Мужчины и женщины, Юмор
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
icon1
#1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 18.953
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 4649
-----XXXXX




Твой софтовый форум


--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link is not working? Write in the subject line!


Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк
User is online!
Go topGo end

Ответов(300 - 309)
15.08.2006 - 4:22
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.880
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1234
-----XXXXX




Этика сексуальной жизни

А местами даже оч-чень ничегоsmile.gif

Глоссарий.
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................................................................................................................
Одноразовое приключение - секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения - подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте - всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
..............................................................................................................................................................................................

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж» - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
User is offline
Go topGo end
icon1 16.08.2006 - 17:41
yah



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.336
Регистрация: 27.01.2006
Из: рнд
Пользователь №: 500


Респектов: 408
-----XXX--




30 Преимуществ женщины перед мужчиной



1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
User is offline
Go topGo end
22.08.2006 - 7:35
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.880
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1234
-----XXXXX




Тайные пороки или о несовместимости

И то им те так, и это. Так что же надо женщинам от нас, мужчин? smile.gif

Приятельница жены говорит:
«Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
«Возьми девушку на постой, на одну ночь»
Серега:
«Конечно-конечно! Какой разговор!»
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту повыпендривалась:
«Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу»
Серега:
«Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря»

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол, Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.

Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
«Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?»
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
«Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?»
Она говорит:
«Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!»
«Какие ногти?»
«НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?»

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
«Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг»
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
«Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу»
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
«Да ты что-о-о-о!?»
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена:
«Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины»

«Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!» - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу)

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: «Вот это страсть!»

«Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами»
«Ну и ушла бы спать на диван» - говорит жена.
«Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!»

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.

«Привет!»
«Привет» - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
«Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?»
«Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул»
«А что такое?» - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
«Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый) Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня»
«А что? Что – не фигня?» - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
«Слушай! Она – ХРАПИТ!»

«Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый»
«Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?»
«Знаешь же, что служил»
«Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!»
«Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.»
«А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть»
«Фу, как неприлично! Помогло?» - осторожно спросил я.
«Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!»
Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:
«МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ»

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:
«Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?»
«Честно?»
«Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?»
«Есть!»
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:
«Я пишу с ошибками»

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:
«Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини»


(с) Ракетчик
User is offline
Go topGo end
22.08.2006 - 8:10
AS007



AlexSoft007
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 1.868
Регистрация: 11.05.2005
Из: Где то рядом ;)
Пользователь №: 1.024


Респектов: 1154
-----XXXXX




Н-н-да, smile.gif , идеала нет, но к нему можно стремиться или искать его (долго и упорно - кто ищет тот всегда найдет) smile.gif
User is offline
Go topGo end
22.08.2006 - 17:36
~karlson~



*nix`оид
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 1.877
Регистрация: 6.06.2006
Из: Харьков
Пользователь №: 555


Респектов: 714
-----XXXX-




Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая
прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
- Можно меня в три места за стольник?
....
А еще одна, подъезжая к кафе, спросила:
- А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу
для персонала)
User is offline
Go topGo end
23.08.2006 - 9:33
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.880
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1234
-----XXXXX




Эксперимент

И над девушками, и над парнямиsmile.gif

Над девушками:
Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже smile.gif
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали smile.gif
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц smile.gif

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

=============
P.S.: отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? smile.gif

После этого ей и вручили все 15 роз smile.gif


lintar.livejournal.com
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
------
Ответ на эксперимент, приведённый выше
Над парнями:
Как там начиналось … ааа
Дано:
1. Audi A6 и Ford Mondeo
2. Две девушки первая (С) девочка-секси в мини и вырез а-ля декольте, вторая (Е) с избытком веса (не толстая!!!), просто одетая.
3. Хорошее настроение.

Схема та же что и в первом эксперименте:
На автобусных остановках и тротуарах находятся одинокие ребята.
Подъезжает первая девушка (Е) на Audi и предлагает подвезти.
Денек выдался удачный и из 20 кроликов (испытуемых), 19 сели в первую машину, двадцатый сказал что очень спешит, и началось ))))

Первые в две минуты заводится милая беседа, пара анекдотов, смех, в общем казалось бы отличное начало хорошего знакомства. Где нить на 10-15 минуте предлагалось попить пива/кофе короче продолжить знакомство.

У 12 из 19 ответом было: извини но у меня есть девушка и я ее очень люблю. Спрашивается, зачем вообще в машину сел: 3 сказали что через 30минут – 1 час им на работу … (в воскресенье) , остальные четверо тоже тупо отмазались … кхе… МДА.

Ну и естественно не просто так была дана еще одна девушка (С), которая подкатывала на Ford через небольшой промежуток времени, с тем же вопросом и милой улыбкой. Тот 20-ый, который не сел к первой опять таки сильно спешил, НО видимо боясь упустить шанс попросил телефончик!

Остальные опять таки сели в машину, правда уже с придурковатой улыбкой и вопросом: вы в месте с той?, в ответ конечно получали вопросительный взгляд и реплику : В ПЛАНЕ ? с какой той… После этого они успокаивались и придурковатая улыбка превращалась в похотливую. Двое пожаловались на то что к ним 15 минут назад домогалась просто «кикимара»

Заводилась опять таки милая беседа, смех и скорое предложение проехать в гости к (С) помочь выпить бутылочку вина, которая осталась со дня рождения. Все оказались кавалерами! И не один не бросил даму в столь трудную минуту и конечно же согласились…

После чего они увозились в достаточно отдаленное место от посадки, а там высаживались после звонка на мобильный, со словами "извини у меня муж вернулся".

Вывод:
НУ И… Где же та порядочность? И кто тут говорил что мужчине нужен человек и друг ?!...
Делаем выводы девочки, даже те кто изначально сказали, что у них есть девушки которых они так любят послушали только голос своего члена.

И в итоге мы получаем, то что мы должны всегда хорошо выглядеть и для кого??? Для тех, кто нас называет... (цензура). А сами за такими волочатся вылупив глаза и пуская слюни.

Критерии выбора молодых людей:

1. Прогулочная походка.
2. Внешний вид, более менее опрятный.


voffka.com
User is offline
Go topGo end
27.08.2006 - 0:46
Lantech



Бывалый
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Регистрация: 24.04.2005
Пользователь №: 12.087


Респектов: 2
-----X----


Предупреждений:


QUOTE(as007 @ 22.08.2006 - 8:10)
Н-н-да, smile.gif , идеала нет, но к нему можно стремиться или искать его (долго и упорно - кто ищет тот всегда найдет) smile.gif
*


Главное не искать того, чего нет. Верней того.
User is offline
Go topGo end
31.08.2006 - 7:28
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.880
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1234
-----XXXXX




Про любовь

жизненно, вообщем... smile.gif

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..


© frumich (frumich.livejournal.com)
User is offline
Go topGo end
31.08.2006 - 12:34
13z



Unregistered














Действитна.. жизненно..
слегка утрированно.. но так оно и есть :-)
Go topGo end
31.08.2006 - 16:29
~karlson~



*nix`оид
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 1.877
Регистрация: 6.06.2006
Из: Харьков
Пользователь №: 555


Респектов: 714
-----XXXX-




Участницей этой истории против воли стала мама моего друга. Время суток подхо-дило часам к пяти будничного вечера. Тут звонок в дверь. На пороге нарисовался сосед. В руках – трехлитровая эмалированная кастрюля. Вместо приветствия кричит:
- Надя (так звать маму моего друга), че делаешь?
- Борщ варю, а что?
Не говоря больше ни слова, мужик пролетел на кухню, наполнил свою тару сосед-ским ужином и так же молча вылетел из квартиры.
Не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь. Перед взором хозяйки возникла… жена недавнего гостя:
- Надь, представляешь? Стою я на остановке. И тут гляжу, проезжает мой на ма-шине. И ладно, что просто не остановился, - так жахнул по газам и скрылся. Я пригляде-лась, а рядом-то с ним какая-то баба сидит. Вот скотина! Ну, я домой, все равно эта кобе-лина обратно припрется. Прилетаю – он уже дома. Ну, начинаю наезд… а он мне: "Милая, ты что? Откуда весь этот бред? Да я… да я вон тебя жду". Захожу я на кухню, а там… Ты представляешь, Надь, полная кастрюля борща! А я ж ему на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он готовить умеет… Ладно, Надь, извини, пойду я… Все-таки ждал меня, готовился весь свой выходной!
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 14.11.2019 - 23:59
Мобильная версия | Lite версия