По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание...
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...

Таксисты придумали себе развличение

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"?стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м***к?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная?». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого х*я мы ждем этого рас***я, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают ? посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Вышел толькочто покурить и по улице шла очаровательная брюнетка в мини юбке, на которой было сзади написано "I think you need this..." - Я думаю тебе нужно это %)
а у друга было "я видел в киеве крутой прикол - у девочки на футболке, на спине была нарисована 30-сантиметровая линейка с подписью "minimal request""

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Добавлено:
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): "Можно выйти в туалет?" вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: "ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?" По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: "поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения", тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?? У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

Еду сегодня в автобусе на работу на задней площадке.
Смотрю на машины.
Наш автобус догоняет другой автобус. Машинально смотрю на его номер и тихо офигеваю.
Вместо номера - табличка. На ней большими красными буквами написано

НОВЫЕ ТРОЯНЫ

Вот думаю, откуда они берутся.

Паспорт.

Уважаемые интернетчики и др. мелкомякнутые на компьютере. Все нижеизложенное повествует о том, что иногда приходится заполнять документы не только, в онлайне, что многим воспринять будет затруднительно, так как придется все-таки оторваться от компьютера. Приведу пример того, как я помогал моему другу получить паспорт. Я повстречал его на IRC и после обычных "хаюшки" и "как делы", он поинтересовался:

- Слушай Rock`y, ты, типа, паспорт получил?
- Ну, как бы, да.
- А на кой мастдай он нужен?
- Ну, если, например, натырил ты с липовой кредитки денег перевел на свой счет, и все такое, а в банке тебя документ спрашивают, т.е. паспорт, а его в фотошопе пятом не сделаешь!
- А в 5.5?
- Тоже.
- Мда, нужная штука, почем такая?
- Да, в общем, недорого.
- Ладно, давай адрес.
- Да, какой там адрес, ближайшая "ментура".
- Т.е.
http://www.mvd.ru?
- Да не в нэте, а на улице.

После этой фразы, последовала длинная пауза, и я подумал, что он слетел с чата, но, оказалось, что он ДУМАЛ, (это с ним редко случается) позже последовал ответ:

- Ну, приду я туда, а дальше, что??
- Заполнишь формы и сдашь!
- Куда??
- Ладно, понял! Так уж и быть схожу с тобой.
- Когда?
- Завтра, т.е. сегодня днем, (дело происходит ночью).
- ОК.

Он, видимо, с большим трудом отказался от дневного сна, так как дверь открыл не сразу. Я вошел и увидел, страшное зрелище: то, что осталось от компьютера, а именно: монитор, который из цветного превратился в хромо путем наложения на него пыли слоем 5см., клавиши H,T,P,W намертво вбитые в клавиатуру, а надписи на них были не заметны даже вооруженному глазу, дырка в коврике для мыши вызвала, бы ужас у неопытного пользователя, а на системном блоке лежал одинокий CD(юк) windows95/osr2.

Выпив кофе, мы отправились получать паспорт. В "паспортном столе" нам сказали оплатить изготовление паспорта в сбербанке. Я решил оставить slim(а) посидеть тут, а сам сходил в сбербанк. Вернувшись, я увидел, что slim стоит у окошка и полными слез глазами смотрит на паспортистку, стучащую по клавиатуре 286-ого. Я дал ему анкету и ушел покурить, а через пять минут я увидел анкету такого содержания:

Адрес- "http://www.chat.ru/~slim"
Ф.И.О.- Slim S. S.
Тел.- не помню
Отец- Fazer of Slim
Мать- Maser of Slim
Пол- @
Дата заполнения- 194.197.184.325.
Подпись- ;-)

На последней строчке я глубоко задумался, и инстинктивно пытаясь найти "Ctrl+Alt+DEL", чтобы придти в себя. Я понял, что дело плохо, и решил начать лечение: после месяца изоляции от интернета он стал приходить в себя, у него наладилась речь, после каждого слова он перестал говорить "мастдай" и "глюк", а самое главное он больше не упоминает в каждой фразе маму Била Гейтса.

Паспорт он получил, хотя расписался он там "Slim", чем вызвал некоторое недоумение паспортистки.

Надеюсь, этот рассказ поможет вам вовремя оторваться от компьютера и заняться жизнью.

Все имена и никнеймы вымышлены, любое совпадение web адресов и IP случайно.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Вот нашел старый баянчик по поводу давно прошедшего первого апреля...

"Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись."

Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти.
Белка ее фамилия. Не появлялась еще?