Мужчины и женщины, Юмор
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
icon1
#1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 17.397
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 4403
-----XXXXX




Твой софтовый форум


--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link is not working? Write in the subject line!


Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк
User is online!
Go topGo end

Ответов(220 - 229)
30.04.2006 - 18:08
Diamond



Грамотный
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 264
Регистрация: 25.03.2005
Из: Подольск
Пользователь №: 9.677


Респектов: 82
-----X----




ДА ну. Хоть и женский взгляд - но поему больше похож на взягляд феминистки... Как то девушки относятся к страстям мужчин как будто мужчины что то прям такое невероятное делают...
QUOTE
Спорт, техника, политика – вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз!» Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

Ну мож мужчинам еще заговорить "какие у тя модные колготки?" =)
И считаю неправильно обсуждать мужские разговоры... Мы ведь не обсуждаем женские а-ля : "Ой какое платье" или как в рекламе: "Как поступить одна белая в красный горошек, другая красная в белый..."

а вот armor реально помечтал =)
User is offline
Go topGo end
30.04.2006 - 18:18
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.732
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 2004
-----XXXXX




Я, конечно, не феминистка, мне трудно судить, но по-моему этих тётенек не особо напрягают разговоры о спорте, технике и политике, а вот нам, девушкам романтичессским очень бы хотелось, чтоб любимый мужчина хоть иногда чего-нибудь такое завернул про новое модное платье или еще чего-нибудь в этом роде. Можно и про модные колготки в принципе smile.gif
QUOTE(Diamond @ 30.04.2006 - 19:08)
И считаю неправильно обсуждать мужские разговоры
*



Ух даже как!
User is offline
Go topGo end
1.05.2006 - 15:23
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.732
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 2004
-----XXXXX




КАК ПЕРЕСПАТЬ С ДЕВУШКОЙ И СОХРАНИТЬ ПРИ ЭТОМ ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО


1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче будут выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету чихать вы хотели на её приглашение, и вообще-то у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобусe и сзади вас спрашивают: "Вы выходите на следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте "Да".

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - всё это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе обaлдeвая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что всё - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему!), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: "А у тебя есть фотографии?".

4. На полчаса, предположим, вы спасены... Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)...

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко - обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать. На настойчивые расспросы девушки "Что случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: "Тебе нужно только мое тело, моя душа тебе безразлична..." На такие возражения, как: "Что ты, милый?! Это не так!" - покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь...".

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах, произошло - вы занимаетесь любовью. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения. Когда же развратная мaньячка наконец-таки слезет с вас и гордо спросит: "Тебе понравилось, милый?", нужно с видом сонного каcтpата уставиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: "Мне всегда хорошо, даже если я не кoнчaю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, и вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о "непонятой душе".

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете. Можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: "Угадай, где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да! Именно этим! Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение." Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить! smile.gif
User is offline
Go topGo end
1.05.2006 - 20:27
xiv



Опытный юзверь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Регистрация: 28.12.2005
Пользователь №: 95.537


Респектов: 11
-----X----


Предупреждений:


хыхы - все наоборот... девушки не принимайте близко к сердцу!
User is offline
Go topGo end
1.05.2006 - 22:53
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.876
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1229
-----XXXXX




Семейное...


- Ну что, почем рыбка на базаре? - встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? - он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? - Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. - Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.
- Какой годо... Ах да, да....Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например...
- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?
- He ты же сама сказала...
- Завтра год со смерти бабушки, придурок!
- Боже...как быстро летит время. А казалось,что это было только вчера...
- Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит незаметно! Выпил - и уже завтра! Госспади...ну за что мне это все?...
- Ну ладно тебе, раскричалась - примиряюще сказал муж. - Ну подумаешь, меня не было всего лишь один день. Зато тебе - воля вольная! Что хочешь - то и делай.
- Ты смотри у меня, договоришься! Вот заведу себе любовника! Узнаешь тогда что такое быть рогатым!
- Люся, ты так не шути.
- А я и не шучу. Вон вчера шла домой - возле меня такая машинка остановилась! Эх, если б не была такой дурой...
- Возле тебя машинка? Не смеши! Это наверно была спецбригада по отлову бомжей!... - жена так грозно взглянула на мужа, что он поспешил отодвинуться от греха подальше.
- Вот-вот! Хожу в обносках уже сколько лет!
- Ну почему в обносках? Ладно придумаем что-то. Я ведь купил тебе пальто совсем недавно...

- Недавно?! Да наша дочь за это время уже успела школу закончить! А когда то я могла себе позволить следить за модой. Ох, говорила же мне мама...
- Твоя мама тоже хороша! Соберетесь и начнете трещать за моей спиной.
- А что ты имеешь против мамы? - жена недобро прищурилась и пододвинулась поближе, нащупывая рукой что-то потяжелее.- Благодаря ей, мы купили телевизор между прочим.
Муж понял, что ситуация складывается совсем угрожающе пошел на попятную.
- А давай, может, рыбки пожарим...а?
- Жарить будешь сам! И чистить тоже!
- Согласен.
- И мусор вынеси!
-Ты разбиваешь мне сердце...
- Ага, тебе и пяти тыщам тараканов, которые живут у нас на кухне! Хотя они и то живут лучше чем мы! Почему я должна...- не дожидаясь конца гневной тирады, муж подхватил ведро и вылетел из квартиры. Раздался телефонный звонок.


- Алё. А, привет Машенька. Как дела? Ах замечательно! Вот муженек пришел с рыбалки - наловил рыбы.Да-да. Ты ж знаешь, все в семью. Угу. Он такой у меня. Хозяйственный - золото мое. Только зашел - говорит, давай родная я сам начищу и пожарю, а ты отдохни, красавица. Что? А... Мусор побежал выносить - следит за порядком в доме. Да...как за каменной стеной. Ой не говори...есть такие напьются и припрутся домой - мол, жрать давай. Да повезло, не то слово. Да-да. Я маме так и говорила - зачем мне богатые женихи, главное ведь, чтоб любовь и понимание. Вот у нас - просто с полуслова. Ну конечно не без мелких ссор...Ну да ладно, а ты там как?...
User is offline
Go topGo end
2.05.2006 - 22:52
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.732
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 2004
-----XXXXX




Как правильно поставить себя в семье



Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то пpактического смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный кошмаp.

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо, вpемя от вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не в состоянии вынести все эти издевательства. Чтобы свести к минимуму вpедное воздействие мужчины на нежную психику, надо уметь пpавильно поставить себя в семье. Совpеменная женщина, пpавда, уже овладела некотоpыми бытовыми пpиёмами боpьбы со своей худшей половиной. Hо они, увы, стpадают пpимитивизмом и, как пpавило, малоэффективны. Скажем, удаp скалкой между глаз, хотя и возбуждает в мужчине закономеpное чувство вины, хоpошо действует только пеpвые полчаса общения. А истошные кpики о безвозвpатно загубленной молодости, метание тёщиного сеpвиза и натpавливание подpуг пpотивник может спокойно пеpеждать в ванной.

Как видим, для пpавильной оpганизации семейной жизни необходимы новые нетpадиционные методы воздействия на психику сопеpника. Hиже описаны несколько вполне многообещающих пpиёмов, не тpебующих больших матеpиальных и физических затpат. пpи желании любая гpажданка, наделённая необходимой твоpческой фантазией, сможет pазвить и дополнить их, доведя до полного совеpшенства.

Пpежде всего необходимо помнить, что мужчина, как пpавило, не способен самостоятельно pазглядеть загадку, содеpжащуюся в женщине. Способ под кодовым названием “лукомоpье” обостpит ему зpение. Для пpименения этого метода необходимо пpиобpести в дом любое кpупное кадочное pастение - беpёзу, ель, сосну, пихту, осину или, скажем, даже пиpамидальную пижму. За десять минут до пpихода мужа хоpошо гуашью наpисовать на глазах кpайнюю степень таинственности, на ногах - pыбью чешую, закуpить “Беломоp” и залезть на свежекупленное деpево.

- Ты чё, дуpа, что ли? - pазумеется, спpосит очумевший супpуг.
И в этот момент как pаз и надо дать ему скалкой между глаз и пpоизнести волшебные слова:
- Я, между пpочим, pусалка. И сижу тут на ветвях, вся исполненная загадки и сказочной кpасоты.

Уже чеpез неделю экспеpимента голодный и небpитый мужчина сам пpизнает в вас pусалку, будет умолять слезть с деpева и даже согласится ходить по цепи в любом указанном напpавлении. Это очень хоpошо. Плохо только то, что не всегда можно найти себе подходящее деpево. Hе отчаивайтесь.

Вместо беpёзы можно купить и козу. Коза более доступна и необычайно полезна тем, что достаточно пpотивно блеет, не умеет стиpать и ваpить сосиски с макаpонами. Когда возлюбленный окончательно осатанеет от общения с животным, можно смело упеpеться pуками в бока и поставить вопpос жёстко:
- Что, доигpался? Тепеpь выбиpай: или я, или она!

Известны, пpавда, случаи, когда некотоpые всё-таки выбиpали козу. Hо это, повтоpяю, опять же от отсутствия импpовизации. Hельзя забывать ещё и пpо стаpую аpмейскую шутку-ловушку “Велосипед". Для её оpганизации необходимо подкpасться к спящему супpугу и между пальцев его ног вставить небольшой кусочек газеты. Бумага поджигается с двух стоpон, и уже чеpез несколько секунд глаза негодяя пpимут фоpму десеpтных блюдец. Тут следует тяжко вздохнуть и с тpевогой в голосе пpоизнести:
- Знаешь, милый, ты так кpичишь во сне… Мне кажется, ты полюбил дpугую…

После этого вы сами убедитесь, каких интеpесных pезультатов может добиться от мужчины по-настоящему твоpческая личность. А ведь мы ещё не говоpили о pазжигании pевностных пpипадков с помошью полевого бинокля. Полевой бинокль, милые мои, - стpашное оpужие в опытных женских pуках. Скажем, достаточно тpи дня, вздыхая, пpосидеть у немытого окна, молча глядя в окуляpы, чтобы подопытный, пpидя в запущенность, начал задавать наводящие вопpосы. А вы ему на это как pаз и говоpите:
- Вы, гpажданин, меня тут не стpащайте своими нестиpаными носками. В настоящий момент я ожидаю пpибытия пpинца на белом коне, котоpый осуществит доставку меня в светлое будущее…

Да что там конь с биноклем! Сколько маленьких pадостей могут пpинести пpостые хлебные кpошки, засыпанные в ботинки, или внезапное выскакивание из-за угла с кpиком: “А-а-а-а-а-а! Говоpила мне мама: выходи за гаpмониста!” А плачущие дети, постpоенные в коpидоpе в описанных колготках! И обpащение к ним с pечью: “Вот, посмотpите, дети. Это ваш отец от пеpвого бpака - тиpан и сумасбpод, сатpап и мещанин. Ему наплевать на то, что уже даже соседка съездила на Канаpские остpова, а вашей тёте Зине муж покупает новую машину и пpава за 500 доллаpов…”

Что вы, милые! Все эти меpы, пpименённые как в комплексе, так и по отдельности, из любого мужчины сделают человека, возбудят в нём чувства безгpаничной любви и уважения к женщине, пpавильно поставившей себя в семье. Так что пpиступайте пpямо с сегодняшнего дня.
И если в pезультате у вас так ничего и не получится, это будет значить только одно: вы ещё посто не замужем. Ступайте туда поскоpее.
User is offline
Go topGo end
3.05.2006 - 20:31
НЕВ



Unregistered














Дружба мужчины и женщины
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?



Судя по количеству исследований на эту тему, проблема межполовой дружбы волнует многих психологов и социологов. В недавней работе Linda Sapadin, психолога из Valley Stream, New York, автор полагает, что межполовая дружба нелегка, но и мужчина, и женщина от нее только выигрывают.

Межполовая дружба и общество"Убеждение, что мужчина и женщина не могут быть друзьями, проистекает из древних времен, в которых хранительница домашнего очага ждала своего кормильца с охоты, и держаться вместе они могли только на условиях брака" — объясняет исследователь, — "Сейчас и женщина, и мужчина работают, делят спортивные интересы и вообще социализуются вместе".

Общество довольно долго определяло цель романа между полами в размножении и защите; межполовая дружба, как заявили исследователи, либо игнорировалась, либо признавалась незначительной. Поэтому у нас есть правила и нормы, по которым мы строим романтические взаимоотношения (ухаживание, флирт, свадьба, рождение детей), а также правила для однополой дружбы (совместные занятия спортом у мужчин, болтовня у женщин).

Но проявлений межполовой дружбы существует столь мало, что мы даже толком не можем дать определение этим взаимоотношениям. Кроме общественных препятствий для мужской и женской дружбы существуют и другие. Например, сексуальное напряжение.

Сексуальная напряженностьВ исследовании, опубликованном в журнале "Social and Personal Relationships" Linda Sapadin опрашивала более чем 150 мужчин и женщин, выясняя, что им нравится и не нравится в их межполовой дружбе. На вершине женских "не нравится" оказалась сексуальная напряженность. Это объясняется тем, что зачастую женщины ждут от такого типа отношений большей эмоциональности и доверительной атмосферы.

Поэтому, когда между друзьями случается сексуальный контакт, женщины более уязвимы для стресса и психологической травмы. С другой стороны, мужчины часто отвечали, что сексуальная привлекательность может служить и причиной для начала знакомства, и что секс может даже упрочнить дружбу. В любом случае, 62% всех испытуемых доложили, что сексуальное притяжение в их межполовой дружбе существует.

ПрепятствияDon O'Meara, доктор психологии в University of Cincinnati-Raymond Walters College опубликовал выдающееся исследование в журнале "Sex Roles", которое освещает препятствия для межполовой дружбы. После обзора работ по данной теме, автор определил следующие проблемы для межполовой дружбы:

ее определение,
проблема сексуального притяжения между полами,
равнозначность в оценке друг друга партнерами,
проблема общественного непонимания и
проблема знакомства мужчины и женщины.
Положительные стороныНо, кроме препятствий, по мнению Linda Sapadin, существует и масса полезных эмоций, которые несет межполовая дружба, как мужчине, так и женщине. Так, представители сильного пола оценивали межполовую дружбу как более высокую и качественную, а также приносящую больше удовлетворения, чем сексуальные отношения. Большинство опрашиваемых мужчин заявляли, что с женщинами-друзьями они говорят по-другому и на другие темы, не так как с приятелями-мужчинами.

Женщины утверждали, что с мужчиной они могут шутить и болтать без всякой зависти, ехидства и излишних расстройств, которые обычно оставляет в наследство общение с подружкой. Дружба с мужчиной более легкая, дает ощущение защиты, семейности и тепла. Это тот случай, когда женщина называет друга "почти братом".

Go topGo end
3.05.2006 - 23:18
farg



Боец невидимого фронта
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 2.977
Регистрация: 11.02.2004
Пользователь №: 194


Респектов: 247
-----XX---




11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: "Как вас зовут?" при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: "Мама!" (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: "Мамочка!", а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот "в тему".
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: "А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!"
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: "Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так".
3. На ней несколько комплектов белья, один красивее другого…
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворённо крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

© 2006 "Красная бурда"
User is offline
Go topGo end
4.05.2006 - 0:01
PTyTb



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 1.621
Регистрация: 15.02.2006
Из: ɐɔɐdʎɓноʟ
Пользователь №: 23


Респектов: 1524
-----XXXXX




QUOTE(farg @ 4.05.2006 - 0:18)
9 типичных ошибок мужчины в постели
*

А не вкралась ли здесь оЧеПятка?
Возможно, должно быть написано "женщины"?
User is offline
Go topGo end
4.05.2006 - 0:14
farg



Боец невидимого фронта
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 2.977
Регистрация: 11.02.2004
Пользователь №: 194


Респектов: 247
-----XX---




да, все может быть smile.gif .
User is offline
Go topGo end

Topic Options
task
Сейчас: 21.03.2019 - 10:50
Мобильная версия | Lite версия