Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки, которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.
- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел.
- Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того, который приходит, его полным именем.
Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:
- Приходит не трындец, а.... его двоюродный брат.

Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".

Маршрутка...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац

Ирина23, Баянчик. Причем очень старенький.

А вот реальная история. 40 минут назад.
Одесса.
Утро.
Маршрутка № 197

Есть у нас такие маршрутки - горбы. Рассчитаны на рост пассажира 170 сантиметров. При том что поручни, свисая с потолка, находятся на уровне 160 см. Для вентиляции салона предусмотрено одно окно. Да и то у водителя. (Люков нет, остальные окна залиты герметиком).
Но этот водитель - настоящий джигит. Ему было ХОЛОДНО и он это окно ЗАКРЫЛ.
На возмущенные возгласы пассажиров о том, что в маршрутке жарко и нечем дышать невозмутимо отвечает "ВДЫХАЙТЕ В МАРШРУТКЕ - ВЫДЫХАЙТЕ НА УЛИЦЕ. И всем вам будет счастье."
До какой кондиции в такой маршрутке может дойти народ можно судить по следующей фразе одной женщины, обращенной к водителю.

Остановите на остановке вы выходите?

Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал
внимание на очень занимательную фразу.
Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в
море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков,
которые с палубы наблюдают за процессом возвращения:
- Смотри, смотри-возвращаются!
- Маришка его за хвост держит.
- Да нет же, это не хвост!

Без комментариев.

После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в
Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для
испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный
реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы
должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты
из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не
выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам
выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе,
и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на
титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими
буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре
хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы,
конечно, их и вернули.
Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить
заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в
кабинет, сажусь. Она открывает мою карту:
– Ха-ха-ха! Кто это написал?
– Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею!
Карта же в регистратуре всегда лежит!
– Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры
и отпустила с богом.
Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит
стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и,
вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает:
– Это кто написал?
– Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал!
Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала:
– Типично шизофреническая надпись.

Одесса.
Утро.
Маршрутка № 197 (гроб)

Диалог пассажира(П) и водителя (В)
В - Пройдите дальше в салон
П - Куда же я пройду - там же места нет
В - Как нет? Здесь люди в три ряда стоят, а там только в два.

В г. Керчь у меня изъяли права... "за создание аварийной ситуации".
Это была узаконенная откровенная "подстава".
В подарок мне остался протокол изъятия прав, на украинском языке,
в котором на типографском бланке напечатано:
"Я,.. сотрудник... НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ..."

НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ - НА ОСНОВАНИИ ТРЕБОВАНИЙ

Якутская быль
(Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)
Сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос:
кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац.
празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так
оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной
национальности!
Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а
сейчас еще сезон отпусков.
- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового
выступить! - с тревогой рапортует один.
- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!
- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!
И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...

Позвонил вчера товарищу и намекнул, мол, пора бы уже вернуть долг. Надо
сказать, что работает он прорабом небольшой кучки строителей-шабашников,
которая специализируется на ремонтах квартир, офисов, ресторанов и т.п.
Сумма небольшая, чуть более тысячи долларов, уверен, у Ромки Абрамовича
в портмоне в отделении для мелочи лежит больше.
Итак, риторический вопрос.
- Привет, Иннокентий Пантелеймонович (хотя на самом деле его зовут
Леша). Ты когда мне денюжку отдашь, нехороший человек?
Ответ меня сразил наповал.
- Ты понимаешь, Васисуалий Алибабаевич (хотя на самом деле меня зовут
Серега). Мировой банковский кризис, Леман Бразерс, нефтяные
котировки...
Мне сложно в такой ситуации делать какие-то прогнозы.
Я не нашелся, что ответить...
Вот так.

10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25.
Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой...
Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.)
Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На
7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не
нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти..
Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую
попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном а@уе...
Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА
КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))