Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить


А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор .
Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете .

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" !


Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует :
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стрёме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ...


Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно!
к Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку :
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте .
- Я по поводу мыла . Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло .
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ...
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами . Телефон записала
- Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста
шестой .
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил :
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы?

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе) .
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером . Или водителем .

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал :
- Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!


Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

Вы уже скачали из интернета 21 ускоритель интернета обещающий вам от 100% до 500% ускорения вашего интернета и не получили желаемого?

Mегаускоритель интернета Про + даст вам 998,3% ускорения интернета в интернете! Такой высокий показатель ускорения любых интернетов достигается за счёт инновационной нанотехнологии — прошивки всех ваших интернетов прямо в ПЗУ вашего компьютера (опционально возможна прошивка интернетов в ГПУ видеокарты за отдельную плату). Никогда ещё блог Президента не открывался так быстро!

Технологии хранения данных не стоят на месте. Мегабайты сменились гигабайтами, а гигабайты терабайтами. Но и остальные электронные технологии не отстают от прогресса. Теперь вы выкачиваете свои любимые немецкие фильмы в DVD и HD качестве, а защита, которую ставит на ваши любимые игры заботливая компания 1ASS, сама по себе способна занять дополнительный DVD9.

Как известно (это доказали британские учёные), внутри вашего жёсткого диска находятся так нываемые "блины" (не те блины с цианидом, что печёт ваша тёща.. короче, другие блины), в современных высокоёмких дисках их, как правило, два или более. HDD Анбеливебле Супер Ресайзер, используя совершенно новую, не виданную доселе нанотехнологию, добавляет к уже имеющимся "блинам" вашего диска виртуальные "блины". До 128 блинов на диск! (забудьте про тёщу) Теперь ваши жёсткие диски имеют практически неограниченный размер! Таким образом, теперь вы можете хранить на ваших обновлённых виртуальными блинами жёстких дисках не только ваши любимые немецкие фильмы, но и шведский и даже, не побоимся этого слова, японский кинематограф! А также всегда иметь под рукой полную коллекцию ваших любимых игр от компании 1ASS, локализованных небезызвестным "Фром Хиз Харт"® и озвученных профессиональными бомжами.

(На текущий момент имеется программная несовместимость HDD Анбеливебле Супер Ресайзер с продуктами жизнедеятельности великого православного кинорежиссёра эрцгерцога (экс-графа) Никиты Михалкова. Но упорные инженеры-наномеханики GuanoSoft работают над этим.)

Приведите свою любимую Windows в первоначальную чистоту!

Всем пользователям компьютеров известно, что после установки 150-ой необходимой вам игры, Windows, с вероятностью 99,1%, переходит в качество "уже не торт".

Альтимейт Изи Олл Ресторер Ультра — это нанохирург в вашей системе, обладающий уникальными наноалгоритмами, позволяющими вместо голых девушек, появляющихся на вашем экране в самый неподходящий момент, вернуть вам на рабочий стол ваши любимые обои с котятами, расставить игровые иконки рассортировав их по жанрам и количеству игровых сессий, вернуть пропавшую кнопку "Пуск" и убрать эти надоедливые флажки и красные значёчки оттуда где находятся часики.

Сейчас, в связи с периодическими заявлениями Президента, стало модно ставить на свой компьютер ОС Линукс. Но, надо признать, что очень немногие обычные пользователи ОС Windows увидев Линукс понимают, что это и как он работает. Они теряются не найдя привычной кнопки "Пуск", иконок с любимыми играми на рабочем столе, а иногда и самого рабочего стола.

WinLin Converter Pro обладает инновационной, запатентованой в Сколково, нанотехнологией, позволяющей одним кликом конвертировать ваш Windows в Linux и обратно. Никогда ещё Линукс не был таким понятным офисному труженнику как с WinLin Converter Pro!

(К сожалению эта опция доступна пока только на компьютерах системы Mac и iMac, но инженеры-нанопрограмисты GuanoSoft трудятся над портированием этой функции на компьютеры других систем, таких как PC, notebook и planshet)

«Вес компьютеров в будущем не будет превышать 1,5 тонны».
Журнал «Популярная механика», 1949 год.

Первый электронный компьютер общего назначения, ЭНИАК (ENIAC, аббревиатура от Electronic Numerical Integrator and Computer, электронный цифровой интегратор и вычислитель), был запущен в 1946 году и весил почти 30 тонн. C формальной точки зрения, прогноз оказался верен, но, может, чуточку консервативен.

«Я пересек эту страну вдоль и поперек и разговаривал с лучшими умами, и я могу вас заверить, что обработка данных — это причуда, о которой забудут уже через год».
Редактор издательства Prentice Hall, 1957 год.

Этот редактор отклонил рукопись, посвященную обработке данных, и сделал на ней вышеприведенную пометку. Газета The New York Times написала по этому поводу: «Причуды имеют свойство задерживаться на земле дольше тех, кто предсказал им исчезновение».

«Вряд ли кому-то придет в голову установить компьютер дома».
Кен Олсен, 1977 год.

Умерший в прошлом месяце Кен Олсен (Ken Olsen) был президентом, председателем совета директоров и основателем компании Digital Equipment Corporation. Кроме систем «мейнфрейм», компания производила мини-компьютеры для научных и технических предприятий. И хотя у самого Олсена был персональный компьютер, он не мог представить, что однажды компьютеры будут использоваться в доме для управления окнами, дверьми и различной электроникой.

«32-битную операционную систему мы не выпустим никогда».
Билл Гейтс, 1989 год.

Никто не знает, что побудило Билла Гейтса (Bill Gates) сделать такое заявление — особенно если учесть, что в переход с 8- на 16-битную системы уже был совершен, и дальнейшее развитие казалось логичным шагом. Четыре года спустя, в 1993 году, была выпущена 32-битная Windows NT 3.1, а «никогда» Билла Гейтса как пришло, так и ушло.

«Я считаю, что OS/2 суждено стать важнейшей операционной системой и, возможно, лучшей программой всех времен».
Билл Гейтс, 1987 год.

Эта цитата взята из написанного Биллом Гейтсом руководства для программиста на OS/2. Изначально работа над этой операционной системой велась совместными усилиями IBM и Microsoft. Позже IBM продолжит разработку системы независимо и будет осуществлять поддержку пользователей до конца 2006 года.

И хотя поговаривают, что на OS/2 программы для Windows работали лучше, чем на самой Windows, назвать эту ОС важнейшей программой всех времен, безусловно, было большим преувеличением.

«Через два года о спаме никто и не вспомнит».
Билл Гейтс, 2004 год.

Билл Гейтс сделал это заявление на Всемирном экономическом форуме в Давосе. Технология, в связи с которой он сделал это заявление, представляла собой электронный аналог почтовой марки, плата за которую взимается, если получатель отклоняет письмо. Тогда же Гейтс объявил, что поисковые технологии Microsoft в скором времени оставят разработки Google позади. Семь лет действительно пролетели быстро, а мы все ждем, когда хотя бы что-нибудь из этого свершится.

«На следующее Рождество с iPod уже будет покончено...»
Сэр Алан Шугар, 2005

Сэр Алан Шугар (Alan Sugar) — основатель компании Amstrad, которая занималась производством электроники. С тех пор он стал известной личностью в Великобритании и членом Палаты лордов. Но Шугар, вне всякого сомнения, не тот человек, которому можно доверить роль консультанта по вопросам развития электроники.

Кроме того, существуют еще две известные цитаты, но они не попали в наш список, потому что относятся скорее к городским легендам. Так, Томасу Уотсону (Thomas J. Watson), экс-президенту IBM, приписывают следующие слова: «Думаю, на мировом рынке существует спрос, может быть, на пять компьютеров». Но документальных подтверждений этому заявлению нет. Билла Гейтса часто высмеивают за якобы произнесенную им фразу «640 КБ памяти с избытком хватит любому компьютеру». Сам он отрицает, что когда-либо говорил нечто подобное, и за отсутствием доказательств нам остается только верить ему.

И напоследок — недавнее предсказание, которое, надеемся, не сбудется.

«Похоже, что мир будет разрушен, и многие эксперты сходятся в том, что виной этому будет случайность. Тут приходит наша очередь; мы — компьютерщики-профессионалы. Мы — причина случайностей».
Натаниэль Боренштейн (Nathaniel Borenstein), один из разработчиков стандарта MIME.

Пиджак выглядит так, словно вы воспылали неожиданной страстью к собственной клавиатуре и решили таскать ее с собой везде и всюду. И если что-то идет не так, просто нажимайте ctrl+Z и… Шутка. Весь пиджак покрыт компьютерными клавишами. Кажется, для многих фанатеющих от компьютерных технологий и просто для сисадминов – это станет прекрасной альтернативой приевшемуся вытянутому свитеру. Будьте фриком, но будьте стильным фриком.