Разные хроники и дневники, Юмор
|
ViolentOr
Unregistered
| Хроники диверсионного подразделения! |
|
| |
15.07.2015 - 14:30 |
Etoya
Новичок
Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 21.11.2007 Пользователь №: 615.067
Респектов: 3
Предупреждений:
| Ержи Взбжишевский и Всеволод Завалдайский представляют вашему вниманию: Рассказюльки (мини романы). (Осторожно! Возможны мини разрывы мозга.) 1. ДрамаВиолетта Симушанская была очень красивая, но страшная. Смысл: Красота - понятие относительное. 2. ДоброВиолетта Симушанская хорошо выспалась, проснулась отдохнувшей и в хорошем настроении, и решила творить добро. Весь день она думала кому и чего сделать хорошего, к вечеру так ни чего и не придумав. Зато день прошёл быстро, а, главное, интересно. Смысл: Нету. 3. ИмиджВиолетта Симушанская была дама видная, солидная, - выглядела она, можно сказать, - аристократично. И для поддержки своего имиджа она всем говорила, что не пьет водку; и что бы не быть голословной и не быть пойманной, водку она не покупала. Поэтому у себя дома, в тайне от всех, она занималась самогоноварением и страдала от одиночества. Смысл: Самогон лучше водки. Ну, во всяком случае для имиджа. 4. ОбманулиСаша Пашин купил себе покурить. Нет, он не был наркоманом, просто решил себя побаловать, что бы расслабиться. Он подготовился к этому событию и в назначенный день, выкурив приличное количество купленного, сел ждать прихода. Приход не приходил. Паша решил немного подождать, - через два дня, так ничего и не дождавшись, оскорбленный в лучших чувствах, он встал и обиделся. Смысл: ЗОЖ — рулез. А вообще — нету. (Alt.: Каков поп, таков приход (народная мудрость)). 5. Пижма.Садовод Кузьма Огородников посадил у себя на участке пижму, потому что не знал что это такое. Из интереса посадил. Теперь он знает, что это такое и жалеет о своем необдуманном поступке, но пижму уже жалко. Не смотря на аллергию. Смысл: Тоже — нету. 6. Рассказ о том как Артем Трудов стал всемирно известным математиком не имея математического таланта, не поступая в университет, и даже плохо учась в школе.У него ни чего не получилось. Смысл: Название рассказа длиннее самого рассказа. Прикольно. 7. Про геев.Иван Петушков не любил геев, прямо люто их ненавидел. Но стеснялся им об этом рассказать. Поэтому, что бы облегчить душу, он рассказывал о своей ненависти к геям своим друзьям и знакомым. Рассказывал часто, рассказывал со страстью человека еле сдерживающего в себе праведный гнев. Друзья и знакомые относились к Ване с пониманием и терпением, но за глаза, не сговариваясь и единодушно, называли его пидо..сом. Смысл: Здеся очень глубокий смысл — думать надо. 8. Лампочка.Вы ни когда не пробовали в лампу накаливания забить гвоздь? Прямо в стекляшку, в, так называемую, колбу? Я вот много раз пытался. И что вы думаете, - каждый раз безуспешно. Но я не опускаю рук и не отчаиваюсь: ведь я часто слышу, что надо верить в себя и не сдаваться, и все получится. Смысл: Терпение и труд все перетрут. А вот надо ли? 9. Конкурс красоты.Беда не приходит одна. Эту простую истину испытал на себе Ильдар Кочёев. Последнее время дела и так шли не важно, а тут он еще выиграл этот злосчастный конкурс красоты. И, что интересно, Ильдар и сам не мог вспомнить и объяснить как это вышло. Пришел с друзьями поглазеть на красивых девчонок, и вдруг попал в какой то водоворот невероятных совпадений и нелепых случайностей… И вот он уже стоит на сцене, на голове у него тиара, а зрители первых рядов, включая его друзей, делают двусмысленные предложения и наперебой приглашают в ресторан. Еще одним неприятным моментом было то, что из подсознания в голову лезла воспитанная им самим в себе идея, что друзьям отказывать не красиво. От таких перспектив и от обилия направленных на него осоловевших от вожделения взглядов Ильдар сильно испугался. По спине у него побежали крупные мурашки, а волосы на голове зашевелились так, что тиара начала залихватски сползать на затылок. Тогда, скорее от отчаяния чем веря в успех, Ильдар себя ущипнул. И проснулся. После этого случая Ильдар трое суток не спал. Не мог. Смысл: Надо бдить даже во сне. 10. Сила воображения.Макс Мечталов был человеком увлекающимся с очень богатым воображением. Стоило ему, к примеру, взглянуть на звездное небо как он уже представлял себя пилотом космического корабля летящего в неизведанные глубины вселенной; или открыл он книгу, что бы почитать, как тут же воображает себя известным писателем дающим интервью по поводу своего очередного бестселлера. Поэтому в туалет Макс ходил сильно зажмурившись, на ощупь. Смысл: А есть ли он вообще, этот "смысл"? 11. Мечта. (грустное)У Макса Мечталова была мечта — он хотел научиться кататься на коньках. Вроде так себе мечта, ни чего особенного, но у Макса она превратилась в идею фикс. И все, знаете, как то все время не складывалось, а тут прямо повезло; случилось найти очень дорогие и очень хорошие коньки по очень низкой цене. Прямо, знаете, все совпало: и размер, и цвет, и ехать не далеко. Макс решил что это судьба, собрался и помчался за коньками. Но судьба решила иначе, и Макс второпях попал под машину. Ни чего страшного с ним не случилось, так: ссадины да ушибы; но за те несколько дней, что его продержали в больнице, - коньки, как говорится, - «ушли». Зато пришла водитель сбившего его автомобиля; девушка: милая, симпатичная, не замужняя и не в чем не виноватая. И так получилось, что не смотря на некоторый драматизм ситуации, они друг другу понравились, начали встречаться, и, через некоторое время, стали жить вместе. А еще спустя какое-то время у них случился ребенок. Девочка. Милая. Но дальше жизнь у них не заладилась: Максу вдруг вспомнилась его мечта, он стал раздражительным, поскольку считал что девушка частично виновата в его мечты не исполнении. Где то через год в семье начались разногласия, а, вскоре, и ссоры. А еще через год Макс, катаясь на лыжах, утонул в проруби. 12. Чудо. (радостное)А все таки Макс Мечталов — спасся! Для начала, после случившегося с ним несчастного случая, его, вопреки своим ожиданиям, отыскали кладоискатели. Потом за его жизнь боролись врачи, а за его здоровье молились родные и близкие. А он все таки выжил и выздоровел. Ну это ли не чудо?! 13. Сказочная история №1.Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стала тянуть бабка репку — вытащить не может. Ну и началось: Жучка за бабку, внучка за Жучку, зять за мышку…. Жаль что дед не дожил до этой вакханалии. 14. Сказочная история №2Испекла мама Красной Шапочки пирожки для ее бабушки. Пирожки румяные, душистые. Положила мама пирожки в корзинку, накрыла их полотенчиком и дала Красной Шапочке, что бы она отнесла их бабушке. «Иди быстро, по дороге ни с кем не разговаривай, пирожки сама не ешь. - наставляла Шапочку мама. - Отнеси все бабушке. А если охотники будут допытываться, - то ни про какой яд ты ничего не знаешь». © Zavaldayskiy | |
| |
1.10.2015 - 19:48 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| РИМСКИЕ ЛЕГИОНЫ В СИРИИ!
Всего за несколько дней произошло несколько крайне важных событий. Во-первых, Божественный Август отправился в Парфию, где происходил Совет Ста Царей, проводимый в городе, где подданные царя Абамарака поклоняются главному божеству парфян – Гигантской Золотой Жабе. Кроме Цезаря Августа на Совет прибыли многие иные повелители и верховные жрецы, включая владыку далекой империи Хань, императора Си-цзи. Если царь Абамарак в своем выступлении не сказал ничего нового, повторяя скучные словеса о том, какая хорошая Парфия и какие греки все остальные, то император Хань неожиданно заявил, что готов даровать Совету Ста Царей немалую сумму в золоте, чтобы бороться с варварами, а заодно готов прислать в распоряжение Совета не слишком большое, но отлично вооруженное воинство. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Божественный Август в свою очередь посвятил свою речь войне в провинции Сирия, где войско вождя Башара уже четвертый год сражается с дикарями из пустыни, лишь мельком упомянув безумных умбров, что для последних было обидно, поскольку умбры предпочитают считать себя Центром Универсума. Цезарь сказал, что надо помочь вождю Башару, иначе варвары скоро окажутся у рубежей других государств, включая Римскую империю, а потому Абамарак - сам грек, поскольку именно он давал дикарям деньги и оружие. И вообще, справиться с варварами должны царьки соседних государств.. Когда вести из Парфии дошли до римского Форума квириты немало озадачились. «Что же это получается? – вопрошали добрые граждане, - Империя Хань дает парфянские деньги, на которые будет куплено римское оружие, коим сирийские и месопотамские федераты будут бороться с дикарями? Нет ли в этом заговора, учиненного Цезарем Августом и императором Си-цзи, чтобы повозить царя Абамарака физиономией по рассыпанному им же навозу?!» Более ничего интересного на Совете Ста Царей не происходило – за исключением выпроваживания стражей из храма нескольких умбрийских варваров, размахивавших какой-то грязной ветошью, незнамо что символизирующей – кто вообще разрешил пронести ее в храм Ста Царей и не была ли она заражена миазмами проказы или другой неприличной болезни? На выступление же торговца бобовыми сладостями Порселанукса внимания и вообще не обратили, поскольку другие повелители удалились пить критское вино, созерцать танцы гетер и общаться промеж собой... Однако, громкие заявления императора Хань и Божественного сегодня получили продолжение. Цезарь Август собрал срочное заседание Сената, где получил от патрициев одобрение направить в провинцию Сирия несколько легионов с катапультами и баллистами, чтобы помочь федератам вождя Башара, а верховный евнух Парфии Керрий вдруг вселюдно объявил, что не станет отныне настаивать на немедленном уходе вождя Башара, которого парфяне пытаются свергнуть уже пятый год... Чудны дела твои, о Юпитер Магнус! Больше того, квириты на рынках и в термах увлеченно обсуждают – а что же теперь будет с Умбрией? Один старый меняла-иудей с рынка в Тибуртине подсказал, что судя по его иудейскому опыту – деньги любят счет и тишину, а когда вскоре торговца Порселанукса и его приспешника Тестикулюса кредиторы начнут обращать в распоследние греки в обоих смыслах этого слова, то внимание Ста Царей будет отвлечено на события в провинции Сирия... И да помогут боги Олимпа и Mārs pater IV Скифскому легиону – гонцы только что доставили известия о том, что уже сегодня римские катапульты начали обстреливать крепости варваров... »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« По материалу Источник: legatus-pretor.livejournal | |
| |
2.10.2015 - 9:04 |
grts
Специалист
Группа: Пользователи Сообщений: 446 Регистрация: 26.06.2007 Пользователь №: 422.074
Респектов: 93
Предупреждений:
| Цитата | Quote Источник: legatus-pretor.livejournal Что они там курят!? Я тоже хочу | |
| |
2.10.2015 - 9:36 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| Из Довлатова:
Порядочный человек, это тот, кто делает гадости без удовольствия. Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает. Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я? Интродукция затянулась. Мы должны переспать или расстаться. Когда человека бросают одного и при этом называют самым любимым, делается тошно. Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно. Мы без конца ругаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона доносов? Единственная честная дорога — это путь ошибок, разочарований и надежд. Чего другого, а вот одиночества хватает. Деньги, скажем, у меня быстро кончаются, одиночество — никогда… Это безумие — жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится… Я шел и думал — мир охвачен безумием. Безумие становится нормой. Норма вызывает ощущение чуда. Знаешь, что главное в жизни? Главное то, что жизнь одна. Прошла минута, и конец. Другой не будет… Чем безнадежнее цель, тем глубже эмоции. Любовь — это для молодежи. Для военнослужащих и спортсменов…А тут все гораздо сложнее. Тут уже не любовь, а судьба. «Главное в книге и в женщине — не форма, а содержание…» Даже теперь, после бесчисленных жизненных разочарований, эта установка кажется мне скучноватой. И мне по-прежнему нравятся только красивые женщины. Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то… Я давно уже не разделяю людей на положительных и отрицательных. А литературных героев — тем более. Кроме того, я не уверен, что в жизни за преступлением неизбежно следует раскаяние, а за подвигом — блаженство. Мы есть то, чем себя ощущаем. Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата. Живется мне сейчас вполне сносно, я ни черта не делаю, читаю и толстею. Но иногда бывает так скверно на душе, что хочется самому себе набить морду. Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только — да или нет. Человек человеку — всё, что угодно… В зависимости от стечения обстоятельств. Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе. «Жизнь прекрасна и удивительна! » — как восклицал товарищ Маяковский накануне самоубийства. Я не буду менять линолеум. Я передумал, ибо мир обречён. | |
| |
2.10.2015 - 19:19 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Цитата | Quote(grts @ 2.10.2015 - 9:08) Что они там курят!? Я тоже хочу Так в чём проблема? Заводи акк в ГЖ и кропай, как умеешь | |
| |
19.02.2016 - 20:09 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Да брось ты совсем пазорить наше образование. Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых Как Профессор диплом принимал
- Студентка Анна Безоблачная, диплом на тему «Психологическая оптимизация трудового процесса создания информационных систем». » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Эхо большого зала затихло, предоставив уже неюной студентке возможность произнести защитную речь в оправдание проведённых в этом институте лет. Уже неюная студентка краснела, мялась, в руках сжимала позолоченный сотовый телефон, с которым не могла расстаться как с талисманом. - Мой диплом посвящён актуальной теме информационных технологий, а именно – оптимизации процесса их создания с точки зрения психологических аспектов… После вводного слова очередного свежеиспечённого «специалиста» мозг Профессора автоматически отключился. В приоткрытое окно светило солнце, залетал тополиный пух; в зале в неудобных пиджаках сидели, вроде, неглупые люди, которые вместо полёта на Марс или, на худой конец, обнимания этой девушки, лениво предавались своим мыслям. Плесень разложения пробила даже толстую интеллектуальную защиту Профессора, и он периодически ловил себя на мысли о выборе нового авто взамен старой «Волги». Но тут же отгонял позорную мысль и продолжал читать скучный академический журнал, который наполняли его коллеги с разных концов страны. Где-то в середине речи Профессор для приличия посмотрел на доску. Студентка так бойко тыкала в графики и диаграммы своим сотовым, что Профессор начал верить, что сам докладчик искренне убежден в том, что это – не псевдонаучная ахинея. Точность движений, уверенные фразы, замысловатая кривизна схем: заткни уши – и ты опять в шестидесятых, в эпохе Науки. Так и сидел Профессор, заткнувши уши, и сознание уже начало отсылать его к делам давно минувших дней, когда его глаз зацепился за непривычный блочок в диаграмме. - А вот там, на плакате номер пять, кажется, ближе к низу, на блок-схеме… Поясните, пожалуйста, ход алгоритма, — прервал журчание докладчицы Профессор. Часть комиссии вышла из спячки и уставилась на плакаты. Студентка запнулась, полёт мысли её прервался, и нервы опять дали о себе знать. - Где, товарищ Профессор? Вроде, всё нормально. - Там, где из блока решения «да/нет» у вас три выхода. - Какого блока решения? - Тот, что ромбик, - сказал Профессор и обратился к молодому преподавателю: - Абсурденко, ты ведь логику преподавал? Вот, посмотри на своих подопечных! Молодой человек во втором ряду оторвался от игры в сотовый, оперативно оценил обстановку и не нашёл ничего лучше, как уставиться на доску, своим видом показывая: «да, виноват, вот, буду теперь смотреть». - Итак, расскажите нам, почему в блоке, который решает «да» или «нет», три выхода? Обстановка накалялась. Такие жестокие вопросы не принято было задавать студентам. Зная принципиальность Профессора, все в зале на всякий случай поднапряглись. - Потому что у ромбика четыре уголка: один входит и три выходят, — ничуть не смутилась студентка. - Это хорошо. Тогда объясните логику каждого выхода – какое решение там принимается? Студентка впала в ступор и явно не была готова к вопросам со стороны комиссии. - Ладно, дорогая моя, вот, например, вы парковались и задели чужую машину. Сколько тут исходов в задаче «кто виноват»? - попытался снизить напряжение ситуации Профессор. - Он виноват, - мгновенно ответила Студентка. - Хорошо, а ещё кто может быть? - Эээ… больше никто, только он. В зале послышался смешок. Профессор понял бесперспективность вопроса и неудачность примера. И ещё раз поймал себя на автомобильной тематике. - Эх, ладно, смотрите: он виноват, и тут два варианта, получите вы с него возмещение или нет. - Конечно, получу! У меня КАСКО. «Тьфу ты, чёрт!» - подумал Профессор, - «какая детерминированная жизнь нынче пошла». Дело вызвалась спасать секретарь комиссии. - Милочка, ну, например, вы пришли в магазин, вам понравилась сумочка, и вы думаете её купить или не купить. Сколько тут исходов? Лицо Студентки расплылось в благостной улыбке, напряжение ушло и золочёный сотовый опять залетал в воздухе вместе с журчанием речи: - Ну, могу купить, могу попросить отложить, могу выбрать другую, могу…. Дело принимало характер клоунады. Профессор гневно смотрел то на Студентку, то на преподавателя логики Абсурденко, то на всех разом и готов был вспылить. Ситуацию начал спасать Абсурденко: - Безоболочная… - БезОблачная, - поправила студентка - У, бомба. Вот там ведь две стрелки выходит? Да или нет? - Ну, может быть, - начала тянуть студентка. - Так может быть, или две? - настаивал преподаватель. - Что вы ко мне пристали все?! - в голосе Студентки начали слышаться нотки глубокой внутренней оплаченной справедливости вместе с желанием разреветься. - Ну, что вы какие деревянные и твердолобые все?! Всё «да» или «нет», но такого ведь не бывает в жизни! Я как дипломированный специалист по психологии скажу… - Милочка, у вас ещё и диплом по психологии? — поднял глаза Профессор. - Так что же вы делаете у нас, у «твердолобых», как вы изволили сказать? - Да, красный, большого университета, между прочим. И, между прочим, кандидатская скоро в защиту пойдёт, - обиженно начала Студентка, размазывая слёзы. - А к вам пришла, потому что сразу на третий курс брали. И недорого у вас. И знания, в конце концов. - Да какие же это знания, дорогая, это недоразумение! - возмутился профессор, показывая на плакат со злосчастной блок-схемой. - Не знаю, как у вас, у гуманитариев. Догадываюсь, конечно. Но в технике или включено, или выключено, или лампочка горит, или погашена. - Да что вы все издеваетесь-то! - из глаз Студентки брызнули слёзы. Из-за рыданий было слышно отрывками: - Нет тут лампочки никакой, и выключателя нет. Марья Ивановна, ну, что это такое?! Секретарь комиссии по-матерински обняла содрогающуюся в рыданиях студентку: - Ну-ну, родная, не плачь, всё пройдёт, сейчас защитим диплом, и всё будет хорошо. И, обращаясь через плечо к профессору, гневным шёпотом: - Ну, Карл Самуилович, никак я от вас такого не ожидала! Профессор держал натиск двух женщин из последних, выпутываясь из несправедливо внушенного чувства вины. Таким же громким шёпотом он упорствовал: - Мария Ивановна, да это же вакханалия, клоунада, похороны науки и высшей школы! - Это ваши похороны будут! Что вы над людьми-то издеваетесь, унижаете, что вы всё умнее хотите казаться?! Люди с открытой душой, праздник, пришли в храм науки, а тут такой сыч сидит, понимаешь. Кто сюда пойдёт, к такому буке? Да никто! Профессор посмотрел вокруг, ища поддержки, но все с укором смотрели на него, как будто он преднамеренно отнял у ребёнка в песочнице совочек, и доказывает всем необходимость этого шага. Когда студентка отдышалась, отглотнула воды из стакана, прения продолжились. - Ну, о чём же вас можно спросить? - осторожно начал Профессор. - Марья Ивановна, он опять! - студентка готова уже была разрыдаться. - Товарищ Профессор, ну знаете ли, это уже слишком! - секретарь шумно встала из-за стола с решимостью подслеповатого носорога перед расправой над жертвой. - Брейк, брейк! - преподаватель Абсурденко вскочил между разъяренной фурией и сжавшимся Профессором, уже переставшим понимать, что к чему. - Сейчас профессор придумает правильный вопрос. Из темы, из темы… Тут взгляд преподавателя остановился на каталоге автомобилей, предательски торчавший из-под академического журнала профессора. Профессор увидел направление взгляда, но было уже поздно. - Итак, Профессор, вопрос из темы машинок. Ведь машинки вы знаете? - обратился к студентке преподаватель. - Машинки я знаю, - язвительно ответила Студентка. - Вопрос задам я, если профессор не возражает. Вот вопрос: механика или автомат, что выбрать? Студентка встала в позу завсегдатая интернетных форумов и нехотя начала: - Ну-у-у, тут всё понятно. Ручка там внутри такая, и там, и там. Различия? Механика для лохов, надо брать автомат. - Механика для лохов? - подскочил Профессор, и сам устыдился своей молниеносной выходке - Конечно. Для нищих всяких, дачников, неудачников, гы … Профессор подскочил к Студентке и показал обведённую красной ручкой машину: - А на счёт этой машины – что вы можете сказать? Студентка окинула взглядом агрегат и сказала таким тоном, будто ей показали турецкую поддельную сумочку «гуччи». - Ну как, обычная овощевозка для нижнего среднего класса. И ниже. Потом, одумавшись, покраснела, и начала извиняться: - Ой, ну если бы мне дедушка подарил на совершеннолетие, я была бы счастлива! Только с полным приводом, как у Абсурденко, - Студентка светилась от счастья, что наконец-то нашла правильный ответ. - Во-о-он! - заверещал профессор, - Во-о-он! - Марья Ивановна, да это вообще какой-то профессорский беспредел тут! - студентка с места не сдвинулась. - Так вот как ты, Абсурденко, лекции читаешь и экзамены принимаешь! Сам на джипе ездишь? - обратился к подчинённому Профессор. - Ей-богу, Профессор, что вы так горячитесь! Вы этот диплом раз пять уже видели, я сам его писал, а она сама качала, и всё проходило гладко, что сегодня-то произошло? - А то, что мне всё это надоело, весь этот балаган, цирк шапито с академическим тухлым душком! В зале воцарилась тишина. Все думали о своём, Профессор сел остывать. Первым нарушила молчание Студентка: - Я могу идти? - Да, безусловно, на двойку с плюсом вы уже наговорили, - устало ответил Профессор, не смотря в её сторону. - Да конечно, сейчас! Я денег на пятёрку сдавала, Марья Ивановна, посмотрите в ведомости. Мне без красного диплома никак нельзя, у меня обои в красном тоне и предыдущий диплом красный висит. - А ну вас всех! - расстроенный профессор вскочил и вышел, хлопнув громко дверью. - Ну что, милочка, пять, - резюмировала секретарь комиссии. На дворе стоял июнь, было свежо и весело. Студентка деловито рассаживалась в машине, попутно разговаривая с родителями: - Ну, что мама за старомодный вопрос, ужас! Конечно, защитилась. Пять! На минуту она задумалась о вечном. Вот пройдёт лето, и что тогда? Скоро защита кандидатской, а в жизни так много ещё надо успеть сделать! Внимание девушки привлёк большой рекламный плакат на стене. Там значилось: «Первый Медицинский Университет. Стань врачом! Принимаем на третий курс. Стажировки в Лондоне и Милане. Интересная тусовка. Гарантированный диплом». «Врач – это благородно, врач – это серьёзно, врач – это нужно», - облегчённо подумала девушка и, кажется, на ближайшие три года загрузила свою жизнь смыслом. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник:gans-spb.livejournal | |
| |
20.02.2016 - 10:18 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.886 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3442
| Репка. Шпионский вариант Из шифрованного донесения 1 агента 007 Сэр, внедрился успешно. Я представился троюродным племянником двоюродной сестры дяди Пети. Дядя Петя на радостях устроил вечеринку, на которую также был приглашён интересующий нас субъект - Дед. Дед мало пил, почти всё время молчал и косился на меня. По- моему, он что-то подозревает... Донесение 2 Сильно болит голова после вчерашнего. То, что мы вчера пили, называется самогонкой. Это что-то вроде нашего виски, только гораздо крепче. Обнаружил лестницу на чердак. Оттуда буду вести наблюдения за объектом Репка. Снимки из космоса, которые Вы мне предоставили, уже не актуальны. Объект растёт с катастрофической скоростью. Он занял уже почти весь огород. Дед на вечеринке всё же проболтался и назвал его своим стратегическим запасом на зиму. Донесение 3 Сэр, при приближайшем рассмотрении объект подозрительно смахивает на овощ, только гигантских размеров. Взять образцы с объекта не имею возможности: Дед сторожит его днём, а собака по имени Жучка - ночью. Обдумываю варианты. Донесение 4 Из разговоров односельчан понял, что Репку Дед посадил, а не не посеял. Вероятно, рассаду ему предоставили из секретных правительственных лабораторий. Донесение 5 Прочёл в Википедии всё, что касается этого овоща. Оказывается, в России он известен с незапамятных времён и является целебным и пищевым продуктом, но таких гигантских размеров ранее никогда не встречалось. Раз Дед назвал его стратегическим продуктом, то это говорит о том, что правительство России проводит секретный эксперимент, чтобы обеспечить своё население репой на случай войны. Установил подслушивающую аппаратуру. Бабка, жена Деда, ругает его за то, что своей Репкой он занял весь огород , и ей негде растить лук и морковку. Дед отмалчивается.Вот что значит настоящий чекист! Донесение 6. Срочно! Вчера Дед с Бабкой попытались вытянуть объект. Им это не удалось! Зашёл разговор, что надо бы вызвать из города Внучку. Предполагаю, что это законспирированная сотрудница секретной лаборатории. Ждём. Донесение 7 А Внучка очень даже ничего. Странно лишь то, что на просьбу помочь вытянуть Репку, ответила, что не станет пачкать руки, и что ей плевать на всякие там репы. Дед пообещал её вознаграждение . Она согласилась за сто долларов. Может её завербовать? Донесение 8 Попытка вытянуть объект опять не удалась. Позвали Жучку. Давно подозревал, что этот пёс проходил обучение у лучших кинологов. Он за версту чует иностранных агентов, так как устраивает неистовый лай, когда я прохожу мимо забора Деда. Донесение 9 Объект находится на прежнем месте. Деду, Бабке, Внучке и Жучке вытянуть Репку не удалось. Предполагаю, что не используют технику, чтобы не рассекретиться... Донесение 10 Сэр, у них даже кошки обучены! Раньше я её не замечал. Возможно, прятали в доме , ил тайком привезли из театра Куклачёва .По нашим источникам, тот давно является агентом КГБ, а театр всего лишь прикрытие.Тянуть будут завтра утром. Попытаюсь выспаться, а то из-за этих ночных наблюдений произошёл сбой моих биологических часов. Донесение 11 Это невероятно! Репка не поддаётся! В доме идёт бурное осуждение. Предлагают использовать мышку.Я в размышлении: либо это какя -нибудь подопытная мышь, накачанная стимуляторами, либо механический робот. Завтра постараюсь сменить место наблюдения. Выписка из доклада начальника отдела по работе с агентами на территории России директору ЦРУ. Сэр, вчера наш агент 007 не вышел на связь. Как удалось установить, при наблюдении за Объектом Репка он слишком близко подошёл к ограждению и был нейтрализован собакой по имени Жучка. Судя по его последним донесениям, при вытягивании данного Объекта русскими были применены новые технологии под кодовым названием Мышка. Объект успешно вытянут. Судьба агента выясняется. Прошу увеличить финансирование для разработки новой операции по изучению технологии Мышка, а также для добывания биологических образцов Объекта Репка. Начальник отдела Джон Смитт | |
| |
15.06.2016 - 14:36 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| ИЗ ЖИЗНИ ГАРПАСТОФИЛОВ
Невероятное волнение, о добрые граждане Рима, происходит в эти дни в варварских землях Галлии. И вызвано оно вовсе не войной, не землетрясением, не извержением вулкана и не дождём из лягушек. Галлы, франки, германцы и бритты переполошились из-за гарпастума - старинной игры, в которой несколько десятков человек пинают по полю мяч из бычьей кожи, набитый сеном. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Казалось бы - разве достойна обычная игра с мячом таких страстей? О, любезные квириты! Всё, что угодно, может свести с ума, если в деле замешаны римляне. Вернее, римские поклонники игры в гарпастум. Несмотря на то, что сами любители мяча в гарпастум не играют, заняты они другим. Они хорошо умеют бить кулаками других гарпастофилов, разделяющих пристрастия к иной команде - или же, как в этом случае, другому народу. Итак, в прибрежном городе Массалия ныне проходит очередной турнир, где на одной арене должны были собраться атлеты из Рима и с Бриттских островов. Вполне ожидаемо, что между сторонниками обеих команд незадолго до игры началась буйная склока. Поговаривают, что первыми начали задираться именно бритты: они с криками и улюлюканьем показывали римским гражданам зады, сравнивали Цезаря Августа с фаллоподобным существом и учиняли иные пакостные деяния. Причем, ходят сплетни, бриттов и пиктов к этим непотребствам склонили озлобленные умбры. Само собой, терпение римлян не было безграничным, и вскоре в бриттов полетели скамейки, амфоры, горшки и прочая утварь. И прямо на улицах Массалии началась жестокая битва, победителями из которой вышли римляне, несмотря на численное превосходство противника. О, что тут началось! На Форуме тут же заголосили мятежные патриции из columna quinta: дескать, злые и кровожадные римляне жестоко побили нежных юношей с туманных островов, тихо наслаждавшихся пением под арфу и плетущих венки из ромашек! А иные и вовсе предложили, что то были не обычные римляне, а переодетые преторианцы из когорты самого Цезаря Августа! Дальше всех в этом безумии пошли, разумеется, умбры, которые вырывая волосы из своих нелепых причесок в виде ишачьего хвоста и истошно стеная, объявили, что переодетые преторианцы поколотили бриттских женщин и детей, а когда самих умбрийских гарпастофилов от души вздули германские варвары, тут же сказали, что германцев опять же нанял Цезарь Август. Даже галльские лекари, занимающиеся душевными скорбями, тут лишь вздохнули и украдкой покрутили пальцем у виска. Само собой, что глупых мятежников, что полоумных умбров на Форуме подняли на смех. Но история сия привела к довольно неожиданным последствиям: галльские стражники из других городов, прослышав о побоище в Массалии, выставили засады на дорогах и принялись останавливать обозы, везущие римских любителей гарпастума. Некоторых заковали в кандалы и повелели посадить на ближайший корабль до Рима... Что тут можно сказать, любезные граждане? Если варвары так боятся простых любителей игры в кожаный мяч из Рима, то что же будет, если они завидят на горизонте грозную поступь легионов Цезаря? »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник: legatus-pretor.livejournal UPD: | |
| |
9.07.2016 - 5:54 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.532 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5923
| Обычный класс в 1971 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста. | |
| |
26.07.2016 - 15:35 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Про охотников на призрачных чудовищ
О любезные квириты, что происходит на улицах Вечного Города? Воистину, боги лишили людей разума! Наверняка вы заметили, что некоторые римские граждане стали вести себя довольно странно. И плебс, и патриции, и вольноотпущенники, и купцы, даже почтенные сенаторы бродят по городу вместе со своими учёными рабами, вооружёнными сетью, будто бы что-то ищут - и вдруг порой с горящими глазами ускоряют шаг, подбирают края тоги и приказывают рабам кого-то поймать. Но кого же они ловят? Рабы накидывают сеть на пустое пространство, а хозяева довольно потирают руки и счастливо улыбаются! Что же происходит? Неужели римляне сошли с ума? » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « А на самом деле разгадка проста, о любезные граждане. Дело в том, что и в империи, и в сопредельных державах, и даже в варварских землях получила необычайное распространение новая забава - ловля маленьких чудовищ, которых можно увидеть, только съев особых сушёных грибов, продаваемых невесть как попавшими сюда узкоглазыми торговцами из далеких восточных островов за империей Хань. Суть забавы такова: невидимые чудовища, напоминающие то диковинных жёлтых лягушек, то крылатых ежей, то неторопливых розовых котов, прячутся в разных местах города, и их нужно отловить сетью, после чего отнести домой, заключить в клетку и обучить сражению с другими тварями. Затем же охотники стравливают своих чудовищ и выясняют, кто же из них лучше обучает диковинных животных воинскому мастерству. Таким образом, каждый любезный квирит может почувствовать себя единовременно охотником и ланистой! При этом странные существа умеют вытворять невероятные вещи - бить противника молнией, поливать его водой или же атаковать звуком. Чудовищ сих называют bestia bursum, ибо они настолько малы, что могут умещаться в кошеле на поясе владельца. А самого известного из них, похожего на плод противоестественной страсти между зайцем и жабой, называют Пикаций - эта тварь, покрытая жёлтою шкурой, может разить противника молнией. Но помешательство вокруг bestia bursum, поистине, приобрело чудовищные масштабы. Все будто с ума сошли: дело в том, что сих небольших тварей можно обнаружить где угодно - будь то загородная вилла, кладбище, лупанарий, Марсово поле, Форум или же вообще дом префекта или казармы городской когорты! И граждане в поисках чудищ совершают порой совершенно безумные вещи: в попытках поймать bestia bursum они падают с моста в Тибр, забредают в тёмный лес, где их ждут разбойники, или же попадают в лагерь легионеров, откуда их с гневом прогоняют. Известен случай, когда одна достопочтимая матрона, увлекшись поисками bestia bursum возле заброшенной виллы, забрела к заросшему тиной пруду и обнаружила там бездыханное тело утопленника! Даже в Сенате обеспокоились масштабом помешательства и предложили запретить римским гражданам ловить разноцветных тварей, но над почтенными сенаторами только посмеялись: ибо невозможно запретить заниматься подобными глупостями. Меж тем, ловить bestia bursum разрешили даже в молельном доме для иудеев в Остии! Более того: тому, кто поймает там чудовище, жрецы-раввины готовы даже подарить кувшин особого еврейского вина. Что же тут можно сказать, о добрые граждане? Блажен тот, кто нашёл для себя радостное увлечение, пусть это и ловля диковинных разноцветных тварей, но, во имя Юпитера, постарайтесь быть осторожнее, дабы не получить посмертный лавровый венок во имя древнего философа Дарвиция. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник: legatus-pretor.livejournal | |
| |
|
|