Все знают старый баянчик, про то, что если компьютер не работает, то надо пригласить админа или исполнить ритуальный шаманский танец (желательно с бубном)

Устанавливаю Висту. восьмой или девятый раз пытаюсь.(Первая попытка прошла неудачно - какие-то файлы записались и мешали норм. установке). Отформатил винт. Теперь даже велкам-скрин не грузит - зависает в самом начале. Раз пять я промучился - уже отчаился. В очередной раз бью по "Рэзет", достаю диск из дисковода и, взяв диск в руку, начинаю трясти его наподобие бубна и заунывно кричать:" РА-БО-ТАЙ! РА-БО-ТАЙ! РА-БО-ТАЙ! ". Все заработало и установилось без единой заминки. Вот и думай потом, откуда такие приколы про бубен берутся - может в натуре кому помогло??

Что русскому "хорошо", для немца - "смерть"

Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья: муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в бытовое русло.

И как-то случилось нам об особенностях менталитета заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность, перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем (видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то (ясное дело - гулять будем!).

И не проходит 5 минут, как с места вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом (этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3 дня был полностью выведен из строя.

К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.!

Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я, насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..."

Вот такие дела.

P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают: вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети!


gooddays.ru

P.P.S.: Это сейчас живя в Россия понимаю, что история смешная. Но тогда, ... лет назад, когда жил в Германии - юмор бы не оценил. Потому что "не ходи со своим уставом в чужой монастырь".

Про бабулю

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120 р. в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под... много вообщем. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез Я - в замешательстве.

Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги Люди, я вас люблю за то, что вы ТАКИЕ

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р. на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Взял пару штук и ушел.

"Объявление-то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!


users.livejournal.com

А ведь и правда, мы останавливаться не умеем. Как это - уйти с гулянки, когда, во-первых, еще не все выпито, а, во-вторых, еще ходить можешь.
Вот именно поэтому немцы войну и проиграли!


____
Говори нормальными русскими словами.... На этом форуме собрался культурный народ и незачем впихивать сюда так называемый "падонский" язык...
Устное предупреждение!!!

Да ерунда всё это. Я сам отседа, немцы тоже могут ещё как закладывать. Один приятель, "руссак"(с приличным "стажем" бухни), говорит, хотел раз на спор немца перепить, не получилось. Это не от национальности зависит, а от каждого человека отдельно.

Про граммы это правда,- закажи у немецкого официанта 0,5 литра пива - он будет смотреть на тебя большими глазами и скажет этого нет, а скажи большой бокал то сразу принесёт. А вообще у каждого народа своя мера...

Да. Прикольно ....!

Скажи это ДО

Время было около полуночи. Город обезлюдел. Хотелось успеть на последний автобус, добраться домой, нырнуть в холодильник, выпить пива, и лечь спать. Провожать Алену мне решительно не хотелось.

А она "липла". И что только не выдумывала, чтобы отвлечь меня от генеральной моей потребности: "Добраться поскорее домой". Далее состоялся такой диалог, который потом стал гулять по Миру как анекдот.

- Уже поздно, боюсь домой идти, - сказала она, прижимаясь ко мне.
- А что так? - спросил ехидно я, отодвигаясь в сторону.
- Вчера в подъезде трое парней бабульку изнасиловали.
- Не боись, скажи им, что ты больна сифилисом. - ответил я.
- Да ты что, убьют ведь за это! - испуганно и возмущенно сказала она мне, стукнув меня по спине.
- Ну и дура, ты Алена! Ты скажи им ЭТО до ЭТОГО, а не после. - Я получил шанс реализовать свою мечту .
- Пошляк. - она фыркнула, повернулась и медленно пошла, рассчитывая, что я ее догоню...
А я удовлетворенно пошел в другую сторону, на остановку автобуса.


(с) Павел Барабаш

Я бы ее так просто не отпустил ;-)

Подарки и придурки

Было время, передо мной стояла та же проблема.
Лет восемь-десять назад я регулярно мотался в краткосрочные командировки по бескрайним просторам России. Из командировки с пустыми руками не приедешь? А что везти? Из провинции в Москву?
Из Вологды, допустим? Или Перми? Такого, чего в столице в диковинку? Что б на долгую и вечную память? Что б взял вещь – ага! Это – оттуда-то! И что б приятно дарить. Маять вешь, как говорится.

Проблема. Местные народные художественные промыслы везде практически позагибались. Сувенирные магазинчики и отделы подарков забиты той же мишурой, что и везде. Не, может где и теплилась самобытность. Но её ж поди-найди еще. А время-то в командировке – то-то и оно. Нетути времени-то.

Проблема была решена просто. Единожды. И навсегда.
Каждый более-менее крупный город в России, несмотря на всю самобытность, имеет два безусловных обязательных атрибута. Два производства. Ликеро-водочный завод и кондитерский комбинат. О! То, что надо!

А уж маркетологи домотканые на этих комбинатах изгаляются со своей самобытностью как только могут. И непременно выпускают чёнить такое-растакое-этакое, чего больше нигде.

Так уж навскидку и не вспомню. Ну, например, Самара. Конфеты «Куйбышевские» Лучшие в мире конфеты, межу прочим. (Эй, самаритяне, вы их там еще не переименовали?) С Алтая, помню, подарочный набор каких-то целебных настоек. Брррр! Как они их пьют? Ну, потом-то, когда уже все выпили, кто-то догадался прочитать мелкий шрифт на упаковке. Типа, по чайной ложке, два раза в день, стаканами – ни-ни. Не могли, гады, покрупнее шрифт. И помелче тару. Ну кто медикаменты в поллитру фасует, а? В Твери настойки фирмы «Вереск» хороши были. Натуральные. Не на красителях-ароматизаторах. Ой, да много где чего всего

Вот так и повелось. Приезжаешь в город. Обзорная экскурсия. Обязательно, што ты! Чаще сразу по приезду. Или перед отъездом на край.
- А это у нас новый банк. А напротив – новая старая церква. А это – наша гордость. Бюст собаке губернатору. Нет. Это не цирк-шапито. Это новое супер-пупер казино. А ща мы еще поедем….
- А, простите, у вас водка местная есть?
- Ооооо! Наш человек! Вова! Нах... новый микрорайон! Поворачивай к ….
И понеслась. История создания. Последние достижения. Знакомство с директором. Дегустация.
- А это вам с собой. На долгую и вечную память.
- Что вы, что вы! Я в магазине…
- Ой-ёй-ёй! Вот только в магазине – не надо. Упаковка та же, а за содержание кто ж поручится? Фальсифисссыруют!, знаете ли. Да! А потом в столице слухи пойдут. А мы рынок собрались расшвырять. Нет. Мы уж вам своего. Отборного. Из директорского, тскзть, фонда.

И вот так везде практически. Ну, с небольшими нюансами.

Вот, помню, в Курске. Ну все как обычно. Суета, работа. Ну, поехали город посмотреть. Церковь там известная, которая в стеклянном банке отражается. Ну и все такое прочее. Руцкой там как раз гувернаторствовал. По дороге заехали в фирменный магазинчик. Ну я сразу, что б не отвлекаться, и прикупил. Водка там в каких-то замысловатых бутылках. И конфеты. Тоже в колоритной упаковке. Одни мне особенно понравились. Красная такая железная коробка. На красном фоне фотографии всяких достопримечательностей. На коробке надпись. «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Ага.

Ну ладно. Дела-заботы. А в последний день, к вечеру, покончив со всеми делами, открыл я книжечку записную и набрал телефончик старинного своего приятеля, Пети.
С Петей мы не виделись мильён лет. Как такую возможность упустить? Петя не простит.
Петя повозмущался, конечно. Что сразу ему не позвонил. Но быстро отошел. Когда узнал, что мне до поезда – пять часов.

Начали у него дома. Хорошо заправились. Потом поперлись в какой-то закрытый рэсторан. А Петя, - он бизнесмен местного разлива. Точки там у него, магазины, что ли? Бакалея, короче. Шняга всякая. Выпить-закусить. Потом, к ночи уж, оказались в гостинице.
Ну, я чемодан стал паковать. Тут Петя мои бутылочки-коробочки увидел. «О! Давай!» Товарищу же не откажешь. Жлобство. Но я говорю: «Петь! Это ж подарки! С чем я домой поеду? Мы где щас такое купим?»
Он говорит: «Не ссы!!! По дороге на вокзал заедем ко мне. У меня этого добра - !!! Склад же практически дома!»

Ну, Петя врать не будет. Открыли экзотиццкий сосуд. А закусить? А вот же! Конфеты. В железной коробочке. «Петя, а у тебя и конфеты такие дома есть? Мне коробочка главное» «Не ссы! Там внутри гов..., а не конфеты! Мы их щас того, а дома я те в эту коробочку таких конфет ого-го! Проглотишь вместе с коробочкой»

Петя врать не будет. Я практически и не помню ничего. Мне уж видно и не до подарков было. Но Петя – пацан правильный. Такси вызвал, домой к нему заехали, он все как обещал сделал. Загрузил меня по маковку опять же очень экзотиццкими бутылками, коробками. И, главное, эту, железную, красную, под завязку набил. Крышечку, бантик, все как и было.
Загрузил меня аккуратно в поезд, проводнику все наказал, мне велел срочно приезжать еще, и я убыл.

Утро. Голова. Проводник. Чай покрепче. Ой!!! Чё вчера-то? А? Москва. Курский. Слава Богу.

Вот и дом родной. Здрасьте, родные и близкие. Вот я. А вот вам подарочки из славного города Курска. А всё то же. Вот водочка. Слеза. Глаза б не смотрели. Но стопочку – придется. А вот конфетки сладкие. Разные. Всякие. Ассорти.

Конечно. Жена сразу в эту коробочку, железную, красную, вцепилась. Охоча до стладкого. Хвать коробочку. Цоп крыжечку. Я смотрю – у нее глаза нехорошо зафиксировались. Я в коробочку - глядь.
Етиттвоюмать, Петя! Етитвоюмать! «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Полная коробочка презервативов! Шоб ты был здоровый, бык курский!

Да не, так нормально все. Вон она стоит. До сих пор. Коробочка. Железная. Красная. «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Я в ней блесны держу. Удобно очень.


(с) raketchik