справляли мы как-то день варенье у одного далеко не молодого человека. Мужчина преклонного возраста-так скажем, и турист он был отменный.Турист всмысле-рюкзак,палатка,сплавы,ночь под звездами и много-много км пешкарусом.Ну-так вот, соответственно и подарки были приближенно к его увлечению(например компас)
Когда ему доставляли какой-нибудь подарок он (именинник) провозглашал тос: выпьем за компас!(например). после чего все с удовольствием это делали -выпивали.
И самый запоминаюший подарок оказался....
когда до него после долго блуждания по рукам, дошел подарок -увеличительное стекло (обычное увеличительное стекло такое круглое с пластмасовой черной кантовкой и таким же черным пластмасовой ручкой) , обычная ЛУПА.
ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ он произнес тост: выпьем за ... !
надеюсь вы не прочитали этот тост в слух!!!
если не вникать в смысл то...
мы пили и пили впровозглашая этот тост : выпьем за увеличительное стекло с пластмасовой черной кантовкой и таким же черным пластмасовой ручкой!!!

Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла «..А я и не выходила!

Друзья учился на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
— Хватит металлолом таскать!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
— А давай её верёвкой привяжем к батарее!
— А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…
— Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
— А чего это с ним? — Спрашивает один из матёрых физиков.
— А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный.
— Ну?
— Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил…

История рассказана отцом. Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту - Эт че? Пилот: - Да ну ее на***! За****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать ) Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча

Ходили с детенышем в зоопарк. Гарику 1,5 года. У клетки с обезьянами доставил мне кучу приятных моментов - минут пять изучающе смотрел на макаку, и вдруг, с непередаваемой вопросительно-утвердительной интонацией чудным волжским басом - "МАМА!?!?!?!?". Наша мама прикинулась валенком и тихонько отвалила пока остальной народ подозрительно на меня смотрел. Минут через 15 мы дошли до клетки с каким-то горным или равнинным козлом. Тут наша мама получила полную сатисфакцию, ибо моя кровинка, опять таки после 5-минутного изучения жЫвотного, с той же интонацией, к которой еще и примешалось понимание жизни (типа - так вот вы какие северные олени!!!!) - "ПАПА!?!?!?!". То, что окружающие все потухли, говорить нету смысла. А я, как грится, ДОЛГО ДУМАЛ. Хочу заметить, что, и мы с супругой любим друг-друга вот уже 17 лет, собсна из-за этого и созрели на этого предателя и он у нас далеко не первый=))Что из него вырастет?

Рассказ одного знакомого из Польши
В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие . И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть.

Про невежливых соседей, Оку и Андрюшу

Был у нас в доме парень Андрюша...Ну вот ни разу не Андрей или Андрюха. Именно АНДРЮША.

О себе этот 30 громила 2-х метрового росту говорил только в третьем лице: "Андрюша хочет жрать! Пора Андрюше баиньки!"

Работал Андрюша водителем громадного и невероятно вонючего ЗИЛа-овощевозки: возил с овощебазы товар по магазинам, этой же машиной и гниль из хранилищ на свалку вывозил. И потому летом от машины шел такой запах, что птиц сшибало на высоте 500 метров над уровнем капота.

Естессно, народ активно сопротивлялся "ночевке" этой помойки на колесах под окнами дома.

То и дело та или иная тетушка начинала шуметь под окнами (Андрюша с семьей жил на 1-ом этаже) на предмет "Наставил тут помоек! Убери свою вонючку!"

Но к счастью Андрюша был незлобливым и очень спокойным парнем, что характерно для очень сильных людей. А силушкой Андрюшу господь не обидел: на спор Андрюша скатывал в трубочку алюминиевую тарелку, двумя пальцами превращал пятак в полумесяц, а обыкновенные шифернные гвозди завязывал бантиками. Стоило во дворе возникнуть какой-нить драке, Андрюша выходил к дерущимся, разбрасывал их в стороны, молча демонстрировал им свой кулак, размером с хорошую дыню, и объяснял, что если еще раз... то дело будут иметь с ним...

В результате подобного заступничества наш двор был благословенным оазисом порядка и надежности в бескрайней житейской пустыне.

И все было хорошо.

Однажды в подъезд въехала новая семья. Куда девались прежние жильцы, я не знаю.. Как-то не сложились у меня с ними отношения...

Новички тут же постарались зарекомендовать себя: мадам парковала свою Оку так, что перекрывала половину и без того неширокой дорожки. Или жет, что пол машины торчало на детской площадке.

На все просьбы и замечания, девица фыркала "Амнепох! Перебъетесь!"

Так продолжалось почти 2 месяца. Обстановочка во дворе накалялась: мужики перестали совместно пить пиво за доминошным столиком, женщины все чаще ругались из-за мест на веревках для сушки белья, а детишки устраивали потасовки до разбитых носов.

Как-то глубоко за полночь Андрюша развозил овощи к новому торговому дню. По стечению обстоятельств, последней точкой был магазинчик буквально в 50 метрах от дома.

Магазинчик был новехонек, образцово-показательный: овощи в нем были всегда свежие, продавщицы внимательные, а грузчики таскали мешки и контейнеры с овощами не на горбу, а с помощью небольшого, но чрезвычайно шустрого автопогрузчика. Похожие зверьки водились на местном машиностроительном заводе им. 50-летия советской Украины. И похоже было, что именно оттуда и был прислан данный конкретный экземпляр кары.

Так вот, потыкавшись своей "помойкой" в перегородившую проезд Оку, Андрюша расстроился.

Отогнав машину к магазину, он вернулся на каре. Мстя была ужасающей: Ока в торжественной обстановке была водружена на 4 бетонных урны, которые Андрюша собрал у подъездов. Эдакий памятник выкидышу Камского завода.

Когда хозяйка Оки и ее вздорный супруг вылетели на улицу, разбуженые сигналкой, во дворе никого не было. И только андрюха насвистывая шел от своей "помойки", стоящей у дверей магазина.

2 дня весь район приходил любоваться на скультурную композицию. Приходили менты, покачали головами, и ушли. Представители ЖЭКа деликатно попросили владельцев Оки потом, когда нить, вернуть урны на место.

Оку сняли на 3-ий день с помощью подъемного крана, потому как кара в магазине неожиданно сломалась...

А еще через неделю в наш дом въезжала новая семья.

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Еду в электричке от Зеленограда до Москвы! Народу немного! Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ! Цепи, косуха, длинные волосы вообщем все дела! В руке Балитка No9 и штуки три пустые в ногах! В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то «непонятной любовью» друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)! Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши, ручки и т.д.) и говорит — есть прекрассные салфетки для очков! Два друга начинают кричать — дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток — На что металюга смачно рыгнув выдает — ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ! Выбежали мальчики быстро!…

Весьма поучительно! Ведь такого рода "мадам" и "господ" очень много!" Жаль только Андрюх мало! Хотя есть!!!