Всяко-разно про компУтеры и около них ;), приколы, истории, сисадминский юмор...
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
#1
farg



Unregistered














Твой софтовый форум
Не помню, где взял и кто автор, но история довольно интересная:

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.

» дальше «
Go topGo end

Ответов(30 - 39)
2.11.2004 - 7:48
#31
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 56
-----X----




Цитата | Quote
Как надо тестировать систему

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.

На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, Причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...

Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...

Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
*************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон:
775-**-** (круглосуточно).
*************

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде \"профессиональный минет\" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...

Цена, опять же, весьма привлекательная...

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше?

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...

Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно, как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве..., наверное, хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что \"аппарат абонента временно заблокирован\"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.

Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что, когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.
User is offline
Go topGo end
3.11.2004 - 4:38
#32
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 56
-----X----




Звонок в нашу службу тех поддержки нашего предприятия:
- Здраствуйте, это Управление по ИТ?
- Да, здраствуйте, чем мы можем помочь?
- Мы в помещении № ХХХ, пришлите нам своих мальчиков!


У знакомого бизнесмена какая-то важная иформация была записана на дискете, но все ему недосуг было дойти с ней до компьютера. А тут как-то звонит: "Помоги! Я возил эту дискету в машине неделю, - глянул сегодня, а она вся перекоробилась от жары (на солнце лежала). Я ее утюжком прогладил, чтоб выровнять, но она теперь стала больше и в дисковод не влезает..."


Редакция местной телекомпании в одном из Сибирских городав. Журналист отвечает на звонок факса. Диалог:
- .....(название телекомпании), здравствуйте!
- Городское Управление образованиея беспокоит. Пресс-секретарь такая-то. Примите пожалуйста факс.
-Стартуем.
Проходит полторы минуты. Срабатывает сигнал ошибки передачи. Продолжение диалог:
-Стартуйте еще раз, что-то не проходит.
-Не знаю! Я диктую, вроде разборчиво и медленно.
Редакция лежала полчаса.

Идем вчера с камрадом-админом. Он сокрушается:
- Блин, я седня не работаю, менеджеры-гоблины могут за мой комп сесть, в инет полезть, потом тачку чистить, настройки востанавливать, надо было запаролить все нафиг, эх, а я седня не работаю, СВЕТА ВЕСЬ ДЕНЬ НА ОФИСЕ НЕТУ, а у меня комп не запаролен... Причем я его поддерживаю, типа "манагеры - они такие, гоблины"... Минут через десять только до нас доходит, теряем дар речи и смотрим друг на друга как бараны


Заваливается к админу главбухша.
- Ты мне сделал?
- ??? А что я должен был сделать?
- Ну у меня эксель не работает!
(Там походу кто то поигрался со свойствами ярлыка, запускается он свернутым.)
- Так а мне никто ничего не говорил!
- Ну так ты ведь должен сам знать, ты же в сети!!!
User is offline
Go topGo end
5.11.2004 - 6:09
#33
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 56
-----X----




Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то?
У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня
спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть
коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги:
"Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование
в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка
фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю
фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что
компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с
помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист
или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет.
Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал,
что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение
пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге
домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал,
что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.
User is offline
Go topGo end
5.11.2004 - 12:49
#34
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 21.543
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 5011
-----XXXXX




Сонник юзера

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.


--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link is not working? Write in the subject line!


Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк
User is online!
Go topGo end
6.11.2004 - 5:06
#35
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 56
-----X----




Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@**ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@**, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@**, п@**ец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@* за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...
User is offline
Go topGo end
6.11.2004 - 5:21
#36
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 56
-----X----




HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,
HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Hе мешать!"

Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Hесите их сюда."
После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ-
ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош-
ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку
дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши-
рить его запас знаний.
"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа про-
щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но
ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным.
Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.

Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере-
нести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.
User is offline
Go topGo end
10.11.2004 - 3:25
#37
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 56
-----X----




Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг - самый
скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую
за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят
на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем.
Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В
среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего
апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь
дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого
утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие,
кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в
пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг - это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о
завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать
просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське
всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне
достаточно - технический директор, директор по маркетингу и главный (он же
единственный) сисадмин.


Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ
зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с
директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых,
кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял
грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет
объявления для нашего сайта), а технический директор - замедлением падения
курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски,
за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда
за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то
сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела
себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM,
ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о
том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу
использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в
денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал,
что он - гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой
сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он
предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.


После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в
чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей
журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", -
девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у
технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим
собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том,
что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было
уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не
поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране
впустить, и мы вернулись в конференц-зал.


Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор
порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас
почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно
тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме -
пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой
даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла
настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" -
и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола
и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур
в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа
вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из
комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся
назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное
чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец
в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это,
казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора.
Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если
бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего
страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы
один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи - сервер падал
четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи.
Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить.
Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то
пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать
багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил
Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно
исчез.


Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы,
девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в
команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.


Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть
попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
User is offline
Go topGo end
11.11.2004 - 6:34
#38
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 56
-----X----




Ламерам и хакерам посвящается.


Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
User is offline
Go topGo end
13.11.2004 - 6:53
#39
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 56
-----X----




Борьба со сном

Предложите, пожалуйста самую эффективную методику борьбы со сном. В условиях, когда нужно сидеть перед экраном в помещении.

Перед человеком лампочка и кнопка. При загорании лампочки (соединенной
с таймером, случайным образом внутри определенного временного интервала
ее включающем) нужно нажать кнопку. Если не нажал в течении 3-х секунд,
на оператора выливается ведро холодной воды. И так всю ночь. Заодно и закалится.


Hет человека трудолюбивее бухгалтера!
(Рабочее название истории - "День когда я понял значение слова ЮЗВЕРЬ)

Произошло это давно, когда операционная система MSDOS 6.22 была последним
писком и Norton Commander 4.0 для большинства пользователей казался страшной
и запутанной вещью и вызывали в те времена администратора для всяких
глупостей - типа, скопировать файл на дискету и обратно и т.п.

Итак сама, собственно, история!

Установили в бухгалтерию компьютер с упомянутой OS, Hортон Коммандером и
текстовым редактором. Объяснили как с чем работать, все было записано в
тетрадь дословно!
Через неделю звонок: <Компьютер не работает!> Иду разбираться включаю, от
системы рожки да ножки. Hачинаю выпытывать как и что делали почему все
системные файлы с нулевым размером? В процессе допроса с пристрастием выяснил:

1. Во время ознакомления с компьютером пользователь обнаружил множество <не
ее файлов> и решил, что это все осталось от предыдущего пользователя.

2. Пользователь бросил есть и пить на целую неделю и все что делал с 8 утра и до 17 вечера - самоотверженно боролся с этими <ненужными файлами>

Прикидываю:. неделя::. А что так долго!? F8, Enter и нет файла, даже если
маской не пользоваться, то полчаса и нет системы. А тут - HЕДЕЛЯ! И почему
файлы с нулевым размером?
Прошу ознакомить с технологией издевательства над OS. Оказывается до F8 они
еще не дошли, это в тетради описывается после клавиш Delete и Backspace. А вот
клавишей Delete овладели в совершенстве, открывали файл по F4 и удаляли
файлы посимвольно, причем один удар по клавише - один символ. И таким образом 5
дней в неделю 8 часов в день.
Я ржал минут двадцать до слез и после, когда восстанавливал систему заново,
нет нет да и всхлипывал истерическим смехом.

Выводы:
1. Клавиатура - надежная, долговечная, надписи не стираются.
2. Покрасневший и намозоленный палец пользователя ампутации не подлежит.
3. Тупость временами может компенсироваться трудолюбием и самоотдачей,
практически самопожертвованием, производству.


Жалоба

Hаконец-то могу пожаловаться на всяких главбухов и прочих начальников!!!! Hе
так давно меня взяли сисадмином в некую контору проложить сеть и создать
базу данных "с нуля". Мной всё было сделано аккуратно, так что за последние 2
месяца не было ни единой сколько-нибудь серьёзной поломки, ляпы юзверей подтирал
мгновенно. И после этого в светлую голову главбухши пришла гениальная мысль:
"А зачем нам этот мальчик, если и так всё работает, потому как новое!". В общем,
должность мою сократили. Как потом рассказали ребята, которые там остались
работать, через 2 недели база рухнула... После чего главбух изрекла : "И
правильно мы уволили этого лентяя, после него всё ломается!". ЛОГИКА
ЖЕЛЕЗHАЯ!!!
User is offline
Go topGo end
13.11.2004 - 23:39
#40
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 56
-----X----




Основные признаки сисадмина

В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в
воскресенье.

На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем
офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не
детские книги и не книги о природе.

Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством,
и вы подозреваете что на это есть причины.

Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и
врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: <А вы не посмотрите:>

Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего,
но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное
ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и
софта.

Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите
фильмы.

Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и
гораздо лучше управляется.

Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены
аутентификации.

Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее
сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов
спустя, все еще пытаясь решить проблему.

Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не
проверяете почту.

Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

Тем не менее у вас есть несколько.

Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и
электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 24.10.2020 - 0:40
Мобильная версия | Lite версия