную почту будет терять Стиль работы не пропьешь!

* * *
xxx: Заходит джавист в столовую и говорит "Паблик статик файнал Борщ борщ нью Борщ, пожалуйста."
yyy: балбес он, в таком случае борщ будет доступен для всех, нужно private

* * *
Сообщений: 495
ну, то, что деда мороза изображал папин подчиненный мне сразу стало понятно

а вот с вопросом "откуда берутся дети?" было интересно
примерно в 4х-летнем возрасте взбрело мне в голову зайти с этим вопросом в спальню к родителям ранним субботним утром.
ну, что сказать, момент был выбран удачно - мама рассказывала про капусту, а папа про аиста. но при этом они так весело смеялись, что мне как-то сразу стало понятно, что аист и капуста - соратники деда мороза

* * *
xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

* * *
обсуждение очередного дистрибутива линукса:
yesint: Резонный вопрос — а чем CentOS не угодил? Зачем плодить сущности?
rgo: Чем дольше я смотрю, тем больше убеждаюсь, что в мире софта сущности плодятся непроизвольно. Так же как и люди. Секс с компьютером без контрацептивов в любой момент может родить какую-нибудь программку или дистрибутив линукса, или ещё что-нибудь. Это неизбежно. И задавать создателям дистрибутива вопрос «зачем», это примерно то же, что спрашивать гордого отца: зачем. А хрен его знает зачем, так получилось.

* * *
xxx: куда пропал-то?
yyy: да сына укладываем. он нас с женой пингует попеременно
yyy: и если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт

* * *
lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку
lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять

KLUCHICK, 30.06.2013 - 18:55

С bash.im

xxx: вот натравлю на тебя поисковых роботов, пусть они тебя проиндексируют.
yyy: А это не опасно?
xxx: чё, в первый раз? не бойся, не опасно
zzz: и не больно. только немного щекотно, когда они тебя за robots.txt трогают

****
xxx: Недавно увидел слоган одной компании: "стабильность - признак мастерства". Сразу же вспоминаю момент из универской жизни, когда мой одногруппник говорил эти слова, при получение очередной "тройки" в зачетку.

Hell, 1.07.2013 - 14:31

xxx: Пупсеги, я когда-то на FoxBase написал в соло систему управления для кадрового отдела большого предприятия. Включая многие виндовые примочки - оконный и-фейс, дроп-дауны, контекстный ввод и поиск и бла-бла-бла...
Только вот одно но... тогда ещё Винды небыло.

yyy: а я настраивала защищенный VPN с различными целевыми серверами службы для ИСПДн между двумя предприятиями, который потом в легкую был сертифицирован

zzz: 18 см


* * *
xxx: Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Nebel, 21.08.2013 - 14:16

C Баша:
- Когда эти воннаби хакиры у меня спрашивают, какая операционная система стоит на моем компьютере, я честно отвечаю, что семерка.
- Debian GNU/Linux 7.0

Hell, 11.09.2013 - 12:35

bash.im

HugoBo-SS, 10.12.2013 - 18:24

c bash.im

xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук.
xxx: Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий.
xxx: Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.
*
ветка форума о TheBat!
xxx: Человек прислал письмо. Можно ли с помощью этого письма каким-то образом узнать - в сети человек сейчас или нет?
yyy: Если письмо ещё теплое, то да)
*
xxx: Меня сегодня попросили отправить фотографию "как выглядит файл" (чтобы с почты его скачать).
xxx: Сижу, думаю...
*
xxx: Сейчас, когда калькулятор есть в каждом телефоне, у меня возникает вопрос: зачем детям учить таблицу умножения? Если задача – развивать память ребенка, тогда пусть лучше учат стихи, ведь они не только улучшают память, но помогают совершенствовать речь и развивать воображение.
yyy: затем, чтобы придумывать телефоны с калькуляторами.
*
В корпоративном чате.
xxx: Вы на гит когда планируете перейти?
yyy: в октябре
xxx: это минус 1 месяц, или +11?
zzz: минус
xxx: Понял.
*
С хабра
imater:
- На вопрос откуда берутся дети, можно отвечать:
var you = new Child({papa:papa_id, mama: mama_id});

darthslider:
- Такой ответ обеспечит вашему ребенку шикарную бороду и свитер годам к 15
А так же существенно снизит ваши шансы дождаться внуков.
*
xxx: Теперь все владельцы иФона, когда либо понтовавшиеся им, нищеброды. Вышел Vertu на Android....
*
xxx: О некоторых программистах создается такое впечатление, что они и детей будут называть Ребенок_1, Ребенок_2 ...
yyy: Не-не-не, у настоящих программистов будут Ребёнок_0, Ребёнок_1 и т.д.
*
С OpenNET-а про рейтинг предпочтений пользователей Linux

Аноним:
Видимо, это нормально для печатных изданий о Линукс. Помню, Линукс Формат сравнивал дистрибутивы, и, среди прочих, был там критерий "простота установки для новичка", по которому Дебиан получил 5 баллов, а Дженту - 4. Я себе в красках представил бородатых редакторов журнала, сравнивающих дистрибутивы:
- Ну, насколько просто сейчас установить Дебиан?
- Несложно, далее-далле-далее-перезагрузка. Я думаю, 5 из 5. А как с Дженту?
- Ну, тут надо разбить вручную диск, отформатировать разделы, подмонтировать их, включить своп, скачать и развернуть stage3...
- Да, это немного посложнее... 4, я думаю?
- Ну да, четыре - в самый раз.
*
vahyah: супруг мне после очередного дня обучения cisco:
- приснилось мне давеча, что я ipv6 пакет..
- и как оно?
- хреново.. везде посылают..
*
ххх: по названию документа сразу видно, сколько труда в него вложено.
ууу: это как?
ххх: ну вот над IMG_0783-Edit-2-Edit-2-Edit.tif.jpg сразу видно, что е****сь долго.
*
xx:
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс!.."
*
ну и как же без котов!?

ХХХ: Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
ЖЖЖ: Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

HugoBo-SS, 20.08.2015 - 22:04

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))

HugoBo-SS, 21.08.2015 - 18:11

xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?
yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?
xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.
yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться
…
yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели

potok, 14.07.2016 - 7:12

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:

HugoBo-SS, 16.08.2016 - 16:55

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной
smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных. (БОР)

KLUCHICK, 16.08.2016 - 21:01

Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.

Немного в тему.
Однажды на одном вопрос-ответном сервисе какой-то школьник выложил вопрос: "Вот все пиарят Линукс!!! Но ведь он же говно?!!!" Ему ответили лишь одним словом, после которого он вышел из себя, начал ругаться матом, обзываться и вскоре был забанен. Звучал этот ответ так: "Почему?"

Новое поколение на марше:
За домашними делами напеваю "По диким степям Забайкалья". Отрок наш внимательно вслушивается в текст, затем вопрошает:
- Ну там же у него типа все плохо, да?
- Да уж ничего хорошего, конечно!
- А с чего же он тогда тащился?!

- Как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит коровка?
- Му-му
- А как говорит ослик?
- Internet Explorer не является браузером по умолчанию

Лежим, разгадываем кроссворд.
xxx: изложение текста с сохранением смысла кратко, 6 букв.
yyy(задумчиво): курсач?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрою черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

HugoBo-SS, 22.04.2017 - 21:43