Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

Случилось сегодня растягивать сеть по помещению районного "Отделения по Борьбе с Экономическими Преступлениями в сфере..." и т. д.
Только работать начали,с улицы влетает жизнерадостное девочко с белыми(!) волосами с вопросом: "А есть тут кто?" Мы,как не местные,сказали,что ищи сама,кого надо. Тут пришол сотрудник и получил следующий вопрос:"А женщины тут есть?" Он сказал,что есть и даже проводил....
Он не злой,он не знал,он просто проводил...Ржал потом...
Эта белобрысая сокровищща пришла в УБЭП продавать косметику с улицы!!!!!
Результат:
1.Попросили документы.Наверное все,какие надо...
2.Изъяли весь товар.
3.Провели личный досмотр.
4.Вызвали мужика из наркоконтроля,ибо решили,что не совсем адекватна.Он приехал и ничо не нашол.
5.Выдали список изъятого и повестку в суд.
Всё это заняло часа три.

Смешно то,что перед открытой красивой дверью висит не табличка-там табло 60х80,которое прочитать гораздо легче,чем игнорировать...
Мы просто не поняли-где мозг или хоть умение читать...

(с)Монтажник

Чайник, который закипел...

Джордж Бадрейн

Вообще-то я не тормоз, просто долго думаю..., когда особенно есть над чем, или о чем ? Вообщем есть у меня друган один - программист по каким-то Сям, иногда он себя обзывает сисадмином - это ж надо придумать! И уговорил он как -то купить меня компьютер под псевдонимом комп под другим псевдонимом пентиум третий или просто пень тройной, ну это его слова, я таких-то и не знаю даже. Ну значит купил я его. Все как надо мне друган сделал, окошки поставил 2000, сказал, что проблема 2000 решена и "проверено - вирусов нет". А я спросил, а проблема 10000 решена? Он сказал, что не доживешь. Но я все равно беспокоюсь маленько. Ну ладно, подключился я к паутине какой-то, картинки там интересные сайты называются. Все путем шло примерно месяц, как раз я всех вартоксов изничтожил , но с пацаном как-то неудобно получилось... Вообщем, проснулся я как-то с утра по-московскому, солнце светит, мужики на обед пошли, хорошо так стало, и включил свой пень. А он, подлец, вроде включился, но как-то не так. Верещит что-то не поймешь. Я в машинном языке не рублю. На экране картинок даже нет - чернота сплошная. Ай-яй-яй думаю, висит кажись. Ну жму как обычно красненькую кнопку, а оттуда вылазит что-то махонькое, наглое, и шмыг обратно. - Гремлины ! - подумал я как обычно матом. - Они во всем виноваты!

Тут из щелки в компе вылез еще один гремлин. Он был толстый и смахивал на крупного таракана. - Фу, мерзость! Тут я понял, что гремлины это сказка, а лазят там вирусы компьютерные. Надо антивирус взять поновее - решил я. Антивирусы водились в сети, как кто-то мне сказал. Я думал, а комп что-то верещал и временами пикал, ругался наверное. Где ж взять сеть то? Е-мое! Сеть была у меня на кухне - конечно это была авоська, но попробовать стоило. Я сунул туда руку, запустил ее на поиск и стал ждать коннекта. Коннект не заставил себя ждать и вывалил несколько объектов. Это были почему-то тараканья отрава, гнилой огурец и пустая литровая банка. Что сие значило наверное не догадался бы самый продвиннутый юзер - это зверь такой немного умный. Я решил действовать в режиме RND, режим выдал мне гнилой огурец. Антивирус - радостно подумал я - Касперского может быть. Я побежал к устало пищавшему компу и влямзил антивирус в дискодав (или дисковод?). Комп негодующе взревел и на экран выползла надпись: Boot sector on floppy failure... Кажись не тот антивирус - подумал я, - несовместимый. Осталась отрава и банка. Банка в дискодав не влезет, разве что виртуальная, а где ж ее взять? Осталась отрава "Машенька". Я трудолюбиво растер ее в мелкую труху и всыпал в щелку дискодава. Комп пикал , но не ревел. Процесс пошел - подумал я удовлетворенно. Через несколько минут (долго для третьего пентиума то!) вирусы посыпались из компа целым стадом. И все как один похожи на тараканов! Тут и банка сгодилась, насобирал я их полный литр с горкой и плотно закрыл крышкой, хотя те и сопротивлялись. Ни хрена себе они размножились-то ! Давно антивирусы не апгрейдил. Я с чувством выполненного долга тыкнул красненькую кнопочку, и тут заметил, что клава (борда которая, а не шифер) не подключена к вертикально стоящему белому ящику, я это исправил.
Вообщем излечил я свой компьютер , самостоятельно причем, от очень наверное опасных вирусов, завтра другану банку покажу, пусть их декомпильнет. То-то он обрадуется ! А еще чайником называл...

Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил:) Двое ребят обсуждают свои планы на сегодняшний день:
1: - Ты куда сейчас?
2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной - пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие планы? Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли.
2: - Ну все, пойду напьюсь.
1: - А Универ?
2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.

Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу кидается мой знакомый из трамвая:

- Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться!
Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я - Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.

З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой ))

Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

Чувство отцовского долга

Чувство отцовского долга


Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода! И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.

Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают <отходить>, и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."

В моём институте работают очень странные преподаватели. Вот пример. Идёт государственный экзамен по педагогике. Преподаватель пытается выяснить, чем, всё-таки, отличается метод от формы. Не дождавшись вразумительного ответа, преподаватель наливает в стакан сок, опускает в него обычную шариковую ручку и говорит:
- Это форма или метод?
Отвечающая выпускница не растерялась и ответила:
- Это свинство!
После этого с примерами все очень осторожны...

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
- Я?
- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").
- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать.
Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...

Рассказал мой дядька.
Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Дв ери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили.
М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
Г: Потому что ты её не купил!
М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
Джамшуды хреновы!