История произошла только что.
Звонит мне клиентка, и просит приехать, потому что у нее не работает звук.
Спрашиваю - как и что произошло.

Клиентка: "Несколько месяцев назад пропал звук, но Вас беспокоить не решилась. Недавно пришел знакомый - попросила его вставить звук в разъем компьютера.
Он вставил, но звук не появился.
Он разобрал компьютер и сказал, что на материнской плате горит красная лампочка и это значит, что плата поломана и ее надо менять. Вот я и звоню Вам чтобы Вы приехали и посмотрели."

Спрашиваю - Ваш знакомый кем работает?
Ответ - Мастер по компьютерам!!!

PS - Оказалось, что шнур от компьютера был воткнут в разьем Out колонок (должен быть в In), а красная лампочка - индикатор питания материнской платы.

История про Сашу и Олега № 3
Приходит ко мне Саша, и рассказывает, что Олег себе купил новые часы. Дорогие. Спрашиваю -
(Я) - И что, время показывают.
(С) - Он их не для времени покупал
(Я) - а что он с ними делает
(С) - Он их купил потому, что они показывают день сейчас или ночь

Только что:
Иду мимо школы для слепых детей.
Школу отгородили от дороги перилами.
А чтобы слепые на перила не натыкались и не садились обмотали их (перила) колючей проволокой.

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F" низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голоc:“Вы что, нам угрожаете?”

Добавлено:
Реальная история из студенческой жизни. Завкафедры начертательной геометрии сильно заикался. Однажды на лекции он рисовал на доске очередную проекцию и комментировал свои действия: "А т-теперь эт-ту п-плоскость мы за..зашт...заштири..."
Кто-то из аудитории не выдержал и совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:" ну кто чем, а я мелом!"

Неудачники

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5.Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.


7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.

13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

14. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

17. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.

18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!"
"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

---пока всё!

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей... И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по постройке бани) Дядя Паша.

Персонаж уникальный русская версия дядюшки Поджера и героев Лесли Нильсена одновременно. Эта стройка мне запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )...
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом сливная яма... (с) Дядя Паша)
... как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)...
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл про арматуру?! (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
....
как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он правильно посчитал ведь у него образование математическое, а у тебя философское... (с) Тетя Люся жена Дяди Паши, святая женщина...)...

И вот брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров это так высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!! Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:
ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила...
ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!
ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?
ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)
ТЛ (понимая, что спорить бесполезно): На!
ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его возьму? Бросай!
ТЛ: Оп!
ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!
ТЛ: ОП!!!

И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!! Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос... Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то задержало какое-то чудо... Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз полетел как положено топору острым краем вперед... Со стороны (с моего места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с места Дяди Паши. Это я по реакции сужу с криком, больше всего, почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор... ....Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз, которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые дымящимися пятнами пшенной каши.

А рядом, на куске бруса, стояла кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором...

banan4uk спасибо большое - давнео так не веселилась! )

----
У нас недавно был прикол:
Соседский парень через нашу левадку шёл за водою с белым шуршащим мешком. А в нём - 2 стеклянные 3-х литровые банки. ну привык, что наши кони спокойные как танки, идёт.
А у нас недавно новая кобылька появилась. Девочка весьма и весьма себе на уме: может и лягнуть и куснуть...
Ну вот. Идёт парень, помахивает пакетом, тот шуршит...
Проходит мимо Витки. А та - солому кушает. Тут сзади - шорох...
Ну она до двух считать не стала и бах задом по пакету!
Звону!!!
Парень в одну сторону, Витка - в другую. Отлетели метров на 20 каждый, развернулись, смотрят друг на друга...
Затем парень: "дура!"
Витка (пригибая голову и скаля зубы): фрррррррррр!!! и топ ногою.
Парень галопом с левады.
Теперь за водой кругами ходит...
----
На одной племферме кобылы гуляли в левадке. Зима. Вдоль левады здоровые поилки стоят. Воду туда подают шлангом. Ну и вот я шланг подсоединила, пустила воду, стою рядом с поилкой на табун любуюсь.
Одна девка подошла к поилке, стала пить воду. Пила-пила, а затем стала все ближе и ближе к шлангу подводить морду.
Ну мало что утворит. Я взяла шланг и когда она попыталась его взять губами, направила на неё струю слегка зажав конец шланга. Струя ударила кобыли в морду. Да шарахнулась в сторону, стоит на меня смотрит.
Ситуация получилась очень комическая, я смеюсь.
Девка походила подумала, потом спустя время опять подходит пить к поилке. А я же и забыть успела о своей шутке.
Так вот. Девка пила-пила воду (на расстоянии гдето см 70 от шланга). Долго стояла... Я уже и внимания на неё не обращала. Затем резко хвать зубами шланг и на меня его направила. Ессна, вода ударила по мне, зима, холодно... Я даже не думала, что так визжать умею!
А кобыль шланг кинула и стоит подняв верхнюю губу, ржёт надо мною... Глаза задорные, смеющиеся...
----

----

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, c*ко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, б*ть, в шоке.

В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.

Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы! Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь. Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает достаточно много. День свадьбы исключением не стал.

Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.

Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи, дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил - выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.

Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40, невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала, какого крутого мужа ей послал Бог.

А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.

Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже красные, терять нечего - надули без проблем.

Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных. Но об этом позже.

Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая; не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки петь должны все свидетели жениха.

После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь. В три глотки мы заорали:

Вставай, страна огромная, Вставай на смертный бой С фашистской силой темною, С проклятою ордой...

... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что случилось?"

Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось, кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться. Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже другая история.

... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы, что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а "Вставай страна огромная!" для них песня о любви.