Хорошая девочка Маня

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно об... мануть генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. Сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"

А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще су..а. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы, которая сама лично эти правила формулировала и сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками", где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.

Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять, с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.

Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.

Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй, ахтунг - вообчем кранты. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.

А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой жо... убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.

А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно об...мануть" Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда!" и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.

Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо?" "Какое письмо?" "Такое письмо!" "Не было никакого такого письма!" И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!

"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.

"Не было никакого письма! Не могло быть!" в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.

И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ!" "Особой важности!", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!" выскакивает письмо следующего содержания:

"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный му..." отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости. С уважением Маня Плюшкина"

И ниже полный исходник предыдущего письма.


(с) Ракетчик

хехе - интересно другое - как письмо удалили с компа директора - шо вот так было и вдруг нету ...
этож не файл - и не веб почта - это экран =)

Пока техдиректор набирал номер шефа, админ выразил мнение коллег по поводу его (шефа) персоны, изменив сабж

Есть несколько программ для управления рабочим столом клиентского компа с админского. Тем более, если фирма серьёзная, то там наверняка такая стоит.

Ставишь серверную часть проги на админский комп, а клиентскую часть на машины в сети - и пжлста, результат гарантирован.

Подобные проги, в основном, используют в игровых клубах. Видимо, было и там.

ну не то имел ввиду я.
Насчет программы понятно - благо приходилось пользоваться такими программами - только у них не совсем такие возможности. Да процесс можно убить - да скрыть окно - но тут удалить сообщение из почты(локальной - т.е уже принятой) притом мгновенно и не оставив следов =)
На радмин (vnc) не похоже..
Другое дело что за почта...тут история об этом умалчивает
ну да вобщемто неважно - это я так мысли вслух =)

Интересно, что там было в третьем абзаце - остальное - фтопку
"ооооочччень немаленькие деньги" - не помешают

Система Lotus Notes - все письма храняться не на локальной машине, а на почтовом сервере.
Так же можно настроить и The Bat и, наверное, любую другую почтовую программу (указать расположение папки с письмами).

зы
А так... это ж юмор парни . Главное что б смешно было, а не правдоподобно .

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе. Ну-ну...
Этого и следовало ожидать - ей интересно, как же я попал в реанимацию?! Какое отравление, что вы?... Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес!... Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

По поводу грамотности

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем. Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!

Ни фига-ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Алё? Иван Макарович? Это вас из редакции беспокоят. Вы наше издание получаете?» Выяснилось, что все сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как под копирку.

Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И, видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

«Ах ты ж ган...н!» - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты был так же здоров, как грамотен!» - приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. «Т» на «Д».


(с) Ракетчик

Стрела Амура

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему.
- Да это, - говорит, - жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно.
- Она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь!
- Вата там, она с ватой ходит, - отвечает.
И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе

И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю:
- У меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать:
- Че, - говорят, - мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур бл...!!!
Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту:
- Что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущается, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя


cyxymu.livejournal.com