Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| | |
| |
16.03.2008 - 0:39 |
MIXAS7
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 710 Регистрация: 1.07.2006 Пользователь №: 188.100
Респектов: 632
| Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками. | |
| |
4.04.2008 - 12:57 |
betepon
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 960 Регистрация: 1.02.2006 Из: Я из Одессы. Здрасте Пользователь №: 115.873
Респектов: 332
| История про двух моих товарищей. Назовем их Олег и Саша. К Олегу пришли как то друзья (этих приколистов я знаю), и среди них Саша. Естественно было много пива. И поспорили Олег с Сашей, что в XP есть встроенное средство записи дисков. Что-бы ему доказать Олегу, что это таки да, Саша 1. Снес Олегу систему (у него тогда стояло что-то вроде Win2000) ФОРМАТИРОВАНИЕМ 2. Поставил ХР и доказал, что встроенное средство записи дисков там есть. 3. После чего, как приличный человек, ОТФОРМАТИРОВАЛ ему жесткий диск еще раз. 4. Попрощался и ушел.
А на следующее утро соседи говорили, что слышали горестные вопли из квартиры Олега.
Добавлено: История про Сашу и Олега №2.
Разбираю компьютер - рядом лежат 2 харда - старый WD на 40 Гб и новый Samsung на 40 гб. Ну самсунг соотвественно тоненький а WD толстый и тяжелый. И вот берет Олег в одну руку WD а в другую Samsung. Некоторое время изображает из себя весы, а потом спрашивает меня "- Почему один диск тяжелее другого, если емкость одинаковая?" Я сказать ничего не успел - Саша говорит: "Потому что старый с информацией, а новый без, по этому и легче старого". Прошло уже много лет, но я так Олега и не переубедил, что информация веса не имеет. И он до сих пор DVD-шки взвешивает, чтобы узнать количество информации в граммах.
Добавлено: История произошла 02.04.2008 - Не подумайте, что первоапрельская шутка.
Звонит мне директор - а у меня руки заняты и включена громкая связь - на весь офис. Далее диалог Я - "Я слушаю" Директор - "Подготовьтесь к приему электронной почты" И кладет трубку... Вместе с трубкой на пол падает весь офис.
Добавлено: Произошло 03.04.2008. Просьба не принимать за первоапрельскую шутку.
"Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактусы."
Вызывает меня директор (по поводу моей программы) У нее не получаются проводки. Ну и конечно она не выполнила определенные действия - забыла. Ничего. Бывает.
Пытаюсь объяснить. В ответ получаю великолепную фразу. "Я лучше знаю, как работает Ваша программа". Т.е. я - программист, который написал программу, не знаю как она (программа) работает, а пользователь - в лице директора - ЗНАЕТ.!!!
Еле добежал до туалета. Смеялся там. | |
| |
25.05.2008 - 19:50 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3479
| Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот, однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение "мусян"! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, в,в,в, мейл, ру!" | |
| |
5.06.2008 - 12:30 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3479
| Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20.. После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см. от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всяких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь... | |
| |
4.08.2008 - 11:54 |
Руслан®
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 934 Регистрация: 9.02.2005 Из: Киев Пользователь №: 12
Респектов: 519
| Было со мной. В эту субботу ставил на автомобиль ГБО (газобалонное оборудывание). Машину утром отогнал на СТО , сказали до вечера будут делать...... Вечером позвонили , поехал забирать , а в городском транспорте последний раз ездил 31 октября . В общем иду в подземном переходе на метро "Нивки", а на встречу оБалДеннаЯ девка ..... Соответственно я на неё око вылупил и иду на встречу.. Когда мы с ней разминулись я...... я начал искать глазами ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА.... Отсюда вывод - надо чаще ездить в городском транспорте | |
| |
4.08.2008 - 13:09 |
Imho
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 671 Регистрация: 15.04.2008 Из: Тула Пользователь №: 846.186
Респектов: 109
| Ходил в налоговую восстанавливать ИНН. За окошком перед контупером сидит молодой паренек. Спрашивает за коим я пожаловал и фамилию. Так то, так то, говорю. Паренек клацкает по клавиатуре. - 486-я машина ваша? Я впадаю в небольшой ступор. "Отоно как теперь, у них теперь все данные моих контуперов есть. Надо что то делать" - Да, говорю, моя. А вас какая именно интересует? У меня их порядка 14шт. Теперь паренек впадает в ступор. Смотрим друг на друга внимательно. - А вы о какой машине говорите? - Ваз 2105 "Пора в отпуск" - промелькнуло в голове.
| |
| |
6.08.2008 - 7:28 |
!staget
Unregistered
| hПока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? » |
|
| |
9.09.2008 - 19:50 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3479
| В салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему - в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть..." | |
| |
|
|