— Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало...

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
Пациент :
- Ничего не заставляет, я доброволец...

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да...
— У меня угнали машину, помогите найти вора...
— Это не к нам, звоните в полицию...
— Понимаете, угнали «Запорожец» 68-го года выпуска...

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове...
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем...

— Вам надо срочно делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников...

Доктор осматривая и прослушивая пациента, приговаривает:
- Так.. хорошо... отлично, замечательно.. прекрасно... превосходно...
Пациент:
- Что хорошо, доктор?
Доктор:
- Хорошо что это все не у меня...

- Деньги не пахнут!
- Это вы к ЛОРу ходили?

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло... Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником...

- Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче...
- Да, доктор, я практиковался всю ночь...

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот...
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг... Он думает, что он - это не он, и я - это не я...
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа...
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Ну вы тут напридумали всяких дурацких историй...
А вот что со мной недавно произошло: лежу себе спокойно в реанимации и, вдруг, слышу как два чертенка мне на ухо шепчут - "давай к нам, у нас тепло, там твоей братвы полно уже...греются"...
Ну я им в ответ - "вы че тут, бл@ди красножопые, раскудахтались"..
Оказывается я это вслух произнес, и молоденькая неопытная дежурная медсестричка, которая в это время по телефону с подружкой болтала, чуть в обморок не упала...
Хорошо, что главврач меня знает и меня на 15 суток не закатали, просто побыстрее домой выписали.
Так что наш велик могучим язык имеет явные положительные стороны, с чем я Вас, друзья и поздравляю...

Психотерапевт:
- С любой проблемой нужно переспать...
Пациент:
- Я переспал, а потом начались проблемы...

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие...

Психушка...
Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги уже есть...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
двигать ногами... Через час будете бегать вокруг кровати... А вечером
пойдете пешком до дома...
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?