Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| | |
| |
15.01.2007 - 11:33 |
Korich
Game Developer
Группа: Наши Люди Сообщений: 2.324 Регистрация: 11.04.2006 Из: ниоткуда Пользователь №: 13
Респектов: 671
| Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: - Молодой человек, не угостите арбузиком?.. Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - На! Кусай! | |
| |
19.01.2007 - 7:43 |
978025
Unregistered
| |
|
| |
19.01.2007 - 14:35 |
xiv
Опытный юзверь
Группа: Пользователи Сообщений: 97 Регистрация: 28.12.2005 Пользователь №: 95.537
Респектов: 11
Предупреждений:
| Батя не промах =) Далеко не каждый решится это сделать. | |
| |
22.01.2007 - 11:40 |
Korich
Game Developer
Группа: Наши Люди Сообщений: 2.324 Регистрация: 11.04.2006 Из: ниоткуда Пользователь №: 13
Респектов: 671
| Случилось это в Горном Университете г.Днепропетровска. Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались. С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д. В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда тепрение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал. В конце следующей лекции, читая список студентов с буамажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!! Занавес. | |
| |
24.01.2007 - 21:13 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3481
| История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется, за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.
Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над кормящей матерью.
Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька получает весьма многообещающие ответы: 1. еще не запускали 2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не говоря уж о пятерках 3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы, причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.
Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь закрывается. Наступает тишина.
И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас одна девушка, тем более тебя не было - и ты ни...я не знаешь, тем более ты с ребенком - иди-ка первая.
Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла спросить какой экзамен сдаем?
Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню: Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если какой-то там самолет входит в вираж? Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать, показывая на пальцах. Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и пальцев, она берет мел и начинает рисовать Профессор задает третий вопрос...
Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.
Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой - пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.
Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.
Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.
Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь", которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике (техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то. | |
| |
26.01.2007 - 11:29 |
Korich
Game Developer
Группа: Наши Люди Сообщений: 2.324 Регистрация: 11.04.2006 Из: ниоткуда Пользователь №: 13
Респектов: 671
| Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?! | |
| |
26.01.2007 - 23:20 |
Asmodey
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 604 Регистрация: 6.02.2005 Пользователь №: 5.922
Респектов: 47
| Мой знакомый недавно уехал на несколько месяцев и попросил меня временно пожить в его частном доме: присмотреть за домом, собаку с кошкой кормить, рыбам аквариум чистить и цветы поливать. На прошлые выходные пришел ко мне товарищ Костя с поллитрой водки - "отметить первое воскресенье на неделе".
- Ну я понимаю - собака, она дом охраняет. Но кошка тебе зачем? Она же бесполезная, выгони ее! - сказал Костик, разливая "беленькую" по рюмкам. Кошка действительно пользы не приносила, только орала противным голосом и постоянно переворачивала ведро на кухне в поисках всяких мусорных вкусняшек. - Не, не могу. Я хозяину обещал присматривать за животными. Пусть живет, мож когда-нибудь мышей ловить научится.
Завибрировал мобильник. Клиент просил срочно приехать заправить картридж - "мы же оптовики, у нас в воскресенье самая работа, а документы печатать не на чем". - Ладно, ты тут подожди, а я быстро, через час вернусь. Ключи тебе оставляю, - сказал я Костику перед уходом. - Да на фига они мне? Я все равно со двора выйти не смогу, меня же волкодав твой не пустит. - Ну на всякий случай, мало ли что.
Вернулся я не через час, а через три: пришлось у клиента еще вирусы по сетке гонять и винду переустанавливать. Костик за это время, естественно, всю водку выпил в одиночестве и его душа потребовала добавки. Магазин-то рядом, но как мимо собаки пройти? Но ведь мозги бывшему летчику-истребителю не зря даны...
- Я знаю точно - невозможное возможно! - голосом пьяного Димы Билана пел Костян, обнаруженный мной по прибытии домой. Одна бутылка "беленькой" стояла на тумбочке, вторую Костя уже наполовину опорожнил. - Не понял, ты где водку взял? - В мгзине! - А как ты вышел? Там же собака! - А я кошке применение нашел! Берешь кошку, подходишь к собаке, кидаешь ей кошку. Пока она ее ловит - выходишь. - Ну ладно, вышел. А обратно ты как зашел? - Так я в магазине еще колбасы купил. Кладешь колбасу на забор, зовешь кошку, она за колбасой на забор - прыг! Тут ты ее хватаешь, кидаешь собаке и пока она ее ловит...
Не зря Задорнов говорит, что русские - особая нация. Во всяком случае, находчивости русскому мужику не занимать!
(с) Гоша Севастопольский | |
| |
26.01.2007 - 23:31 |
Asmodey
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 604 Регистрация: 6.02.2005 Пользователь №: 5.922
Респектов: 47
| Всем ненавистникам Америки радость вобшем. История 10000% правдива так как произошла прям у меня на работе. На фирме у нас где-то 50 на 50 буржуев и русских. Короче вот как все было - вчера у нас в офисе прогремел ВЗРЫВ!!! Да да! ИМЕННО ВЗРЫВ! Слава богу никто не пострадал, правда дизайнера слегка приглушило, так как рвануло у него за спиной. Взрыв был ОЧЕНЬ странный - просто громкий звук (в радиусе 100 метров в ушах свистело), но не повреждений здания, ни жертв... ничего. Рванула коробка, привезенная утром от фирмы-поставшика. Наш менеджер (буржуй) сразу вызывает агентов ФБР на место преступления. Вобшем НАЧАЛОСЬ!!! Приехало куча упитанных и не воспитанных амеров, эвакуировали все здание, наводнили офис саперами и "людьми в черном" (теми, кто допросы ведет). По одному затем заводили в кабинет на перекрестный допрос, забирали водительские права, шугали детектором лжи, допытывали ВСЮ твою историю - где живешь, сколько лет в стране, когда стал гражданином, не наркоман ли ты и не алкоголик и т. д. Причем терроризиривали своими тупыми вопросами не только нас - второй отряд был натравлен на фирму-поставшика, от которой пришла злополучная коробка. Под вечер пришел хозяин компании. Они сразу к нему типа "Ты кто такой и чо тут делаеш?" Он ответил, что фирма его, и он желает зайти внутрь. Они начали орать, что там мол спецы-саперы за работой, а ему "простому смертному" лучше держатся оттуда подальше пока они не найдут причину. Он их естесственно не послушал и зашел... Тут НАЧАЛОСЬ - они между собой давай это все громко обсуждать "Да че эти русские вообше себе думают и за кого они нас принимают?" Через 5 минут он выходит из офиса ШАТАЯСЬ от хохота и зовет этих "спецов" по взрывам. Все обалдели - простой русский мужик за 5 минут разобрался в том, над чем отряд ФБР коптел с утра до вечера. Как оказалось рванула совсем НЕ коробка, пришедшая утром! Рвануло КОЛЕСО у тачки, на которой она стояла!!! Его как раз накачали (видать ПЕРЕкачали) 3 дня назад. Она все это время лежала на складе, где холод собачий, и воздух был сжат, но когда ее привезли в теплый офис, то через минут 15 резина не выдержала! А то, что снесло угол коробки обьяснялось тем, что оннаходился прямо над злополучным колесом! Короче все с ними ясно - вместо того чтоб кинуть все силы на поиски причины - они весь день искали козла отпушения (как русские мусора ей богу). Вобшем куча вони, а толку ноль от них. А теперь прикиньте как по лоховски выглядел отряд амерских ФБР в бронежилетах прочесываюших офис ВЕСЬ ДЕНЬ, после того как им русский, который вообше не в курсе ситуации нашел причину за 5 минут! ЗАНАВЕС!!! Все стояли молча, с пунцовыми лицами и тарашились друг на друга. Че-то перегавкнувшись друг с другом они решили забрать коробку "для дальнейшего расследования" и удалились. Меня до конца дня мучили колики в животе от смеха. Вот вам и хваленые спецслужбы. | |
| |
1.02.2007 - 11:19 |
Korich
Game Developer
Группа: Наши Люди Сообщений: 2.324 Регистрация: 11.04.2006 Из: ниоткуда Пользователь №: 13
Респектов: 671
| Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд.
| |
| |
1.02.2007 - 21:58 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3481
| Секретарь делает копию с документа (документ уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать документ в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!" | |
| |
|
|