Ну там про красивую, а про натуральную или нет не сказано)
или это она про свою грудь говорила))
зы: лучше как огонь горит в костре... и... и...

Приснится же такое!

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло!!!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?
*
Женщина хоронит мужа и причитает:
-Поцеловала бы я тебе глазки,да не видела я от них ласки,поцеловала бы я тебе рученьки,да не видела я от них полученьки,поцеловала бы я тебе пяточки,да ходили они на блядочки....
Поп слушал,слушал:
-Женщина...у вас дети есть?
-Да...
-Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться!

Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у неё работают оба полушария.
И всё это время они борются друг с другом…

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.

Обложка альбома Борис Моисеев «Пастор»

Ни чё не понимаю

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
*
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
*
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
*
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!!!
*
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, т.к. в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и спрашивает: -Секс с женой как часто?
Тот: - Нуу... раз в 2 месяца
-Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
*
- Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая х***ня ...
*
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Оправдание банального бабника без денег,но,по-моему,красивое.

В поисках счастья.(Старая притча о мужчине и женщине)

Были времена, когда глядел я на женщин сквозь пальцы, а на мир в оба глаза. Мечтал о сокровищах, найти клад, а затем обрести невесту, жениться.
Год за годом текли года, влекомый обманным чувством, я искал сокровища. Однажды, копая колодец, моя лопата воткнулась во что-то твёрдое. Сердце моё замерло, подумал: "Сундук с драгоценностями". Действительно, я наткнулся на ящик. Но он оказался железным, а не золотым. На ящике висел большой замок. Сердце моё рвалось и билось. Я воображал, [что] железный ящик полон драгоценностями. С большой страстью открываю замок и поднимаю крышку ящика. А в нём оказался ещё один ящик, тоже железный. Открываю этот ящик, а в нём лежит свёрнутый листок бумаги. Я развернул этот листок, а на нём надпись: "Тот, кто ищет сокровища, на дно морское погружается".
Бросил я лопату и отправился к морю. Придя, не раздумывая, бросился я в море и погрузился на дно морское. И достал я со дна моря сундук золотой. Он весь [был] украшен разноцветными узорами из бриллиантов. На сундуке, помимо всего, висело семь золотых замков. Один за одним открыл все замки и поднял крышку сундука, и в нём оказался ещё один небольшой сундучок, тоже весь из чистого золота. И на этом сундучке висел золотой замок. Открываю замок, поднимаю крышку сундучка, и в нём лежит свёрток из бумажного листа. Я развернул этот листок, а на листе было написано следующее: "О мудрец! Что такое женщина, и что такое золото?
- От прикосновения к женщине сердце пламенеет.
- От прикосновения к золоту сердце холодеет.
- От женщины сердце смягчается.
- От золота сердце черствеет.
- Золото ты хранишь, а женщина тебя хранит.
- Золото ты любишь, а женщина тебя любит.
- Сердце, любящее женщину наполнено лучами света.
- Сердце, любящее золото, наполнено тревогой.
- Женщина тебя спасёт, золото тебя погубит.
- Женщина - жизнь.
- Золото - слиток.
- Женщина рожает.
- Золото убивает."
Свернул я с любовью этот листок и аккуратно положил в свой нагрудный карман, под которым билось наполненное лучами света и влюбленное в женщину сердце.
Затем закрыл я этот сундук золотой и бросил его обратно в море.
Разлюбил я с тех пор этот мир необъятный и полюбил женщин. И гляжу я с тех пор на этот мир сквозь пальцы, а на женщин в оба глаза.

В горных частях Западной Новой Гвинеи, провинция Папуа, на данный момент стоимость жены колеблется в районе 10 свиней. Такова, как показало мое частное исследование, средняя цена на жен у племени Дани, и это с учетом инфляции. Всего несколько лет назад было достаточно 5 — 8 свиней.Источник: inoСМИ

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.