Экономический ликбез и... политический и ..., в каждой шутке есть доля... шутки
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
#1
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 4343
-----XXXXX




Деньги из воздуха или сказка о Соединенных Штатах Абсента


Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: avanturist_org
User is offline
Go topGo end

Ответов(120 - 128)
12.04.2018 - 19:13
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 4343
-----XXXXX




Твой софтовый форум
User is offline
Go topGo end
28.04.2018 - 0:12
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 4343
-----XXXXX




Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
– Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
– Денег нет.
– Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
– Денег не хватает.
– Почему вы так свою планету загаживаете?
– Денег нет, чтоб устроить иначе.
– Почему так много больных,которых можно вылечить?
– Денег мало.
– Что же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может, вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
– (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....
User is offline
Go topGo end
25.10.2018 - 15:36
potok



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 8.777
Регистрация: 2.05.2006
Из: Венесуэльский край
Пользователь №: 158.398


Респектов: 5410
-----XXXXX




Твой софтовый форум

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...
User is offline
Go topGo end
6.06.2019 - 15:26
potok



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 8.777
Регистрация: 2.05.2006
Из: Венесуэльский край
Пользователь №: 158.398


Респектов: 5410
-----XXXXX




Твой софтовый форум

— Ну так вот, внучики мои. Когда я был моложе, в России ещё водились бизнесмены, что-то производили, продавали...
— М-а-а-м! Тащи кадило - дед опять херню какую-то несёт.
User is offline
Go topGo end
27.07.2019 - 1:14
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 4343
-----XXXXX




Настоящий, высококвалифицированный ИксперД может растянуть фразу "поживём - увидим" до нескольких тысяч символов...
User is offline
Go topGo end
12.01.2020 - 16:17
potok



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 8.777
Регистрация: 2.05.2006
Из: Венесуэльский край
Пользователь №: 158.398


Респектов: 5410
-----XXXXX




Просто прикол с сети....
laugh.gif В Сургутском супермаркете коммунистическому активисту не продали колбасу и йогурт. huh.gif

В Сургуте разгорелся скандал из-за отказа кассира «Пятерочки» обслуживать коммунистического активиста. Молодой человек посчитал, что клиент магазина должен быть более честным и последовательным в своих идеях.

В очереди на кассу мужчина агитировал других покупателей за возрождение социализма, рассказывал им о необходимости возрождения СССР, а также утверждал, что Советский Союз развалили незаконно и де-факто он еще существует, будучи «оккупированным частной фирмой Российская Федерация».

Его услышал кассир, который к несчастью для клиента придерживавшийся противоположных политических взглядов. В результате, когда до активиста дошла очередь, его продуктовая корзина подверглась строгой ревизии — из нее была извлечена сырокопченная колбаса «Московская» («За этим — в спецраспределитель», — сказал кассир) и бутылка йогурта («В СССР такого вообще не было», — добавил он).

Возмущенный покупатель обратился за поддержкой к очереди, однако другие посетители магазина упрекнули его в нетвердых принципах и заподозрили в том, что тот является «фарцовщиком» из-за импортных джинсов. Кто-то из присутствующих пригрозил позвонить в ОБХСС (!!!), чтобы там «выяснили, за какие деньги гражданин затоваривается у спекулянтов и просветили как следует». После того, как пожилая женщина ударила его сумкой со словами «Бей фарцу!», активисту пришлось спешно ретироваться с позором из супермаркета.
User is offline
Go topGo end
19.06.2020 - 6:35
potok



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 8.777
Регистрация: 2.05.2006
Из: Венесуэльский край
Пользователь №: 158.398


Респектов: 5410
-----XXXXX




Может это последний год, когда этот текст можно постить..

Чувствуешь? С каждым годом все меньше смешно?

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
– Забыл.
– Опять! Как же так?
– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов".
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
– Не зять ты мне, американский шпион!
User is offline
Go topGo end
8.07.2020 - 20:34
potok



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 8.777
Регистрация: 2.05.2006
Из: Венесуэльский край
Пользователь №: 158.398


Респектов: 5410
-----XXXXX




Твой софтовый форум
User is offline
Go topGo end
6.11.2020 - 15:35
potok



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 8.777
Регистрация: 2.05.2006
Из: Венесуэльский край
Пользователь №: 158.398


Респектов: 5410
-----XXXXX




Твой софтовый форум

Скоро американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие 4 года.
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 2.12.2020 - 21:23
Мобильная версия | Lite версия