Теорема о Котах и Кошках


Ночами долгими не сплю -
решаю острую дилемму;
хоть человеков я люблю,
мной выведена теорема
о том, что кошки нас умнее.

Чем с кошкой человек в сравненьи
похвастать может ?..
Лишь презреньем
к себе подобным существам,
к бездомным кошкам и котам...

Не смею я претендовать
на лавры славы Пифагора;
хочу лишь только рассказать
о том, что научиться впору
у братьев меньших и сестёр
ценить душевную Свободу !..

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

источник: dr-estet.livejournal.com/397575.html

Как убить таракана водой?

Дихлофос и прочие ядовитые гадости для борьбы с этими тварями уже не в моде. Да и привыкают они к ним, сволочи. Вода – вот наш метод...
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды, включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно, таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдет с ума.

Че это за тупость? Тупее ничего не видел!

Прикольный и циничный крео. Остается только вопрос кому присудить "(с)"

взято наверное с сайта tarakanam.net ?

Битва с мухой

Это был простой день не предвещавший ничего плохого. Я пошла, так сказать, по зову природы, но не в саму природу, а естественно в ее развитую часть. Моя развитая часть была, соединенным санузлом. Значит, захожу я, не успеваю сделать свое мокрое дело, как в ужасе поднимаю голову и вижу жирную тварь, под названием муха. Она, нагло, не обращая на меня никакого внимания, вальяжно кружила под лампочкой. И громко жужжала, действуя на нервы. И речи не могло идти о том, что бы обосновать ей местное жилище. Слишком уж дорого ей обойдется кварплата. И тут началась битва, не на жизнь, а на смерть, причем на ее.

Решено было не выпускать ее из данного помещения, т.к. на маленькой площади поймать ее легче. Быстро и аккуратно, чтобы многоглазая зараза не вылетела, я вышла из туалета и пошла за мухобойкой. Чepт, закон подлости, когда надо мухобойку просто не отыщешь, я честно старалась ее отыскать, где это только было возможно. Но нет, полтергейст какой-то. Исчезла.

Тут я вспомнила своего деда, который читал газету и одновременно, сматывая быстро ее в рулон и с криком "проклятые фритцы" жестоко убивал мух. Я помчалась за нужным мне инвентарем. Ага. Свернула, пробралась в туалет. А та жиреха, беззаботно наматывала круги. Я стала размахивать газетой - не получалось. Пыталась просто сбить ее своеобразной битой, как фашистский самолет. Пару раз мне удавалось, но она лихо уворачивалась, да и уж высоко летала, мне приходилось порой подпрыгивать. Еще и умная попалась, выбрала себе стратегию, садилась на плафон и ползала по нему. Долго по-нашему с вами строению глаз смотреть на свет было невозможно - слепила, гaдинa. Мысль, скажу, в это минуту работала просто мгновенно. Очки, солнцезащитные очки. У домашних глаза округлялись. Зачем? Мало того, что ты там прыгаешь минут 10, тем самым затрудняя проход не то, что к клозету, да и к ванне самой, да еще очки понадобились! В нашем деле и не такое может пригодиться.

Не помогало. Руки уставали, шея затекала, очки очками, но и глаза сдавались. В моей голове быстро начали мелькать мысли, как же ее обезвредить. Эврика! Вспомнила советские мультики про насекомых, которые попадали под дождь, у них намокали крылья и они не могли летать. Мда, идея xорошая, но каким образом я сейчас организую дождь? Серое вещество всячески давало о себе знать. Мне нужна тряпка. Нашла. Что это? Старые детские трусы?! Откуда?! Все проживающие в данной квартиры не носят такого размера! Не было времени размышлять, домашние всячески напоминали о себе. Хорошо, что трусы оказались чистыми. Слегка намочила и давай размахивать, пытаясь задеть ее. Картина, просто достойная восхищения. Я в туалете, в очках, с мокрыми трусами, подпрыгиваю, пытаясь хоть как то задеть это животное.

И вот УРА! У меня получилось, ее маленькое тельце рухнуло куда-то. Радость меня поглотила полностью. И тут, обернувшись, я увидела освежитель воздуха. Вот идиотка, сразу пришло мне в голову. Можно было бы просто направить влажный поток воздуха в муху, и не париться, размахивая влажными трусами. Но все равно победа была на моей стороне. Ура.

В этот же день, после того как напряжение у домашних спало и наступило облегчение, я отправилась с неофициальным визитом в вышеупомянутую комнату. И что же? Эта тварь выжила!!! Как?! Ну и вопрос, эти насекомые падение метеорита пережили, а я хотела, что бы она сдохла от кого-то удара мокрыми детским трусами. Ну ладно, раунд второй. Ага. Тока девочек в бикини не хватает с соответствующей надписью. Ну и ладно, опробуем систему "освежитель воздуха".

Первый попытка неудачна, вторая, третья, четвертая... Чёpт, а это оказалось и не так просто. Не, ну я, конечно, люблю запах лаванды, но на один квадратный метр его стало слишком много. Без противогаза стало даже трудно дышать. Но дома у нас противогаза не оказалось. Я вышла на пару секунд глотнуть свежего воздуха. По возращению обратно, глупо было думать, что муха могла задохнуться, она, наверное и лаванду не разнюхала. А ей бы не помешал такой парфюм. Итак, освежитель не помог. Трусы! А что? Проверенный способ. Они даже еще и не до конца высохли. Одела свое обмундирование и опять по старинке. На этот раз вся процедура заняла значительно более короткое время, да притом она запуталась в мокрых трусах. Когда я открыла ладони, она еще боролась за жизнь и старалась взлететь. Было решено ее утопить в канализации. Уж оттуда она не выберется, потому что мухи еще не научились плавать!!! Вот так я одержала окончательную победу.


(с) Автор неизвестен

Однажды в лес пришли Кони...

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.

frumich.livejournal.com

- Шо, красавчеги панравилась смияццо как мы? - раздалось вдруг из задней части Льва. "Кисо" удивленно присел на задние лапы и уставился на то место, которое биологи именуют клоакой.
- Што вылупилось, мачалка галавастая? Думал, конь - эта прастое мясцо? Га-гага!! Вот будишь какать, капыто в дырке застрянит и в канцеканцов ты лопнишь! Тхахабугага!
Лев неуловимым движением выдвинул коготь и ничтоже сумняшеся ткнул им себе в анус.
- Мой глазз! Махнатое скотино!! - глухо прозвучало из обрамленного шерстью отверстия. - Буду срать тибе в жилудок, драная кошко! Бугагагааа!..
Тут уж не выдержала и Сова, хоть и не видящая днем, но, тем не менее, обладающая отменным слухом.
- Уххухуху! - зашлась она в приступе веселья. А потом вдруг на нее что-то накатило и Сова заверещала, подражая попугаю, - Позоррр, позоррр!..
На шум приковылял Медведь, и, удивительное дело, сразу поняв в чем дело, двинулся к Льву.
- Разреши, Лёва, я тебе помогу.
- Гыгыгы, - раздалось из многострадальной задницы Царя зверей, - Медвед будит рвать жоппо абажравшимуся кашаку!
Лев тут же вскочил (при этом ужасно скривив морду) и проревел:
- Спасыбо, Мэдвэд, но ни нада, а то мнэ настанит ПРЭВЭЭЭД!!

Продолжать можно до бесконечности...

А надо ли?