Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
#1
Volk



Вечная память.
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 8.232
Регистрация: 3.06.2004
Из: Донецк
Пользователь №: 10


Респектов: 556
-----XXX--




Твой софтовый форум
User is offline
Go topGo end

Ответов(30 - 39)
7.12.2005 - 11:35
#31
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.753
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 2039
-----XXXXX




Pаботал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С##И! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ Н##!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог ... Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
User is offline
Go topGo end
7.12.2005 - 11:46
#32
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.753
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 2039
-----XXXXX




Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше.
Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном, второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.
User is offline
Go topGo end
7.12.2005 - 12:20
#33
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.753
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 2039
-----XXXXX




Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни.
Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами. Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу.
Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана.
Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились. Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!
User is offline
Go topGo end
8.12.2005 - 18:42
#34
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.880
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1234
-----XXXXX




"Титаник! Титаник!"


Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело):

- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо):

- Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал:

"Титаник! Титаник!"

User is offline
Go topGo end
8.12.2005 - 19:01
#35
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.880
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1234
-----XXXXX




Ещй одна history

Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.

Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...

Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:

- А ты кто?!

Ответ был убедительным:

- А я где?!
User is offline
Go topGo end
12.12.2005 - 12:01
#36
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.753
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 2039
-----XXXXX




Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно.С бодуна первого числа он выпивает - но пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"
...Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана!
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Васяsmile.gif))
НЕМАЯ СЦЕНА.
User is offline
Go topGo end
20.12.2005 - 9:41
#37
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----





"И-де-я..."


Вот интересно...а я эту историю слышала вовершенно в другой интерпретации, ну да ладно, пишу так, как нашла в инете (DILI).

Если эта история всем известна,прошу прощения.Мы ее не пережили, нам рассказали ее в свое время старшекурсники, а им, может, тоже старшекурсники. Потому что она из времен, когда в вуз-ах на всех факультетах преподавали Историю КПСС. Короче, преподаватель был грустный, задумчивый - и выпивал. Вот как-то приходит он на лекцию, в поточную аудиторию,а там натурально базар: студенты общаются, одни о смысле жизни спорят, другие отношения выясняют, кто-то записи магнитофонные крутит, на верхних рядах хоккейный матч обсуждают. Преподаватель стоит у стола - его не замечают. Тогда он грустно произносит: "Идея..." Первые ряды замолкают - интересно, о какой идее он так грустно. Тоном выше, так же печально, даже надрывно он возвещает вновь, по слогам: "И-де-я..." Теперь замолкают и верхние ряды. В полной тишине преподаватель заканчивает свою мысль: "И де я нахожусь???"

User is offline
Go topGo end
20.12.2005 - 11:34
#38
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.753
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 2039
-----XXXXX




QUOTE
О детском способе мышления. И не только.
Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А сколько осталось?" Ну и т.д. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь вагона.
Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал, в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится.А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!"Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.
User is offline
Go topGo end
26.12.2005 - 8:11
#39
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----





САНТА КЛАВА

http://www.newwoman.r..._skl.jpg" align="left" WIDTH="283" HEIGHT="191" hspace="10" BORDER="1"> - Ч-чай будете?
- А можно?
- Конечно. Тут все пьют чай. Зеленый. Вам с сахаром?
- Нет. Я на диете.
- Ну конечно. Вы же звезда. Вам положено…
- Что положено?
- Выглядеть как бог.
- Это комплимент?
- Наверное. Вы не против, если я буду работать?
- Работайте, конечно.
Сижу. Дышу. Печатаю. И то, и другое - через силу. Через минуту мне станет плохо. Нет, через секунду.
- Вы побледнели.
- Да?
- Давайте я потушу сигарету. Или открою окно.
- Не надо. Меня продует.
- Хорошо. Тогда я потушу.
- Вы всегда такой внимательный?
- Нет.
Господи, пусть он уйдет. Пусть он исчезнет. Пусть он останется. Хотя бы еще на мгновенье. Пусть он останется и сидит. А я буду печатать. Или хотя бы делать вид. Боже, хоть бы кто-нибудь позвонил. Почему никто не звонит? Когда не надо, вас толпы. А когда… Он сейчас уйдет. Точно, вот уже и встал.
- Как Вас зовут?
- У меня абсолютно не столичное имя.
- Лида?
- Клавдия.
- Хорошее имя.
- Ну да - Клава Сарафанова.
- Нет, Клаудия Кардинале, Клаудия Шиффер.
- Только я не то, что на шифер, даже на кровлю не тяну.
- Почему?
- Я толстая.
Ты не толстая, ты - дура. Молчи, молчи, а то он уйдет. И даже автограф не даст. А потом поди докажи, что у тебя в приемной сидел сам Антонио Харламов.
- Вы не толстая. Вы аппетитная. Лично мне такие девушки очень даже симпатичны.
Боже, она назвал меня симпатичной. Надо было одеть сегодня лиловую кофточку. Но кто же знал. Кто? Правильно, никто. Зато теперь сидишь, как курица, в черной. Хотя говорят, что черный цвет стройнит…
- Давайте я еще раз наберу Евгения Павловича… Вдруг он из «зоны» уже вышел. То есть не он, а его телефон.
- Не беспокойтесь. До двух еще пять минут. Это же я раньше пришел. Клава, вы мне чай обещали.
Все, это конец. Сейчас я встану, и он увидит «стрелку» на чулке. Секретарша Яхинцева не может купить себе новые колготки. Могу. Они и есть – новые. Только сегодня надетые. Кто же знал, что я зацеплюсь в столовке? Не надо было туда ходить. Сидела бы, голодала, и ничего бы не случилось. И сейчас бы встала в новых колготках.
- Клава, мне бы чаю.
- Что? Ах да. А вы знаете, он закончился.
- Как закончился? Две минуты назад он еще был.
- А теперь его нету.
- Вы в этом уверены?
Я ни в чем не уверена. Я только знаю, что если сейчас встану и подойду к этому чертову шкафчику, то он увидит мои порванные новые колготки.
- Давайте я наберу Евгения Павловича? Или Вы зайдете в другой раз.
- Я что-то не пойму. Вы меня выгоняете?
- Да… То есть нет. Как я могу вас выгнать? Сидите, сколько надо. Если хотите, можете себе чай сделать.
- Сам?!?
- Да.
- И вы мне не поможете?
- Нет. Я не могу.
- Не можете налить мне чаю? Бред какой-то…
- Я не могу встать, чтобы налить.
- Вы что, без юбки?
- Нет. В юбке.
- А-а, понял. У вас ноги кривые. И вы стесняетесь мне их показать. Да?
- Нет. Они у меня прямые. Только порванные.
- Как порванные? Кем, когда?
- Да не ноги, а колготки. В столовке зацепилась за гвоздь.
- У вас, что в столовке гвозди продают?
- Нет, он был на стуле, на котором я сидела.
- Клава, зачем вы кладете на стул гвозди. Вы, что йог?
- Я секретарша. Просто я не думала, что откроется дверь и зайдет сам Харламов.
- Ну да. Не думали. Евгений Павлович сам не думал. Это я его уговорил. Сегодня утром по телефону.
- Уговорили на что?
- Обсудить мой проект.
- Так это его вы будете снимать? Он же некрасивый.
- Хорошего вы мнения о своем начальнике.
- Это не мнение. Это – правда. У Евгения Павловича глаз косит. Правый. И клык выпирает.
- Левый. Я знаю.
- Знаете? И, тем не менее, хотите его фотографировать?
- А вы что не желаете, чтобы ваш босс попал на страницы журнала?
- Мужского журнала? Не смешите. Нет, конечно.
- Но почему?
- Как почему, это же не Forbes. А всего лишь Playboy. Журнал для мажоров, которым нечего делать, как только заботиться о депиляции своего пуза и тюннинге своего SLS.
- А вы злая.
- Я добрая. Просто мне не нравится ваша идея поместить вице-мэра города в глянцевом журнальчике среди напомаженных див с силиконовыми бюстами.
- Господи, да кто вам такое сказал? Я пригласил Евгения Павловича на роль Санты Клауса. Это же прикольно.
- Это глупо. И вы прекрасно об этом знаете. Читатели этого не оценят, а коллеги моего начальника – не поймут. Так что я вам советую сто раз подумать, прежде чем уговаривать моего босса на такую дешевую авантюру.
- Вы мне угрожаете?
- Я вам всего лишь говорю свою точку зрения.
Боже мой, Клавка, куда тебя понесло. Ты что сдурела. Молчи, молчи! Поздно, вот и Евгений Павлович. Сейчас Харламов тебя сдаст. Со всеми потрохами. И порванными колготками. Все, можно писать заявление.
- Приветствую, Антош, прости, завернул на второй. На пару минут, никак не могли без меня решить плановик. Клавочка, сделай-ка нам кофейку. Или чайку. Антон, тебе какого? Может зелененького? Из самого городу Шанхаю вез.
- Спасибо. Евгений Павлович. Не надо. А ведь я к тебе с плохими новостями.
Мама-а-а, мамочка… убейте меня сразу, одним ударом. Чтобы не было совестно и стыдно.
- Да не уж-то? Ну-ка пройдем ко мне, а то мою Клаву напугаешь. Она у меня - существо нежное и безобидное.
- Так это Клавы-то и касается.
- Не понял?
- Хочу тебя уговорить отпустить ее на неделю.
- Куда?
- В солнечный город Сан-Тропе.
- Зачем?
- На съемки.
- Какие съемки? Ты чего, она же… Не модель. И никогда ею не станет.
- А я не в качестве модели. Видишь ли, мне нужен антикриэйтор.
- Кто-кто?
- Советник, одним словом. Тот, кто будет усмирять мой креатив. Чтобы я не напортачил чего. Ну так как, отпустишь со мной Клаву?
- Ну Антон, как я могу за нее говорить? Она же не вещь. Это ты у нее спроси. Тем более, что в этом году она еще отпуск не отгуляла. Слышь, Клавдия Петровна, чего скажешь?
А чего я могу сказать? Нет, на самом деле, еще пару минут назад я сидела и прикидывала, где бы мне лучше утопиться. А сейчас - где бы мне найти чемодан. И купальник. А то в Saint-Tropez говорят сейчас погоды стоят. Плюс двадцать пять. Или больше? Какая разница, мне ведь на новой должности будет не до купания. Тут ведь придется работать. Даже, несмотря на Рождество.

АЛЕНА МАУС (ПЕРМЬ)
User is offline
Go topGo end
28.12.2005 - 0:02
#40
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----





Какой предмет сдаем?


Сдавали экзамен по "Базы данных". Преподаватель, очень веселая женщина, раздала билеты и села за свой стол. Влетает опоздавший студент и пытается занять свое место. Преподаватель отсаживает его отдельно и начинает такой диалог:
- "Даю наводку, не в смысле на водку, а наводку". (Все студенты замерли с открытыми ртами).
-"Вопрос на тройку, какой предмет сдаем?"
На опоздавшего взмыленного студента было жалко смотреть, как он переваривал в голове вопрос. Все остальные покатывались со смеху.


Фердесос


Когда я была студенткой, я услышала эту историю от преподавателя общего языкознания.
Идет экзамен по общему языкознанию на филфаке. Студент отвечает и часто упоминает какого-то выдающегося лингвиста по фамилии Фердесос. Преподаватель недоумевает, кого тот имеет в виду. Оказывается, имелся в виду Фердинанд де Соссюр - студент учил по чужому конспекту, в котором имя этого лингвиста было "творчески" сокращено. Но студент-то об этом не знал...
Филологи меня поймут.
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 26.08.2019 - 2:03
Мобильная версия | Lite версия