Гадим ближним и дальним

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:15

18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

-Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
-Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
-Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
-Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из - под окон.
-Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где - нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты...
Хе - хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина
соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей
газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ -2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой - нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только - то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет ...Эффект (особенно в отечественных
автомобилях) - громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - ей владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и
эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где - то через три
- четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет практически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли - то?... Ну вот, оно у вас свернулось... Ну, надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс - меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных
пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси ). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом
малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як - истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла - то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50 рус, а задний - 99 рус! Ты тоже так думаешь? Во - во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно - деревенские и, в общем - то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и ... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе.
В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:16

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше: 1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляешь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металлическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выясняешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выясняешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напряжение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:17

Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:20

1. Розыгрыш с яйцом. "Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти:.."

2. Розыгрыш с табличками. "В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."

3. Розыгрыш с верёвкой. "Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Попробуйте, узнаете."

4. Розыгрыш по телефону. "Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

5. Розыгрыш с "манекеном". "Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите::.". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена::.."

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:21

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ
"Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании.
Инициатор конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить
координацию (степень опьянения, глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся
пять точек , образующих квадрат с точкой внутри (примерно, как сложенный по
чтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и
подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все
точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как
вы думаете, даже трезвому ). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала,
кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было
видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается
провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки,
свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...
Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача
ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает
испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.
(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим
посмешищем, после чего ищется очередной доброволец, а количество зрителей
увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то каждая фраза
нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием.

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:22

Так вот, рекурсия - это когда кто-нибудь вызывает сам себя. Например: запускаешь две Аськи у себя на компе (русскую и английскую, чтобы друг друга не видели) и начинаешь сам себе мессаги слать. Но я не о том. Ты, конечно же, знаешь, что всеми любимый MustDie очень требователен к железу (и вообще к ресурсам компа), так вот, используя рекурсию, мы поставим MD на колени.

1. Ну, для разминочки делаем на винте файл с именем "die.bat" и пишем в него следующие пять строчек:

@echo off
:metka
@start die.bat
@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----
@goto metka

Где NAME - это твое имя. Хочешь посмотреть, что будет? Мой тебе совет, перед запуском этого файла сохрани все важные документы, а то, не дай Гейтс, все сотрешь. И еще, если скопировать этот файл в каталог Форточек и в файле "win.ini", в самом начале, после строчки "[windows]", написать команду "run=die.bat", то этот файл будет загружаться при каждом запуске Форточек.

2. Если добавить пару строчек в этот файлик:

@echo off
@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----
@echo @echo off >> c:\autoexec.bat
@echo :metka >> c:\autoexec.bat
@echo @start c:\autoexec.bat >> c:\autoexec.bat
@echo @goto metka >> c:\autoexec.bat

И запустить его, то после перезагрузки компа ты больше никогда не кликнешь на этой прекрасной кнопке "Пуск" и не подвинешь курсор мыши к кнопке закрытия окна...

3. Но это все отстой! Попробуй-ка это:

<script>

now();

function now(){for (i=1;i>0;i++){open('die.htm','new'+i);}}

Сохрани эту чушь под именем "die.htm" и посмотри, как корчится твой броузер, пытаясь открыть очередное окно . Кстати, если у тебя есть своя страничка в инете, можешь прикольнуться написав чего-нибудь типа "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН" и поставив ссылку на этот файл. Любопытный юзверь ломанется туда, а там опа... и все...

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:22

Mетод нумбер один - программный:

Если на экране появляется мессага с предупреждением и непонятными символами, то глупый юзверь думает, что винды глючат
Пишем маленькую прогу на VB, так как VB стоит почти во всех универах на всех компах. Ибо VB помогает познать глючный и тормозной мир виндов

Private Sub UserForm_Activate()
10 MsgBox ("CPU Fatal Error!"), vbCritical
goto 10
End Sub

Просто и коварно одновременно если кинешь ты енту прогу в автозагрузку или писанешь в реестр. Вешаешь прогу в библиотеке или в компутерном классе и через пару дней они завоют, Я тебе обещаю и позовут сисадмина, который это удалит. Надо позаботиться теперь о ламеростойкости нашей проги. Не забудь убрать ее из панели задач. Для этого в свойствах формы поставь ShowInTaskBar = False и спрячь форму. Для этого в свойствах формы измени Form.Visible = True на False.

Метод нумбер два - да поможет нам винда!

Лезем в Internet Options и там мы делаем следующее:

1. В последней закладке все делаем наоборот, т.е., где галочка там не галочка, а где не галочка там галочка . Или делаем, чтоб не грузились картинки, нечего на порнуху глазеть ламухам.
2. Можешь сменить адрес вашего прокси и, когда ламухи обломаются и разбегутся, спокойно сядь за пустой комп, смени проксю назад и спокойно лезь в инет.
3. На загрузку в браузере поставь сайт с реальной порнухой можно не с людьми
4. Просто удали Експлорер.
Предупреждение! Не переборщи и не комбинируй методы.

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:23

1) Всё начинается как всегда с HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/control/Shutdown вы, наверно, уже поняли, о чем будет разговор.
Конечно, все связанное с выключением нашей железяки (гы-гы-гы) в строковом параметре FastReboot стоит значение "0". Ну не долго думая, меняем его на "1" и получаем интересную историю. Когда мы будем делать компутеру Shut Down (в переводе с буржуйского - СПАТЬ!!!), он будет перезагружаться.

2) Если у вас стоит Win98, то екстрактаете RESTART.COM из c:\_windir_\command\ebd.cab\ и ставите его первой строкой в AUTOEXECе, после чего делаете его READ ONLY

3) Записываем прогу в MBR, ставим jmp на конец придельно допустимого сигмента памяти в досе, и ваш компьютер даже после формата винта будет перегружаться пожизненно... !!!

4) В system.ini в строчке mouse.drv=mouse.drv удаляем вторую половину и оставляем вот так mouse.drv= Эффект тот же ShutDown. Но гораздо злее.......... Под вынь98 работает безотказно.

5) Прикол с винтом. Во многих школах обычно стоят древние компы с Windows 95 (Fat-16). Соответственно грех этим не воспользоваться . Для западла понадобится только встроенная программа форточки DriveSpace ("Сжатие диска"). Запускаешь это прогу на уплотнение диска. А когда процесс уплотнения будет в разгаре, просто ненавязчиво ткни на Reset . Долгий полет винта обеспечен ).

6) Шутка с ресетом неплохая, но не всегда срабатывает. Для профилактики надо во время процесса достать шнур из розетки, выключить комп, затем вставить и включить. Эффект тот же, что и выключенного компа при формате.

7) Во время оптимизации реестра под досом нажать RESET - эффект такой-жа, тока возни потом больше. З.Ы. проверено электроникой

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:25

Телефонный приколы:

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

(Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
____________

Не помню уж где вычитал прикол. Устраивали в общаге - прошел на ура. Необходимо: веселая компания - 1 шт., видеокамера - 1шт, видеомагнитофон - 1 шт, туалет - 1шт.
Предварительно снимаешь на касету вид туалета откуда-нибудь сверху (мин 10-15 достаточно) или зафиксируйте камеру, или постарайтесь чтобы картинка не дрожала. Перед приходом гостей устанавливаем касету в магнитифин. Когда один из компании выходит в туалет, быстро объясняем фишку другим и включаем магнитофон. Пришедшего встречаем дружным ржанием тыкая пальцем в экран телевизора. Проделывать со своей девушкой не рекомендую...
____________

Качаем из инета любой кейМейкер (прогу меняющую расскладку клавы)
Ну а дальше меняем "QWERTY" на шо угодно!
Прит чем кнопки на клаве тоже желательно переставить под новую расскладку!
Эффект просто обалденный!
Так мои коллеги надо мной подшутили!
После того как 3 раза подряд пассворд набранный в слепую неподошел - я начал его набирать глядя на клаву!
Когда я по несколько минут искал кнопку - у меня закралась мысль что с головой что-то не то и последняя бутылка коньяка - явно - была лишней!
______________

Вот одна идейка которая мне в голову пришла по поводу первого апреля. Например есть помещение в которое все часто ходят а там дверь с доводчиком. Ежедневно подкурчиваем по чуточке доводчик чтобы дверь потуже открывалась. Так незаметно народ станет прикладывать бОльшее усилие при открытии двери. А первого апреля ослабить доводчик до минимума. То то грохоту будет

ViolentOr, 10.04.2004 - 21:26

20 признаков того, что наступило 1 апреля

Нижеприведенный набор нехитрых правил надежно убережет вас от глумления друзей, соседей и прочих сволочей на протяжении этого богатого сюрпризами дня, а также подскажет, как именно следует портить нервы собственным недругам, буде таковые имеются. Итак...

1. Вы просыпаетесь в парке на лавочке. Вся ваша одежда куда-то исчезла.
2. Кое-как добравшись до дома, обнаруживаете в дверях записку: «Скотина, я от тебя ухожу». Вдоволь нагоревавшись, вспоминаете, что не женаты.
3. Ваш кот лежит на кухонном столе и делает вид, что уже три дня как умер.
4. На автоответчике оставлено не менее пяти сообщений а-ля «я беременна»…
5. …после которых идут два-три сообщения от известных кинозвёзд с предложением отужинать сегодня в интимной обстановке.
6. По дороге на работу вас трижды штрафуют за «нецензурное выражение лица».
7. Охрана не хочет впускать вас через проходную завода, мотивируя это тем, что ваши ботинки не вполне подходят к галстуку.
8. На рабочем столе лежит приказ о вашем увольнении, подписанный Папой Римским.
9. В ящик стола, где вы держите валидол, кто-то подложил мышеловку.
10. На дверях медпункта висит издевательский плакат: «Надо было смотреть, куда руки суешь».
11. Во время обеденного перерыва кто-то звонит и взволнованно орёт в трубку, что из окна вашей квартиры валит густой дым.
12. Пока вы набираете 01, кто-то успевает подсыпать в чай слабительное.
13. В мужском туалете отсутствует бумага, а сиденье оказывается намазанным клеем.
14. Вам звонят по рабочему телефону и сообщают об успешном тушении пожара.
15. Через некоторое время звонят на мобильник и дают понять, что вы стали жертвой розыгрыша – на самом деле ничего не горело, а просто в вашей квартире прорвало воду и залило три этажа.
16. В конце рабочего дня охрана не выпускает вас, требуя «предъявить истинное лицо, а маску идиота снять».
17. Во время поездки в метро чья-то заботливая рука кладёт в ваш карман петарду с длинным фитилем.
18. Домашний почтовый ящик забит письмами счастья, повестками в суд и телеграммами о смерти любимой бабушки, которой у вас нет.
19. В вашем подъезде на ступеньках кто-то разлил жидкую известь.
20. У вас вся спина белая.

Stork, 20.04.2004 - 14:41

Погуляйте мышкой по лицу,да подольше

Berg, 20.04.2004 - 14:47

да чуство юмора валом.

tyomik89, 7.05.2004 - 17:42

Давайте рассказывать, как вы кого-то разыгрывали, прикалывались над кем-то, устраивали западло и т. д..
P.S.- делитесь со своими идеями, советами.

tyomik89, 11.05.2004 - 5:42

- Привязать спящую на улице бульку (бультерьера) за хвост к стоящей неподалеку машине, хозяин которой собрался за кефиром (только не забудь попросить друга подстраховать тебя веслом - на случай, если зверь не по графику проснется).

- Незаметно поставить на домкрат автобус, стоящий на остановке, пока в него залезают неторопливые бабульки, а потом наблюдать, как водитель играется с педалькой газа.

- покрасить в красный цвет километровый участок проезжей части и крупно написать: "Не ездить, окрашено!". Водители долго будут вспоминать, что они пили с утра.

- Чтобы свободно купаться на забитом людьми пляже, надо позаботиться с раннего утра о табличке при входе на пляж: "Внимание, в воде обнаружено повышенное содержание тяжелых примесей и радиоактивных элементов. Категорически запрещается входить в воду! Главный по водонадзору Василий Западлицкий".

- Раскидать в ящики какого-нибудь подъезда выбранного дома рекламку типа "Сахар в мешках, цена низкая, мешки хорошие, ложка прилагается" и указать телефон одного из жильцов этого же подъезда.

- Прилепить где-нибудь табличку "Туалет платный - 2 рубля, 50 метров", а стрелку направить в оживленное место или в сторону отделения милиции. Нужда еще не туда приведет =)...

- Купить пару ведер яблок (благо, летом дешевые) и - вперед, к любой елке, вешать их на ветки. Мичурин отдыхает! Аналогично вешаются шишки на яблоню.

- Подсоединить на нескольких этажах звонки всех квартир к одному звонку.

- Закопать чужую машину, которая тебе понравится, и поставить табличку "Не копать, кабель!". Не забыть утоптать.

- Добыть кирпичей и цемента на ближайшей стройке и сделать кладки в оконных проемах первого этажа своего дома. Хозяевам теперь решетки в рамы ставить не придется...

tyomik89, 11.05.2004 - 5:45

- Надыбать побольше валерьянки и обильно полить соседскую машину. Не каждый автолюбитель выдержит групповое изнасилование автомобиля кошками.

- Снять любую дверь в коридоре с петель и аккуратно поставить рядом с дверным проемом. Останется только дождаться того, кто впопыхах ее откроет.

-Поймать в лесу ёжика, вырастить и откормить его. Потом незаметно в транспорте положить на сиденье, когда кто-то решит присесть.

- Записать на кассету звуки перестрелок из самого крутого боевика с криками жертв и проиграть через местный матюгальник в месте скопления народа.

- Найти кирпич и привязать к нему столько воздушных шариков, сколько нужно, чтобы он смог полететь вверх. Рано или поздно шарики немного спустят газ, либо же на высоте их просто разорвет из-за разряженности воздуха. В конце концов, ворона примет их за свой завтрак, или наши доблестные ПВО собьют, как вражеский объект...

- Выкопать в тупике знак кирпича, и переставить его на любой поворот, ведущий на главную дорогу. Наблюдать лучше издали =).

- Надыбать навесной замок и залочить им спицы колес любого велосипеда с вилкой или рамой. Хозяин очень обрадуется.

- Аналогично предыдущему варианту, только сцепить несколько оставленных велосипедов между собой. Прикольно наблюдать дележ чужого добра =)...

- Заполнить пустую двухлитровую бутылку из-под фанты бетоном и бросить на дорогу. Заранее предупредить местное травматологическое отделение о пополнении.

- К двум свисающим, оборванным и оголенным высоковольтным проводам аккуратно привязать дощечку - типа тарзанки для всех желающих. Только советую на время привязывания обесточить электростанцию, а то будет не тарзанка, а жареный тарзан.

tyomik89, 11.05.2004 - 5:47

- Через любую небольшую речушку смастерить свой собственный веревочный мост, который заранее не выдержит даже мухи. Для очистки совести надписать: "Экспериментальный мост Саши Тапкина".

- Взять банку полового лака (желательно светлого) и намазать им столько сот метров асфальта на любой горке, на сколько хватит банки. Скользить летом по асфальту весело.

- Надоела ракушка около подъезда, поставленная без ведома жильцов? Не надо думать, где пилить дрова, - можно просто подпилить стоящее у ракушки дерево.

- Покрасить кому-нибудь ночью стекла окон снаружи черной тушью. Утром они подумают, что все часы в доме врут или что остыло солнце.

- Намазать кому-нибудь подоконник клеем и прифигачить на клей побольше пшена. Теперь птицекрылые будут весело туда долбиться. Жаль, страусы и жирафы пока еще летать не научились

- Написать в нескольких экземплярах письмо типа "Завтра жду с нетерпением там-то и там-то, твоя пока желающая остаться неизвестной подружка" и раскидать по нескольким десяткам почтовых ящиков. С одной стороны, в условленном месте соберется небольшая толпа самых дубинноголовых, а с другой - кому-то влетит от жены, проверяющей почту.

- Друг хвалится, что он мало платит в месяц за сотовый? Ну так надо дать объявление в бесплатную газету (например, "Из рук в рот") типа "Детишки выросли, отдам почти даром детскую коляску" и указать его телефон.

- Подрос, и остались санки? Надо приварить их к крыше соседской легковой машины - можно будет детишек развлекать, катая на санках.

- Рыбалка на удочку - это хорошо, а на подъемный кран - лучше. Ловить можно не только рыбу, но и машинки со стоянок. Проблематично только найти свободный кран, да и катится он жутко медленно.

-Привязать дверь подъезда канатом или цепью к стоящему во дворе джипу. Дальше можно делать ставки с друзьями - на бампер или на дверь.

tyomik89, 11.05.2004 - 5:49

- Сделать большую фотографию хорошего качества маленькой девочки, вырезать и приклеить к фанере. Потом как-нибудь закрепить в стоячем положении, поставить на проезжую часть. Все будут материться, но объезжать. Кто-нибудь даже выйдет на разборку с фанерой =).

- Купить шпанскую мушку (от нее гормоны кипят в прямом смысле слова), засунуть в банан лошадиную дозу и топать в зоопарк. Тут уже выбор широкий: либо слону, либо макаке... В конце концов самому можно съесть или подругу угостить.

- На любом рекламном плакате исправить написанный телефон на телефон соседа. Плакаты надо выбирать поактуальнее. Не стоит этого делать, если у вас с соседом телефон спаренный.

- Залезть на трубу теплостанции и плюнуть вниз внутрь трубы. Ничего ты этим не испортишь - зато подлость какая =).

- Все кидают на крыши машин яйца, яблоки, максимум - кирпичи, а можно кинуть лом. Проблема потом просто снять машину с лома, наполовину вошедшего в асфальт.

- Кинуть в деревенский колодец побольше слабительного (заранее сделав себе запасы воды - а то потом внезапно вспомнишь, что ты тоже из него пил, а больше пить неоткуда).

- После занятий физкультурой или после качалки незаметно сунуть другу в ботинок пожеванную жвачку. Из-за общей потливости и влажности он просто ее сначала не заметит, а вот когда заметит... Поздно будет.

- Взять огнетушитель и потушить девушку, которая тебе приглянется. Потом много-много извиняться - сказать, мол, показалось, что у нее из-под юбки дым идет. Предложить переодеться у тебя дома.

- Измазать соплями ручку двери. Просто и со вкусом - если, конечно, на вкус пробовать =).

Андрей, 11.05.2004 - 13:45

реальные из жизни:

ночь,комната народ спит после пъянки у самого трезвого спящего забирается телефон и меняется номер его любимой девушки на другой . С этого другого телефона делается звонок на его телефон, чел просыпается видит что звонит его девушка но на него все орут типа выруби гад, после 3-5 звонков "любимая" превращается в "суку" и стерву
утром он попытался с ней поговорить из другой комнаты, но у него сел телефон догадался только когда увидел сам номер телефона но это было потом...


парень надевает перчатку ангорочную себе на одну руку а другой гладит по руке, столом руку девушки , и тихо ей заявляет что вурдалак и что сейчас как раз время перевоплощения, ехидно улыбается, и тогда парень проводит по её руке рукой в перчатке, в моём варианте девушка подпрыгнула со стула и замерла на 10 сек (сам считал)


Опять телефоны, есть такой телефон motorola MPX 200 за 14000 руб брался ,смартфон , идёт пьянка по случаю его покупки. Хозяин сидит напротив меня его тел. у меня в руках я вспоминаю как я хочет напугать его когда в магазине держал его (тел.) но ненашёл ничего кроме Simens S55 что бы уронить на пол с грохотом типа это его телефон, те шутка сорвалась, но теперь передомной стояла пивная кружка и я держал его на шнурке типа опуская с кружку (просто за кружкой) хозяин телефона ухмылялся но нервничал, он знал что я ничего тел. несделаю но спиртное и позний вечер ...
КУЛЬМИНАЦИЯ незаметно берётся целофан от сигаретной пачки тел. заворачивается в неё и одним движение опускается в кружку полную пива, пиво выплёскивается, с вынутого телефона стекает пиво, всё в шоке тк сумма немаленькая а тел с заряженым аккумулятором, народ плавно отходит, фольга снимается.


просьба непинать тк истории при соответствующих обстаятельствах были смешными, а главное есть свидетели от 3 до 7 человек

Volk, 1.08.2004 - 14:54

Немного розыгрышей, на всякий случай!

Бывают такие случаю, когда какая-то вечеринка проходит очень скушно. Да и не обязательно вечеринка, а когда просто, охота над кем-нить прикольнуться. Есть масса всевозможных способов, чтобы доставить себе удовольствие!
И вот, я предлагаю вам немного розыгрышей! --->>>

Нус начнём.....

БОКС
"
Перед началом конкурса ведущий вызывает двух настоящих мужчин, которые ради дамы сердца готовы на все. Дамы сердца присутствуют тут же, чтобы оказывать благотворное психологическое влияние на своих рыцарей. Кавалерам одевают боксерские перчатки, остальные гости образуют символический боксерский ринг. Задача ведущего - как можно сильнее нагнетать обстановку, подсказывать какие мышцы лучше размять, попросить даже провести коротенькие бои с воображаемым противником, в общем все, как на настоящем ринге. После того, как физическая и моральная подготовка завершены, рыцари выходят в центр ринга, приветствуют друг друга. Ведущий, он же судья, напоминает правила, типа: ниже пояса не бить, синяки не оставлять, бой до первой крови и т.п. После этого ведущий вручает бойцам по одинаковой конфете, желательно карамели (их труднее разворачивать, особенно, когда они слипшиеся), и просит для своей дамы сердца развернуть как можно скорее эту конфету, не снимая боксерских перчаток. Выигрывает тот, кто раньше соперника справится с заданием."


ХИТРЫЕ ЯЙЦА

"Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!"


ХОЖДЕНИЕ ПО МУКАМ

"Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг.


КАТУШКА

"1-го апреля положите в карман катушку (желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане). Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым-увидите, ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, "прицепившуюся" к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться. "


ЗВОНОК В ДВЕРЬ

"Звонит по телефону чувак чуваку в 3 часа ночи:"Алё" "Вы что млодой человек телефонную трубку взяли? ВАМ ЖЕ В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ!!!" "О спасибо" Идёт чувак открывать дверь, а там никого.(он понял что это был розыгрыш только когда проснулся) "


ОПЯТЬ НИТКИ

РОЗЫГРЫШ С НИТКАМИ "Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. "


РОЗЫГРЫШ ПО ТЕЛЕФОНУ

"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."


ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ РОЗЫГРЫШ

"Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен. "


ПОЛЕТ НА ЛУНУ

"Еще один розыгрыш в виде игры… Чем больше народу тем получается интереснее. Выбирается два человека (парень и девушка) не знающих о приколе. Ведущий отводит их в сторону и объясняет, что якобы они должны представить, что недавно летали вместе на луну и сейчас им нужно отвечать с юмором на вопросы остальных об этом полете. Остальным же говорится, что сейчас придет пара молодоженов и ответит вам на вопросы о своей первой брачной ночи (естественно публике объясняется что этой паре объяснили совсем другое). Так вот весь прикол в вопросах. Они должны все быть двусмысленными . Еще раз поясню, что полетом публика и называет их "невинные забавы". И идут вопросы типа: "Какие осложнения были в полете?"… "Сколько стыковок произвели?"… "Сколько человек в экипаже?"… "Транслировали ли полет по телевизору?"… И тому подобное (тут дается воля фантазии). Ну и слушаем ответы ничего не понимающей пары… 15 минут гомерического хохота Вам обеспечены . В конце концов паре объявляется фраза которая все расставляет для них на места: "Поздравляем вас молодожены с окончанием первой брачной ночи". Самое интересное, что обычно эта пара растерянно смотрит на всех и не может понять почему все так угарают…"

Love.sys, 31.03.2006 - 2:08

Коробочный розыгрыш
В аудитории (в офисе, в общаге) поставить небольшую коробку на высокое (прим. выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись или написать маркером например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель (начальник, сосед) входит в помещение и видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.

Кроватный розыгрыш
Проходит в общежитии или в казарме. Пока человек спит, вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы… Да и полуголый.

Розыгрыш в метро
Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту. Реакция будет мгновенная.

Розыгрыш с хлопушкой
Розыгрыш для соседей. Привязываем хлопушку к перилам и дверной ручке и звоним в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться.

Транспортный розыгрыш
Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!" Друг, мягко говоря, смущается.

Розыгрыш "Поход в зоопарк"
Розыгрыш проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное (прим. очень тихо, так чтобы остальные не слышали). Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку" (прим. на попу). А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается одно и тоже (!) животное. И весь круг дружно плюхается на пол. А потом кое-что потирают.

Чемоданный розыгрыш
Как правило происходило все это в мужском туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты - прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал рассказывать такую историю:
- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки, габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята, извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег, билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."
Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.
- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п. Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом) нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки, отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. (идет подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов, увиденной на экране ТВ).
И заканчиваем рассказ фразой: "Вот такая вещь с нами приключилась, жаль с девчонкой так и не познакомились. "После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы ждем: "А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем: "Лапша, которую мы вам на уши вешали только что".

Телефонный розыгрыш
Звонит первый "шутник" по любому номеру и начинает вешать "лапшу":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Сложите его вдвое... (просить складывать до тех пор, пока не скажут, что дальше не складывается)
- А теперь засуньте его себе в... попу. (можно и погрубее) Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "шутник":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили?
- Да-да, звонили - отвечает "жертва".
- Глупости всякие говорили?
- Да.
- Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!!
- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать…

Вход и выход
Кто-то предполагает вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в класс (в аудиторию, в комнату) 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится секундомер, назначается судейская комиссия, занимают места зрители. По команде "Старт", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать поплотнее. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:
- Ну что, я успел, я выиграл?! В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:
- Да мы, в принципе, и не сомневались...

Сдача анализов
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется газировкой или пивом - в общем жёлтым напитком. И на следующий день Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и наивно спрашиваете: "Хватит?" Естественно, медсестра начинает обзывать Вас нехорошими словами и даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки…

Розыгрыш с полотенцем
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров.

Розыгрыш с лифтом
Взять столик, занесли его в грузовой лифт, накрыть скатертью, поставить вазочку с цветами, чашечку кофе и усадить одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал: "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..."

"Я - Олень"
Делается он очень просто, необходима, правда, (как и во всех приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Клизменный розыгрыш
Медсестре поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!!

На столбе
Подопытному предлагается залезть на дерево или лучше гладкий столб диаметра не менее 15-20 см. Причём надо обхватить дерево левой ногой, а правой накрыть левую и носок ее пропустить позади ствола (что-то вроде позы лотоса). После начала подъёма необходимо взять его за плечи и резко опустить на землю. Встать на ноги он не успевает. Сев на землю, ноги его оказываются под ним. И без посторонней помощи не обойтись. Для тех, кто не совсем понял: одной ногой обхватываем дерево, представьте, что она перпендикулярна стволу дерева, тогда вторую ногу перебрасываем через нее так, что первая получается зажатой под коленом второй И затем носок второй ноги заводите за дерево. И все.

Компьютерный розыгрыш
Объект - коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать "снимок" с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, ... ещё раз,... ещё раз... Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит "замораживание" Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды "Выстроить значки".

Эпиляция волос
Жертва - мужчина. Для осуществления берется крем для удаления волос. Небольшие участки волосатых ног спящей жертвы намазывают этим кремом. "Для отвода глаз" ноги смазываются зубной пастой. Утром жертва будет сильно кричать и когда пойдет смывать пасту, вместе в ней "смоются" и волосы с намазанных участков. Кроме ног можно мазать и другие волосатые части тела, только не голову, т.к. результат будет не из приятных.

Автомобильный розыгрыш
На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде. Результаты потрясающие!

Топор в спине
Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка, рубашка, куртка), топор (желательно, выглядящий пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье, кетчуп). Теперь сама суть. Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так, чтобы она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав место, где торчит топор, кетчупом или тем что есть красного под рукой. И последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной агонией.

Спичечный розыгрыш
Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи, если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики.

Хоккей
Этот розыгрыш проводится при соблюдении двух условий: 1) жертва не должна быть сильно обидчива, 2) розыгрыш должен проводиться в комнатных условиях в большой компании на гладкой поверхности (линолеум или паркет).
Требуется: одна жертва (вратарь) и 2 разыгрываюших (нападающих), 2 ложки - жертве, по 1 вилке нападающим, полстакана воды. Первым делом нужно объяснить жертве, что есть типа такая игра и все такое - типа он вратарь (В), а двое других - нападающие (Н). В. садится на пол, вытянув ноги в разные стороны, перед ним разливается вода. Напротив В. садятся 2 Н., задача которых - загребать воду на себя, а В. должен сохранить лужу. После того, как вы навешали лапши на уши жертве и заняли свои места, и провели пару атак на лужу, начинается action. Н. бросают вилки, хватают жертву за ноги и тянут на себя так, чтобы он оказался в луже.

Дегустация
Участников попросили выйти из комнаты для приготовлений. Вышел и я (мне завязали глаза). Вернувшись в комнату, я сел на предусмотренное место. Огласили условия игры. Надо было высунуть язык. Намазывается какой-либо соус, например, кетчуп. Предлагается определить что это. Затем что-нибудь еще, например, майонез. При каждом удачном ответе тебя, безусловно, хвалят, в общем льстят. Варианты соусов зависят от кулинарных способностей устроителей конкурса, но кетчуп намазывается неоднократно. Затем развязываются глаза, и перед тобой кто-то сидит, протягивая оголенную ногу, обильно намазанную кетчупом, к твоему лицу. Впечатление такое, что все это время ты облизывал чью-то ногу. Хотя на самом деле соусами меня потчевала очаровательная девушка со своего пальчика. Намазывать надо, сильно дотрагиваясь до языка, чтобы усилить последующую реакцию.

Посвящение в туристы
Этот розыгрыш проводится в турпоходе или просто где-нибудь на природе. Выбирается жертва и ей говорится: "Сейчас мы будем посвящать тебя в туристы. Тебе надо будет с закрытыми глазами перерубить топором пять спичек". Под каким-нибудь предлогом с жертвы снимается майка ("чтобы быть ближе к природе, как настоящему туристу"). Пару раз дают перерубить спичку с открытыми глазами. Затем завязывают глаза, на бревно кладут майку, сверху - спички, и дают рубить. Жертвой можно руководить, крича: "Левее! Ах, опять не попал! Сильнее, не перерубил!". Полученную майку рекомендуется сохранить для дальнейших походов.

Банановый розыгрыш
Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак 4 женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары танцуют под балладу! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!

Свадебный розыгрыш
Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!" Комментарии как, говорится, излишни.

Три кучки
Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы...

Ниточный розыгрыш
Хотя он может быть покажется несколько "жесток" по отношению к дамам, но уж какой есть. В давние-стародавние времена, ишо когда я в школе учился, развлекались мы следующим способом. Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке, и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы, конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо. А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными, то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное, только когда подол ее платья оказывался у нее в руках. За последствия не ручаюсь, но знайте, уважаемые господа мужики, что ничего нет страшнее разьяренной женщины.

В другом мешке
В компании рассказывается анекдот. Итак: "Разделил бог людей на дураков и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с неба. И вот в мешке для умных такой разговор...". В этот момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом, спрашиваем: "Слышал этот анекдот?" Тот, ессно, отвечает: "Нет". А ты ему разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."

По нужде
Как известно, в любом институте (университете, академии) есть преподаватели, которые ни за что на свете не выпустят с лекции нуждающегося студента (ну, в смысле по нужде). Есть очень простой способ "поставить их на место" (только для особей мужского пола). Для этого необходимо купить обычный одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на 1 апреля, чтобы был шанс на отступление.

Отрубленный палец
Зрелище не для слабонервных молоденьких учительниц и не только. Нам понадобится баночка из под монпансье, немного ваты, фломастеры синюшных оттенков, какой-нибудь красный краситель - имитатор крови. Берем нашу баночку (если таковой не имеется, можно заменить крышкой от трехлитрового баллона, но к ней самой надо будет придумать крышку). Лучше все-таки подобрать что-то побольше по диаметру и с не очень высокими бортами. В дне баночки, не по центру, а ближе к краю проделываем отверстие такого диаметра, чтобы туда пролез палец. В баночку укладываем вату, берем ее так, как казах держит пиалу, просовываем в отверстие палец, тот, которым американцы показывают известный недружелюбный жест, и, согнув во второй фаланге получаем его лежащим в центре баночки на вате. Взгляд жертвы, созерцающей эту конструкцию, ни за что не заметит того, что баночку держат четыре пальца, а не пять, так как будет устремлен в центр событий. Не забудьте предварительно придать пальцу соответствующий отрубленному пальцу синюшный цвет, только не перестарайтесь, все должно выглядеть естественно! Ватой нужно как следует замаскировать место входа пальца и немного подкрасить чем-нибудь кровавым. Не переборщите, в оторванных пальцах много крови не бывает! А разыграть можно как угодно! Например, бытовая или производственная травма с потерпевшим, держащимся за свою руку, измазанную кетчупом, и его другом, бегающим с этой баночкой и кричащим: "Дайте скорее лед и вызовите скорую". В школе это может быть результат работы за станком в кабинете по трудам (если сейчас такие есть). Думайте, адаптировать можно под любые условия, только смотрите, когда будете показывать это какому-нибудь храброму другу, чтобы он не ткнул в палец бычком или иголкой, убеждаясь в том, что палец мертвый, так как единственной травмой в этом случае будут его порванные барабанные перепонки!

Розыгрыш с картинкой
Берется картинка эротического содержания, желательно цветная и яркая. С обратной стороны ее делается надпись типа: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера". Далее картинку лицевой стороной вверх вешаете на достаточно проходимом месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать, так как реакция людей, снявших картинку и увидевших надпись на обратной стороне, порой бывает просто непредсказуемой.

Барабанный розыгрыш
Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.

Розыгрыш с яйцом
Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!

ДУНЯ
Розыгрыш примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается. В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет". После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: "Ну..., если только ты..."

Коробочный розыгрыш - 2
Суть его состоит в нижеследующем: Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали туда денежки. Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не подозревая, предлагает подержать коробку.

Мучной розыгрыш
Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол. Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг.

Розыгрыш с табличками
Двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово.

Розыгрыш с клеем
Приклеиваем суперклеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем... Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить: "Кто монетку уронил?"

Прыгучий розыгрыш
При большом количестве участников и видеосъемке особенно интересен. Все, кроме ведущего, встают в шеренгу, стоят, смотря друг другу в спину. Ведущий рассказывает о том, что он загадает всем по одному зверю, а далее он будет в произвольном порядке называть их, после чего участник, которому соответствует данный зверь, должен прыгать на спину впереди стоящего. Суть розыгрыша заключается в том, что всем называется одно и то же животное.

Телефонный розыгрыш - 2
Надо позвонить по любому номеру и сказать: "Алло. Здравствуйте. Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий. Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите, пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо. А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут.

Пятнистый розыгрыш
Своей девушке (естественно, между Вами должны быть близкие отношения) нужно позвонить и убитым голосом сказать, что у тебя для нее есть пренеприятнейшее известие, которое ты сообщишь при встрече. Пока она, раздираемая тревогой, бежит к тебе, берешь обыкновенную акварель и в каком-нибудь месте (прим. каком - подскажет фантазия) наносишь мелкие точечки. Поверьте, выглядит не просто естественно, а можно сказать, неприятно. Ну, а когда любимая прискачет к тебе, грустно распахни одежду и обрадуй, что ЭТО появилось после последней Вашей встречи. Эффект - потрясающий.

Розыгрыш с лизуном
Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик, который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей, ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное.

Розыгрыш с воронкой
Немного жестковатый, но вполне подойдет для девушки, которая хочет избавиться от назойливого кавалера (на время). Заводится, как бы невзначай, разговор, что женщины в экстремальных ситуациях, когда от них требуются сосредоточенность, выдержка и т.п., ведут себя не в пример мужикам - стойко и мужественно. В ответ на следующие вслед за этим возмущения кавалера ему предлагается (ну, хотя бы) попасть монеткой с головы в бумажный пакет-трубочку (бумага случайно оказывается рядом). После получения согласия из листка бумаги складывается кулек (с дырочкой внизу - что-то вроде воронки) и затыкается кавалеру за ремень брюк. Затем просите его поднять голову так, чтобы на лоб можно было положить монету. Поднимает. Предупреждаете, что опустить голову (для попадания монетой в воронку) можно лишь по вашему счету "десять". Готов? Начинаете считать: "Один, Два"... В это же время льете воду из графина (его также предварительно нужно иметь под рукой, на столе, например) ему в торчащую из штанов воронку. Потихоньку, не залпом. При плохой "проходимости" можно потянуть ремень брюк слегка на себя...

Рыбалка
Ведущий вызывает двух мужчин и обьявляет им задание: "Представьте, что Вы пришли на рыбалку, размотали удочки, участники изображают как разматывают удочки, забросили их, участники показывают, и начали ловить. Если перейти на камушек, то можно забросить дальше, участники изображают, как они переходят на камень и устраиваются ловить. Начинает прибывать вода, Вам жалко брюки, поднимите их, игроки поднимают, вода все выше и выше, игроки приподнимают брюки еще выше". И вот когда ведущий решил, что брюки подняты достаточно, он объявляет: "А СЕЙЧАС ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС НА САМЫЕ КРАСИВЫЕ НОГИ НАШЕЙ СВАДЬБЫ (Дня рождения и т.д.)" ))

Спичечный розыгрыш - 2
Розыгрыш лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию (трезвость, ловкость и т.п.) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям (чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят".

Розыгрыш с объявлением
Объявление, которое может быть повешено (уже висело) на доске объявлений в одном общежитии: "Внимание!!! Девушки, не прошедшие дефлорацию, обращайтесь в комнату 616." Результат превзошел все ожидания… номер посетило свыше 30 особ.

Бутылочный розыгрыш
Предварительно в донышке бутылки (из-под водки, с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду.

Про мышонка
"Жертве" задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно. Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: Как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "А как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед..."

Близкие друзья
Случилось это на одном из мальчишников, проходящем на квартире. Была там такая ванная комната хитрая - хлопнув дверью посильнее, замок изнутри сам запирался. В компании изрядно подвыпившей молодежи нашлись два уже неподвижных и ничего не смыслящих "тела". Вот они-то и были помещены в эту самую ванную с предварительно спущенными до колен штанами. Одного положили в ванную, а другого на пол. Туда же кинули парочку презервативов с налитым в них майонезом и хлопнули дверью - замок, естественно, благополучно закрылся изнутри. Каково было их удивление, когда они проснулись утром в такой не двусмысленной обстановке да еще и под требования "друзей" немедленно открыть дверь.

Химический розыгрыш
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин (в простонародье "пурген", он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Это заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белую блузку или рубашку. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется и пятна исчезают.

Розыгрыш с девушкой
В людном (или не очень) месте подходим к девушке. Орем что-то типа: "О! Давно не виделись! Привет!" Берем ее крепко за правую кисть или запястье, как бы пожать. Далее следует БЫСТРО перешагнуть одной ногой через сцепленные руки, нагнуться, захватить руку девушки второй рукой. Со стороны создастся впечатление, что девушка вас держит за гениталии. А вы якобы активно вырываетесь и орете что-то вроде: "Девушка!!! Ну, нельзя же так!! Обознался, с кем не бывает!!! Ой-ой, больно!!" Возможны варианты с помощником и т.д. Несколько рекомендаций. Крепко - не значит сильно, не наставьте девушке синяков и упаси Боже сломать ей руку… Убедитесь в отсутствии представителей органов правопорядка. Настоятельно не рекомендую проделывать розыгрыш в одиночку.

Автобусный розыгрыш
Случилось это под Новый Год, т.е. 31 декабря, ближе к вечеру, когда все спешат домой с сумками, елками и др. полезными вещами. Кто пешком, а кто и на автобусе. Один шутник по совместительству водитель общественного транспорта решил приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой и очень яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду. Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей, водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели) достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он завел мотор со словами: "Ну что, покойнички, поехали?".

Анекдотный розыгрыш
Вы заявляете, что хотите рассказать анекдот и Вам требуются 2 помощника. Одному вручаются 2-3 спичечных коробка, в каждый из которых вставляется спичка (пушка у танка). Его задача - двигать коробки по столу. Второй изображает голосом шум танковых моторов и пушечные выстрелы. Вы начинаете рассказ: "Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович, танки наступают!!!" А Василий Иванович отвечает: "Да брось ты, Петька, это один придурок коробки двигает, а другой вообще спятил!"

В одних носках
Розыгрыш очень простой и старый. В компании, где уже все навеселе и лучше не совсем близко знакомы друг с другом, разыгрывающий каким-то образом обращает внимание разыгрываемого на пол (если ковер - то слишком мохнатый, если пол из линолиума - то скользкий и т.д.) и пытается вызвать его на спор, что в одних носках тот по полу не пройдет, при этом, естественно, все должны быть в обуви. Ситуация реальна в кафе или баре. Если разыгрываемый заведется и, поспорив, снимет обувь, и пройдет по полу, то обращаем его внимание на то, что условие спора было пройти в одних носках, а на нем очень много еще чего одето!

Розыгрыш с гирей
Дело было с моим двоюродным братом в походе. Они ехали двумя группами с интервалом в сутки, он попал в первую и, разбирая свой тяжелый рюкзак, нашел среди общественного барахла подложенную ему пудовую гирю. Решил поквитаться с автором "шутки". Пришел встречать вторую группу с грустным лицом и сказал, что, розыгрыши, конечно, понимает, но в данном случае вышло неудачно - доставал рюкзак с третьей полки, гиря выпала и разбила постороннему пассажиру коленную чашечку. Тот подал заявление в милицию, и теперь милиционеры будут искать, кто гирю подложил... Эффект был замечательный.

Розыгрыш с прищепками
Собственно розыгрыш крайне прост. Для этого нужна разнополая компания, желательно слегка подшофе, два десятка прищепок и хорошее настроение. Для начала ведущий предлагает простое соревнование: собрать прищепки, развешанные на одежде партнера. Двум парням завязываются глаза и предлагается на ощупь отыскать развешанные 5 прищепок. Естественно, толпа хором считает собранные прищепки, девушки повизгивают, краснеют, но игру не прерывают. После последней снятой прищепки все дружно аплодируют, и ведущий предлагает парам поменяться ролями. Аргументируя тем, что женщины - народ более привычный к прищепкам, предлагает увеличить их количество до 10 на каждую персону. Прищепки развешиваются, дамам завязывают глаза, подводят к партнерам, после чего ведущий втихаря снимает с каждого по паре прищепок. Видели бы вы движения этих "прищепкоискательниц"!!! Полицейские из боевиков не проверяют те места, которые обшаривали торопливые ручки девушек в поисках последних прищепок.

Праздничный розыгрыш
Для этого прикола Вам понадобится коробок спичек. Одна спичка втыкается в коробок, другая дается объекту. Вы его сразу предупреждаете, что если он не знает ответ на какой-либо ваш вопрос, то сразу должен зажечь своей спичкой спичку на коробке. Задаете несколько простых вопросов, на которые он знает ответы. Через некоторое время спрашиваете: "Когда день рождения у идиота?" Он, конечно, не знает и зажигает спичку на коробке, а вы торжественно протягиваете ему этот коробок с зажженной спичкой и припеваете: "Happy Birthday To You!"

Теплая сосиска
Человек с завязанными глазами определяет: что за части тела перед ним. Главное, чтобы он сориентировался: где голова, где ноги, а в середине подсовывается ТЕПЛАЯ СОСИСКА (без оболочки).

Розыгрыш с ножом
Выбираешь момент, когда жертва отвлеченно размышляет о чем-то своем и не смотрит в твою сторону. Подкрадываешься незаметно сзади с ножом в руках. Берешь за руку и, когда несчастная поворачивает нехотя голову в твою сторону, обратной (тупой) стороной ножа водишь по руке, имитируя процесс резания! Эффект: от сдавленных криков и выпученных глаз до душераздирающих воплей в течение нескольких секунд. Окружающие давятся от смеха. Заканчивается все радостным смехом самой жертвы: как-никак, а рука осталась цела и невредима!

Поцелуй
Если все происходит в зале, то в прилегающей комнате заранее надо спрятать трех парней побольше, и чтобы об этом никто не знал. В процессе тусовки берется трое ребят и трое девчонок. Берется простыня, в ней прорезаются три отверстия для губ и вешают ее, закрывая дверной проем между залом, где все, и комнатой, где пацаны спрятаны. Девчонкам одинаково накрашиваются губы, они идут за простыню (где спрятанные пацаны) и там вставляют губы в прорези, но уже не девчонки, а спрятанные ребята, предварительно накрасив себе губы той же помадой, а девчонки просто сидят там и ждут. Теперь те трое ребят, которые вызвались участвовать, каждый по очереди подходят к этой простыне и целуют в каждые губы. Так все трое, потом у них у каждого спрашивают: какая из трех тебе больше понравилась, и те начинают описывать, что у этой такие прекрасные губы, а та так клево целуется, а эта... После этого снимают простыню... Там соответственно стоят спрятанные парни с накрашенными губами и ржут... Эффект поразительный. За простыней в прорези ребята могут губы и не вставлять, если девчонки согласятся, но главное, когда простыню снимут, все равно должны в проеме стоять парни.

Розыгрыш с орехом
Для этого необходим грецкий орех. Его раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "Пусть повезет на следующий раз", "Обидно, да?" и т.п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех, находится бумажка…

Пейджерный розыгрыш
Для этого розыгрыша нужны две вещи: пейджер и владелец оного. Суть проста - посылаем два сообщения: "Идет подготовка к выключению питания пейджера" и потом "Теперь питание пейджера можно отключить."

Розыгрыш с одеждой
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Результат не заставит себя ждать.

Розыгрыш с сумками
Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса, пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу.

п.с.: запарился форматировать текст =)

Pascaller, 31.03.2006 - 5:21

Всё ниасилил, но прочитал больше половины, респект))

Love.sys, 31.03.2006 - 12:23

так поставил бы =)

Tronik, 1.04.2006 - 12:03

а я осилил)))мне респект!!!)))ништяк приколы,особенно со свадьбой

Pascaller, 1.04.2006 - 12:13

Щас поставлю, просто тогда я уже ставил тебе респект за другую статью

---†LSD†---, 29.05.2006 - 22:21

1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
6. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
7. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
8. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
9.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
10.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
11. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.
12. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

BOSS, 21.06.2006 - 9:41

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.


***
Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.


***
- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.

Егорка, 21.06.2006 - 13:50

Типа все? три прикола? ужас мля)

Ariassa, 21.06.2006 - 19:20

Звонок ночью:
- Алле, это кто?
- Марина... (ночью с перепугу представишься)
- марина а ты что делаешь?
- Сплю...
- А... ну тогда спокойной ночи. *кладется трубка*

Pascaller, 21.06.2006 - 21:02

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко...

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?

Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!

Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)..

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
Звук из бочка...
- Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...

Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.

Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь
о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!

Телефонный прикол.
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

Но помните, эти приколы не дадут вам ничего, если вы просто бросите трубку, попробуйте после очередной шутки и дальше поболтать с собеседником, иногда это бывае намного веселее.

Hell, 22.06.2006 - 0:32

Один раз получилось так, что мне позаоднил рано утром начальник... Он-то разговаривал на серьёзную тему, а получилось в итоге:

До 3.30 сидел в Инете. Так что когда лёг - СПАТЬ хотелось просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!!
Звонок в 5.30 утра. На автомате поднимаю трубку:
- Слушаю, - говорю с закрытыми глазами и спящим сознанием.
- Привет. Чем занят? - вежливый вопрос начальника.
- Сплю ещё...!!!
- А-а-а, молодец, хорошо. Значит так,.. (и дальше по пунктам что мне надо сделать за рабочий день, т.к. он едет в замечательный город Москву).
Если скажу, что достал и приложил к трубе диктофон с записаными моим голосом фразами, типа "Угу", "Да" и т.д. - не поверите. Правильно - не правда это. Сделал проще - нажал на телефоне кнопку записи голоса в телефонной трубке. И спать, изредко бормоча (невпопад) эти самые "Угу", "Да" и "Ага".

BOSS, 22.06.2006 - 7:19

Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало!!! Что мне делать? Помогите!!!

***
Звонишь по любому номеру, и когда там возьмут трубку, грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!!!

***
Звонишь на плотину (запруда на реке): - Я тону! Спускайте воду!

***
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

***
Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша, прежде чем позвать нужного человека, спрашивает:
- Как Вас представить?
Варианты ответов:
- В кожаных шортах и на коне;
- в костюме аполлона.

***
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

***
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?

***
Вы звоните, и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего Але???

***
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо, что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через полчаса):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

***
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно, уже нет!

***
На автоответчике:
"Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать петарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы:
- АЛЛО - и мы Вас обязательно найдем".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.

***
Звонит один фидошник оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
"Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять....

***
Вам кто-то звонит, а вы оставили следующее приятное сообщение на автоответчике:
"Вы дозвонились в Пентагон, центр наведения ядерных ракет, оставьте ваши координаты..."

Hell, 23.06.2006 - 3:59

Заготовки для розыгрышей

Вволю пообщался с представителем компании, которая устраивает разного рода корпоративно-увеселительные мероприятия.
Обсудили с ним разные аспекты бизнеса и дошла речь до крайне популярных сейчас услуг в сфере организации разного рода розыгрышей.

Запомнилось мне несколько.

Розыгрыш номер 1.
Летит самолет. 50 человек пассажиров, с виду навскидку прослеживается принадлежность к самым разнообразным слоям населения. Плюс 3 человека экипажа не считая парочки стюардесс.
В какой-то момент времени самолет начинает падать. Закладывает уши, вываливаются кислородные маски, меж рядами катаются тележки с едой и алкоголем, все орут, кто-то бьется в проходе в истерике, лейтмотив происходящего "сейчас все умрут".

Самое смешное, что "не в курсе" - всего 1 человек. Остальные все получили свой гонорар и в душе веселятся над единственным, который готовится отдать богу душу.
Цена вопроса такого мероприятия - от 30 тыс. долларов.

Немалую часть получает психолог, изучающий разыгрываемого в течение пары недель. Нужны гарантии, что "не откинет копыта от ужаса". Почему-то глава конторы грустно сообщил, что "российские психологи не годятся, привлекаем западных".

Розыгрыш номер 2.
Милая компания из 5 человек отдыхает на природе. Шашлыки, вино, один мальчик и 4 девочки.
Из леса надвигаются гопники самого разношерстного вида и начинают прессовать милую и крайне интеллигентную компанию.
Мальчик горделиво встает и уделывает всю толпу гопников голыми руками и ногами.
Девушки в восторге, Брюс Ли со Стивеном Сигалом не сделали бы все красивей и техничней.

Восторг длится не долго. Прибывает ОМОН и менты и мальчика с девочками прессуют куда жестче, чем мальчик гопников. Отвозят в камеру и бросают грубо на заплеваный (и не только) пол.
Девочек начинают грубо дожимать с целью "сдать мальчика". Типа "он троим сломал шеи, сейчас повесим на него все убийства в этом регионе за 200 минувших лет, подпишите признательные показания на него".

Подписали все 4 девочки, а свадьба (кторая готовилась на ближайший месяц с одной из них) -расстроилась.

Оплатил розыгрыш мужественный мальчуган, цена вопроса - 8 тыс. долларов.

Розыгрыш номер 3.
Разыгрываемый, вышедший из машины, которую ему подарили на юбилей час назад, подходит к группе друзей -товарищей и тут его машина взлетает на воздух.

Что там было дальше -рассказ помню смутно, помню цену - "от 45 тыс. долларов, машина стоила порядка 25".

Сижу и думаю вот, что бы такого кому-нибудь задарить в подарок.


_http://roberlee.livejournal.com

BOSS, 23.06.2006 - 7:51

Фильм "Игра" в реальности....во кому бабосы некуда деть
Дааааайййте мнееееее!!!!

BOSS, 26.06.2006 - 11:53

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

***
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! - не врубаются с той стороны провода.
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!

***
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйке, что в полвосьмого я буду в моей тачке перед подъездом.

***
Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю". Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и, приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.

BOSS, 28.06.2006 - 7:25

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?
Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.

***
Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Алло".
Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке".
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

***
Телефонный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

***
Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!

***
Звонишь по телефону и спрашиваешь, есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить, как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.

***
(рекомендовано иметь тел. справочник с точными адресами) Звоним соседу жертвы и гоним, как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв. хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва, а не вы)

***
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому, когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

***
- (грустно) Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!!

BOSS, 3.07.2006 - 10:01

Звоните на пейджер (реальному человеку) и такое сообщение:
Вася, забыл номер твоего пейджера, срочно позвони мне и скажи его.

***
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

***
Звоните, короче, по случайному номеру, и вещаете:
- Здравствуйте, извините за столь поздний звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас горячая вода?
Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:
- А холодная есть?
Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:
- Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!

***
Звонишь по телефону и, когда поднимают трубку, говоришь серьёзным голосом:
- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.
Эффект типа "Я сейчас" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"...

***
Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!

***
Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно) Нет...
(Я) Извините, ошибся номером... (кладу трубку)
...Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
..в общем, диалог повторяется... Кладу трубку... Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Кладу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он) А какой Вам номер надо?!
(Я) 3-20-67..
(Он) А у меня 3-00-45, извините...
После этого он сам положил трубку, и в этот вечер звонков больше не было...

***
Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в микрофон или как хотите). В тоже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: "АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете воспроизведение записи... Очень интересный эффект получается

***
Автоответчик:
здравствуйте... аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну зачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.

zroom, 3.07.2006 - 19:46

Звонок:
- Алле...
- И тебе "алле", добрый человек!

Ну, то так, для поддержания разговора. А вообще одно время была такя ситуевина: каждый день примерно в половине десятого утра в течение трех (!) месяцев кто-то звонил и молчал, что называется, в трубку. Поначалу меня это бесило аж до зуда в зубах. Но потом привык, начал вежливо спрашиавать: "может вам кого-нибудь позвать?" Через три таких вежливых раза меня и это достало. Мне захотелось, что бы звонящий первый положил трубку (как правило, первым трубку клал я, так как надоедала игра "в молчанку")
Звонок в 9.30:
Я: Алле...
Таинственный Собеседник: .........
Я: Нет, ну если вы хотите поговорить, то пожалуйста, я ужЕ это делаю, а если и вы что-нибудь скажете, то у нас даже получится диалог!
Короткие гудки...

Звонок на сл. день в 9.30:
Я: Алле...
ТС: ........
Я: Скажите, как это у Вас получается ТАК ВЫРАЗИТЕЛЬНО молчать?
Короткие гудки...
И так далее. И так как все всегда происходило примерно в одно и то же время, то во время очередного звонка я уже знал, что буду говорить не глупое "алле", а:
"И вот зазвонил телефон! Кто говорит?.." (продолжение из Чуковского все помнят?),
"База торпедных катеров!",
"Я слушаю тебя, моя молчаливая Совесть!"
(злым, исполненным глумливости голосом, медленно выцеживая слова через губу) "Заговоришь. У нас и не ТАКИЕ начинали песни петь!"
"Молчите, молчите. Я ВСЁ ЗНАЮ!"
Ну и т.п. Вот теперь я торжествовал, потому что трубку теперь всегда бросал ТС. Правда, недолго торжествовал, месяц всего.
И еще мне кажется, что последнее слово, все-таки осталось за ТС, потому что я так и не узнал, кто это был...Жаль!

BOSS, 4.07.2006 - 7:11

Бывают и ошибочные звонки. Был случай у друга. Звонок. Жена (звалась Любовью) снимает трубку. Диалог.
- Привет Люба!
- Приве_е_е_т!!!(коль не шутишь)
- Ну ты идёшь?
- Куда?
- Куда куда, забыла чтоли? Давай быстрей жду уже!
- ....Где?
- Где где, на углу дома!!!
- .... (полное недоумение)
С некоторой паузой:
- Дааа и гвозди не забудь!!!

Оказалось соседка(тоже Люба) занимается ремонтами. Номер различается на одну цифру.
Дело чуть не дошло до развода(ревнивый попался).

† Flаmmen †, 28.08.2006 - 12:51

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.

Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.

Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа.

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

x-foby, 28.08.2006 - 13:45

Мы в детстве если надоедал злой водитель засовывали ему в глушитель картофелину причём чем больше тем лучше. Пока он поймёт в чём дело и вытащит её он триста раз передумает гудеть под твоим окном.
а если случай не излечимый то покупаеш презерватив сыпешь в негомарганца и кидаешь в бензобак, бензин разъедает презик и случается БАХ!!!
ВНИМАНИЕ не сыпте много марганца хватает нескольких крупинок иначе машина взорвётся конкретно. И делайте это когда водила не собирается садится в тачку. а то мало ли что.

mr.mall, 26.05.2008 - 15:26

Телефонные приколы от Nightmare'a

Жертва:
Эвакуационная служба

Звонок в «эвакуационную службу», я приехал из деревни ‘красная зоря’ на карете, и везу жернов на мельницу, но вот беда – карета сломалась, кто поможет?

========
Жертва:
Лаборатория Касперского

Звонок в Лабораторию Касперского, сначала я прошу у них, чтобы они объяснили, как правильно написать кряк к ихнему антивирусу, а потом жалуюсь на то, что мои вирусы определяются ихней программой…
========
Жертва:
Компания Dr. Web

Звонок в суппорт следующей крупной антивирусной компании Dr. Web, на этот раз я скачал с варез-сайтов ихний антивирус и кряк к нему, но кряк почему-то не работает, помочь с ними мне могут только в официальной компании
========
Жертва:
Антивирус NOD 32

Ну и наконец-то звонок в суппорт антивируса NOD 32...
========
Жертва:
Эргосоло

Звонок в компанию «Эргосоло» которая занимается обучением скоростной печати на клавиатуре, соответственно у меня проблема, надо научиться печатать носом, так как руки очень часто заняты.
========
Жертва:
MasterHost.Ru

Звонок в Хостинговую компанию «МастерХост», я представляюсь сотрудником компании «Агава» и узнаю почему они «у нас» клиентов переманивают.
========
Жертва:
MasterHost.Ru

Второй звонок в компанию «МастерХост», я делаю кавказский акцент, и пытаюсь заказать сайт для скинхедов…
========
Жертва:
Nix.Ru

Звонок в московскую компьютерную компанию «Никс», я пытаюсь заказать пиратскую версию Windows Vista, а они пытаются объяснить, что у них нету…
========
Жертва:
Nix.Ru

Второй звонок в компьютерную компанию «Никс», и шутки на разные темы.
========
Жертва:
Nix.Ru

Третий звонок в компьютерную компанию «Никс», продолжение шуток, у меня странные клавиатура и мышь: на мышке много клавиш и она не двигается, а на клавиатуре только две, и она катается по всему столу, что делать?
========
Жертва:
ValueHost.Ru

Звонок в Хостинговую компанию «ВалуеХост», и заказ сайта, только денег у меня нету, зато есть бананы, может заключим бартар?
========
Жертва:
Охранное предприятие

Я серьёзно ошибся номером и попал в какое-то охранное предприятие с весёлыми охранниками…
========
Жертва:
Охранное предприятие

Продолжение стёба над охранниками =))
========
Жертва:
Уничтожение Насекомых

Звонок в компанию которая занимается выведением насекомых, тараканов и т.д… Только я вот не доверяю импортным средствам, есть наши народные методы борьбы с тараканами – тапки
========
Жертва:
Компания Microsoft

Наконец-то, давно хотел до них добраться =)) Узнав телефон Российской тех. поддержки, я незамедлительно туда позвонил, речь пойдёт об ошибках новой висты, и невозможности активации пиратской версии…
========
Жертва:
Компания Microsoft

Итак! Долгожданный второй звонок в компанию Microsoft!!! На это раз душевная беседа насчёт того как правильно припаять официальный мод-чип "X-Fucker" выпущенный самой компанией Microsoft =)))
========
Жертва:
Компания Microsoft

Третий звонок в компанию Microsoft, на этот раз речь пойдёт про унитазы от компании Microsoft!!!
========
Жертва:
Компания StarForce

Звонок в компанию той самой анти-крякинговой программы которой упаковывают практически все игры…
========
Жертва:
Сайт
www.rusich-comp.ru

Простой телефонный прикол с компанией…
Я работаю свинопасом, и мне нужна программа для разгона свиней по всему полю, ну а так-же программа для загона их в хлев… и многое другое…
========
Жертва:
Отдел К

Звонок в "Отдел К", для тех кто не знает - это служба по борьбе с компьютерной преступностью в России, а у меня повод поржать на компьютерную тематику!!!!!!
========
Жертва:
Техподдержка WebMoney

Звонок в компанию WebMoney, я нашёл способ влома, через программу ArtMoney можно поставить бесконечные деньги, и админы купились...
========
Жертва:
Компания Coral-Travel

Звонок в компанию Coral-Travel (Тур. Оператор), и попытка снять комнату в перамиде Хеопса и т.д...


EnJoY

Mr.Smith, 26.05.2008 - 19:10

дешевенкие приколы... (имхо - всё перетёрто до дыр).

typeX, 26.05.2008 - 21:14

я мне понравились

commetix288, 9.07.2008 - 15:31

Выкладываем сюда то, с помощью чего можно поприкалыватся над друзьями или знакомыми типо этого или что-то похожее!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

********
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе .

potok, 11.02.2011 - 18:36

potok, 19.09.2012 - 18:26

Хотите выиграть новый iPhone 5?

gehka3, 16.11.2014 - 20:13

gehka3, 7.11.2015 - 13:40