Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел:
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец...

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена...
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились...

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Настоящий мужчина должен просыпаться с единственной мыслью:
"О, Боже, моей жене опять нечего надеть...".

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия,
она может обеспечить ему изобилие рогов...

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь:
"Блин, куртка классная, надо мужу такую купить..."

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.