Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
#1
Volk



Вечная память.
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 8.232
Регистрация: 3.06.2004
Из: Донецк
Пользователь №: 10


Респектов: 556
-----XXX--




Твой софтовый форум
User is offline
Go topGo end

Ответов(40 - 49)
28.12.2005 - 14:46
#41
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.753
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 2039
-----XXXXX




QUOTE
Вчера сотрудница Света рассказала. Пошла она в гости навестить подругу и ее 8-летнего сына. За чашкой чая разговорились, начались женские разговоры типа колготки – крема -прически, и выяснилось, что великолепный медный цвет волос подруга получает при помощи оттеночного шампуня. Развивая эту тему, Света выяснила, что, помыв голову 8-10 раз нужно подкрашивать еще, так как цвет смывается.
Попив чаю, девушки решили навестить ближайший магазин, оставив сына дома. Минут через 15 в трубке мобильника раздается звонкий голосок счастливого чада: «Мама! А я твоим красным шампунем голову помыл! Решил попробовать - красиво!» Мама, естественно, в ужасе, как отмыть ее белокурого ангела. Но так как шоппинг в самом разгаре, а голова уже красная, то домой она не торопится. Еще через 20 минут звонит тот же голосок, но уже в истерике: «Мама, ты обманщица, я уже 10 раз помыл голову, а я еще красныыыый! И шампуня больше неееет!».
Итог: теперь в школе ребенок всем объясняет, что не было у него вшей и не поэтому его побрили наголо.
User is offline
Go topGo end
28.12.2005 - 20:52
#42
moromec



Грамотный
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 270
Регистрация: 4.09.2005
Пользователь №: 41.621


Респектов: 21
-----X----




Знaчится тaк. Снеслa курочкa дедушке яичко. Нaпрочь снеслa. Kомодерaтор, стоп! Погоди плюс стaвить, я ж еще не все рaсскaзaл. Вот послушaйте, что недaвно со мной было.

Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре. С нaми рaботaет однa официaнткa, Нaстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, ну просто курочкa. Kaк-то рaз мы особенно долго зaдержaлись нa рaботе из-зa поздно зaкончившегося крутого бaнкетa. Я, Нaстя, бaрмен, повaрихa и охрaнник решили не рaсходиться домой, a устроить посиделки в бaре до утрa, блaго, что было с чем посидеть (от бaнкетa остaлось много нетронутых вкусностей). И вот мы уселись зa нaскоро нaкрытый стол и принялись угощaться, чем бог послaл. После нескольких тостов языки у всех рaзвязaлись и мы нaчaли по очереди рaсскaзывaть всякие истории и aнекдоты. История, которую рaсскaзaлa Нaстя, нaстолько меня потряслa, что я решил опубликовaть ее здесь. Вот онa:

Детство и юность у Нaсти были довольно тяжелыми. Родители ей попaлись строгие, но пьющие. И не только пьющие, но и бьющие. В смысле, били ее в воспитaтельных целях зa все ее провинности. Зa то, что двойку получилa, или домой поздно вечером пришлa. Последнее кaрaлось особенно строго. В тaких случaях мaмa Нaсти ждaлa ее нa остaновке троллейбусa возле домa, и кaк только онa появлялaсь, кричaлa нa всю улицу: "где ты шлялaсь, с#кa, посмотри, сколько уже времени!!!" Тaк кaк нaручных чaсов у мaмы не было, в кaчестве индикaторa времени служил стaрый будильник, который онa носилa с собой в хозяйственной сумке. Выхвaтывaя будильник из сумки нa мaнер ковбоя, выхвaтывaющего кольт из кобуры, мaмa потрясaлa им нaд головой и ругaлa Нaстю последними словaми, шокируя мирных грaждaн, ожидaющих троллейбусa. А домa ее уже ждaл пaпa с ремнем. Процедурa экзекуции былa простa: пaпa нa левую руку нaмaтывaл длинные крaсивые волосы Нaсти, нaгибaл ее в известную позу, a прaвой рукой воспитывaл при помощи ремня.
Kогдa Нaстя подрослa и уже встречaлaсь со своим будущим мужем, родители почему-то не желaли признaть ее взрослой, и продолжaли нaкaзывaть, если онa поздно приходилa со свидaния или с дискотеки. Все уговоры "мaмa, мне уже 20 лет, я уже взрослaя" и т. д., нa них не действовaли. Kaк-то рaз, когдa после очередного скaндaлa пaпa Нaсти, нaходясь в изрядном подпитии, хлестaл ее особенно рьяно, Нaстино терпение лопнуло. Kaк онa говорит, онa сaмa себя не помнилa в этот момент: "Я просто решилa, что должнa что-то сделaть, чтобы он прекрaтил меня бить." Пaпa специaльно рaди воспитaния дочери поднялся с постели, поэтому он был в семейных трусaх. А из трусов у него выглядывaло... ну, известно что. И вот в это сaмое Нaстя и вцепилaсь со всей силы, обезумев от боли и обиды. Дaльше онa помнит только стрaшный крик и кaкие-то голосa... Kогдa Нaстя очнулaсь, пaпу уносили нa носилкaх сaнитaры "Скорой помощи". Мaмa сиделa нa дивaне и причитaлa: "Стервa, с#кa, родного отцa убилa!" Нa вопрос: "Мaмa, что случилось?" тa зaорaлa: "Что случилось?!! Ты отцa своего покaлечилa, вот, бл##ь, что случилось!!! УБИЙЦА!!! У тебя руки в крови родного отцa!!!" Нaстя посмотрелa нa свои руки и увиделa нa них кровь, клочки кожи и пучки лобковых волос. Ей стaло плохо. А мaть все продолжaлa причитaть и обзывaть ее с#кой, стервой, бл###ю, что лучше бы ей совсем нa свет не родиться, и т.д., и т.п. Тогдa Нaстя решилa отрaвиться. Онa достaлa из aптечки все тaблетки, которые тaм были, и принялaсь глотaть их пригоршнями. Потом онa пошлa к себе в комнaту и стaлa ждaть приближения смерти. Через некоторое время ей вдруг стaло ТАK ПЛОХО!!! Но тaблетки почему-то окaзaли не тот эффект, который ожидaлся. Дело в том, что пaпa Нaсти единственный в семье, кто ревностно относился к своему здоровью. А основным недомогaнием, которым он стрaдaл, был хронический зaпор. Поэтому все тaблетки, которые выпилa Нaстя, являлись ничем иным, кaк средством от оного, других тaблеток в доме просто не было. Беднaя Нaстя, вместо того, чтобы крaсиво умереть, просиделa несколько чaсов в клозете. В это время мaмa Нaсти, обнaружив нa кухне кучу пустых aптечных упaковок, понялa ее нaмерения, и увидев, что дочь зaперлaсь в туaлете и не выходит уже чaсa двa, не нa шутку испугaлaсь. Онa стaлa ломиться в дверь и причитaть: "Доченькa, роднaя, что ты с собой сделaлa, открой немедленно". Но Нaстя еще долго не моглa ей открыть. Kогдa Нaстя нaконец вышлa, мaть бросилaсь к ней, стaлa обнимaть ее, плaкaть и просить прощения. Тaк они вдвоем и проплaкaли до утрa. Утром мaмa скaзaлa: "Дочкa, ты только не говори никому, что случилось, a то соседи зaсмеют. Срaм-то кaкой: родному отцу яйцa оторвaлa." Нaстя пообещaлa ничего никому не рaсскaзывaть, и честно сдержaлa слово. Но в тот же день соседи уже пристaвaли к ней с рaсспросaми, обa яичкa онa оторвaлa, или одно, и кaкое именно, левое или прaвое, и трудно ли было отрывaть, и что скaзaл пaпa, и кaк же он теперь, и т.д.
Через несколько дней Нaстя пошлa проведaть пaпу в больницу. Пaпa лежaл нa кровaти, широко рaздвинув ноги и воздев их к потолку. Вместе с ним в пaлaте нaходились еще несколько больных, которые при Нaстином появлении принялись подшучивaть нaд ней и пaпой. Нaстя подошлa к пaпиной кровaти и тихо скaзaлa: "Пaпочкa, прости меня пожaлуйстa, я больше не буду". "Чего ты больше не будешь?!!!", - зaорaл пaпa, "Яйцa рвaть?!!! А больше и нету!!!" При этих словaх соседи по пaлaте повaлились нa койки от хохотa. Потом Нaстя подошлa к хирургу, который, сдерживaя смех, обЪяснил ей, что онa снеслa пaпе обa яичкa, особенно левое, ему сделaли оперaцию, все что можно было, пришили нa место, оперaция прошлa успешно, половaя функция не утрaченa, через несколько дней пaпу выпишут.
В общем, все кончилось хорошо. Пaпу выписaли, он вернулся домой, и долго еще нaд ним смеялись и шутили соседи. Но он еще в больнице привык к шуткaм в свой aдрес и не обижaлся, только иногдa ворчaл нa Нaстю: "опозорилa меня нa всю Европу". С тех пор пaпa никогдa больше ее не бил. Может, признaл нaконец-то ее взрослой, a может боялся, что яички пришили не крепко, и Нaстя опять может их оторвaть. Нaстя говорит, что в глубине души пaпa ей дaже где-то блaгодaрен, тaк кaк у него теперь появился зaконный повод уклоняться от выполнения супружеских обязaнностей, с которыми он и рaньше спрaвлялся плохо.
Вот тaкую историю рaсскaзaлa нaм Нaстя. А когдa я ее нaзвaл курочкой Рябой, онa удивленно тaк нa меня посмотрелa и скaзaлa, что один из мужиков в больнице, который в одной пaлaте с ее пaпой лежaл, тоже ее тaк нaзвaл. И тогдa я понял, что это был фидошник. Тaк что внимaтельнее нaм нaдо относиться к своему здоровью, товaрищи. Вот ведь и в больницaх нaшего брaтa прибaвилось. Что же это мы тaк-то себя не бережем? Поaккурaтнее нaдо бы. Я вaм всем желaю не попaдaть никогдa в больницу и уж тем более по тому печaльному поводу, по которому попaл тудa Нaстин пaпa.

User is offline
Go topGo end
28.12.2005 - 22:07
#43
de1ay



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 4.434
Регистрация: 14.10.2005
Из: EU
Пользователь №: 1.010


Респектов: 612
-----XXXX-




Ну нифига себе shot.gif shot.gif Просто слов нет...
User is offline
Go topGo end
2.01.2006 - 4:49
#44
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----





БЕССОННИЦА

http://www.newwoman.r...-723.jpg" align="left" WIDTH="327" HEIGHT="394" hspace="10" BORDER="1"> А потом ночь кончилась. И утро наступило гладкой розовой пяткой на мою бессонницу. Я затушила сигарету, открыла окно. Бледная луна запуталась в ветвях старого дерева и висела, не шевелясь. За спиной звякнула чашка.
- Кот, - подумала я.
- Точно, - раздалось сзади.
Кот сидел на столе и нагло на меня пялился.
- А ну, брысь, - лениво махнула я на него.
- Сама брысь. Не спит и другим не дает, - кот поднял лапу и почесал за ухом. Все так же, не сводя с меня голубых глаз.
- У меня бессонница.
- Ага! И муки творчества, - съехидничал кот. - Бездарь.
- Нет, у меня горе. Я потеряла любовь, - сказала я коту.
- Любовь не чемодан, ее нельзя потерять, - невозмутимо заметил кот и выгнул спину.
- Что ты понимаешь, животное! В любви и в чемоданах, - мне стало смешно.
- Ну да, меня ж кастрировали, что я теперь могу понимать в любви, - кот ухмыльнулся.
- Ты, да как ты… - я не знала, что ответить от возмущения.
- Без - дарь, - повторил он. – Ты - бездарь, а я – кот. Ты даже имени мне не придумала. Ты подумала, каково мне жить уже три года? Без имени?
- Давай я назову тебя Пашкой? – робко предложила я.
- Нет уж, премного благодарен. Только имени твоего бывшего мне не хватало. Я лучше котом останусь, чем «этим мерзавцем», - кот забавно скривил морду. Интересно, я говорила Пашке, что он мерзавец с таким же выражением лица?
- Так ты подслушивал?
- Нет, блин, я из деликатности на балкон вышел. Покурить. – Кот наклонился к пепельнице, сморщил нос и фыркнул. – Фу, гадость! Развела тут… - кот повернулся, поддел лапой дверцу буфета и оттуда посыпался всякий хлам.
- Ну вот скажи, зачем тебе это? Давно на свалку пора отправить. – Он пнул лапой какой-то шарик, и тот, звеня и переливаясь радужной бензиновой пленкой, укатился под стол.
- Мне это дорого. Это все осталось от него. Смотри, это мы мечтали поехать на море, - я пошевелила пальцами запылившиеся осколки стекла, - а это мы планировали переехать в новый дом. Это - его чувство ответственности. А это - его нежность, – я сидела на полу и перебирала выкатившиеся из буфета цветные горошины.
Среди них я нашла и много своего: гордость, веру, желание жить. Талант мы с котом вытащили, отчистили от пыли и поставили на подоконник. Когда до него дотянулся солнечный луч, я увидела, что он – нежно розового цвета, а не темно-фиолетовый, как мне казалось раньше.
- Пошли спать, - зевнул кот, - статью завтра допишешь.
Я накрылась одеялом. Кот улегся в ногах, пихнув меня задом, чтобы подвинулась. За окном вдалеке звенели первые трамваи.

Тищенко Светлана
User is offline
Go topGo end
2.01.2006 - 17:06
#45
CMEPTHuK



Unregistered














English Lesson

Мой приятель Вовчик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал.
Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовчик был сильно близорук, но очки не носил тоже принципиально. Поэтому, ясное дело, парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
... I love my English teacher...
Вовчик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...
Пишет, пишет! Вот прикол-то!
... Аlso I like boys...
Давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidor...
Думаю, ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся... Не-а, пишет вовсю!!! Только скрип стоит.

Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка:
- Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Владимир! Пожалуйста, читайте текст.

Такого поворота я никак не ожидал. А Вовчик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией:
- Май нэйм из...
Пока все нормально.
- Ай лаф май инглиш тичер!
Все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем:
- Шы хэз э биг асс!
Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения.

- Алсо ай лайк бойз! - гордо объявляет Вовчик.
Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова, и в повисшей на момент тишине четко раздается:
- Ай эм э...****!
Тут парень понимает: слово странное и уже под грохот канонады падающих тел оправдывается: У Вас так на доске написано!
Опустим же завесу милосердия над финалом этой сцены.

Добавлено:

- В Бобруйск, жывотное!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?

- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...

Шел 2060 год...

Добавлено:

Из дневника школьника


10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...



-----

Добавлено:

Из школьных сочинений

1. А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
2. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
3. Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.
4. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
6. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
7. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
8. В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
9. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
10. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
11. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
12. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
13. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
15. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
16. Девочка покраснела от корней до волос.
17. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
18. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
19. Дубровский был бедный дворянин.
20. Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
21. Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
22. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
23. Любите Родину, мать вашу.
24. Катерина бросилась в реку по личному делу.
25. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.
26. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
27. Мальчик был одет босиком.
28. Мой друг широкоплеч в животе.
29. Миша поймал большого окуня, он был рад.
30. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
31. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
32. На крыше было много голубей : человек сорок.
33. Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
34. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
35. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа.
36. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
37. Hаташа была связана с народом красной нитью.
38. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
39. Hаша кошка приобрела трех щенят.
40. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
41. Hекрасов был прикован к постели раком.
42. Онегин вышел через задний проход и ушел.
43. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
44. Охотник незаметно заметил зайца.
45. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
46. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
47. По полю скакали всадники с шапками наголо.
48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
49. Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
50. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
51. Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
52. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
53. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
54. Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
55. Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
56. Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина.
57. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
58. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
59. Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
60. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
61. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
62. У мамы около рта появилась веселая улыбка.
63. У меня есть попугай с говорящим носом.
64. У моего щенка длинные уши с черными глазами.
65. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
66. Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
67. Я живу и учусь в пятом классе.



-----
Go topGo end
2.01.2006 - 19:49
#46
НЕВ



Unregistered














Ета история произошла слава богу не со мнойsmile.gif

Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче
сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга
на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка
моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только
погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо
но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно
думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она
сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее
тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила
а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел
видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение
не вышло, резонанс

13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ***** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже **** так как корпус пластмассовый а про
магнит это его идея...
13.12 мы все равно *****...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять *****, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять *****, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все *****
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять *****, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим


Добавлено:

О Т М А З К И
• 11 оправданий при опоздании на работу:
1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу...

• Отмазки для сессии (с переводом):
Я не уверен - Я не знаю
Не могу сразу вспомнить - Я не знаю
Вчера у сестры была свадьба - Я не знаю ничего
Очевидно - Я не знаю вывод
Исходя из вышесказанного - Вышесказанное здесь ни при чём
Go topGo end
2.01.2006 - 23:54
#47
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----





Шевелюра

Шеф моего приятеля, долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. wink.gif
User is offline
Go topGo end
3.01.2006 - 17:41
#48
de1ay



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 4.434
Регистрация: 14.10.2005
Из: EU
Пользователь №: 1.010


Респектов: 612
-----XXXX-




Юрка-бог бегал с ружьем за моим отцом


Оказывается, есть и мне, что рассказать по поводу жизни народа в глубинке. Итак, в каком-то там лохматом году в конце Перестройки мои родители надумали купить дом в деревне, дабы свою дочку, то есть меня, отправлять летом не в разваливающиеся пионерские лагеря, а в свой родной домик в деревне.


Сказано – сделано. Купили... Дом стоял в маленькой деревеньке (всего 16 домов) на пригорке, деревенька та находилась (а может и до сих пор находится) в Тверской области, от Москвы больше 200 километров.

Жители деревни делились на постоянных жителей и на дачников (бывавших наездами летом), впрочем, почти все дачники так или иначе были связаны с этими местами – родители, деды или бабки были выходцами из этих земель. Так что мы, можно сказать, были точно белые вороны – чужие. Постоянными жителями деревни были несколько бабулек, один дед, баба Надя и ее муж "Непомнюкакзвали".

И, конечно же, самый главный алкоголик на деревне – Юрка-бог.


Почему "бог", вы спросите? А я вам отвечу. Все очень просто. Во время очередного Запоя с большой буквы ему пришло в голову, что он "Бог", вот он и бегал по деревне и орал: "Я – Бог! Я – Бог!" С тех пор его так и называли. Неплохой, в общем-то, был дядечка, добрый... Только вот, будучи пьяным, злым каким-то становился...

А уж когда водка заканчивалась, а денег совсем на нее не было уже – все пропито – вот тогда совсем труба.


Тогда он брал свое ружье и бегал с ним по деревне – водку, видимо, с ним искал. Кстати, за моим отцом он тоже один раз с ружьем бежал.. за водкой.. Но об этом после.

Еще один характерный персонаж. У нашей единственной молочницы был единственный любимый сыночек, который почему-то всегда пропадал и дома бывал наездами. У меня и моей подруги, которая, кстати, сейчас славно живет в Америке, он вызывал почему-то страх, видать, женская интуиция. Много позже, уже в 2000-м году, если не ошибаюсь, мы случайно по телевизору в криминальных новостях его увидели. Да, вот слава так уж слава! Убил кого-то на пару с пьянчугой-трактористом – икону старинную хотели украсть и продать, тело закопали, все шито-крыто. После чего подался в наемные убийцы. Да и поймали его случайно – соучастник признался во всем во время распития очередной порции алкоголя с приятелями. Вы, конечно, подумаете, ведь не от хорошей жизни он стал убийцей. Да, не от хорошей, и не от хорошей жизни он стал вором.

Пришло время вернуться к тому времени, когда мы только купили этот дом. К этому времени он стоял пустой уже несколько лет.

Так вот, привели мы его в порядок, привезли мебель неплохую, надо сказать, для деревни, повесили красивые бра, сделали кухню.


В общем, действительно уютный получился домик. Ладно, прожили лето одно, уехали. Приехали на следующее, что же мы увидели? А пока что все то же за минусом десяти банок тушенки... Наверное, это была своеобразная разведка! Ладно.. Не придали особого значения этой тушенке, это же мелочь. smile.gif Прожили мы и это лето, очень весело прожили, по крайней мере я. smile.gif Уехали на зиму, приехали летом. И что же мы увидели? А вот и нет, совсе не то же, что оставляли, а именно: пропал ВЕСЬ кухонный гарнитур. Вот так, запросто, взломали замок и вывезли всю нашу незамысловатую кухонную мебель. Но и это еще не все. На следующий год у нас вывезли две софы. Вот именно тогда я и узнала, кто страдает такой "чесоткой рук". Да-да, именно тот самый любимый единственный сыночек нашей молочницы (земля слухами полнится, как говорится, а в деревнях и подавно - все всё друг про друга знают).

Но и это еще не все! На следующий год зимой к нашему дому подогнали грузовик, выпилили (!) в задней стене двора (пристройка к дому такая, кто не знает) большую дыру, взломали дверь и вывезли ВООБЩЕ ВСЕ, что оставалось.


А что же местные жители? – спросите вы. А местные жители сидят тихо себе в своих уютных домиках и нос не кажут – боятся. Именно тогда и был последний год, когда мы вообще там появлялись, именно в тот год, пьяный и донельзя деградировавший Юрка-бог бегал по деревне за моим отцом с ружьем. Через некоторое время продали мы этот дом каким-то другим дачникам. Но, думается мне, что у них там было всев порядке. Они ж свои были, из местных. smile.gif

Вот так жила и живет наша глубинка: водка, воровство, сплетни... Конечно, было и есть много чего хорошего, и люди там не сплошь да рядом убийцы и воры. Но это моя история. Если у вас есть своя – расскажите! smile.gif

С наилучшими пожеланиями, Елена.

gazeta.ru
User is offline
Go topGo end
3.01.2006 - 20:14
#49
CMEPTHuK



Unregistered














Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision.
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь.
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна.
Были уже у вас м#даки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов.
И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь.
И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают.
Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.
Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь?
Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь.
И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линукса Торвальдса.
Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться.
А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции.
И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь.
Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Go topGo end
4.01.2006 - 0:25
#50
CMEPTHuK



Unregistered














Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 24.08.2019 - 20:47
Мобильная версия | Lite версия