Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| | |
| |
14.11.2009 - 14:58 |
KLUCHICK
Вечная память...
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 5.668 Регистрация: 15.03.2004 Из: The Ural federal district Пользователь №: 326
Респектов: 3848
| Управление гневом Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца. Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты му.....!" и повесил трубку. Я написал его номер на листок рядом со словом "Му.....", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты му.....!". Это всегда меня ободряло. Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "му....." вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты му.....!" и повесил трубку. Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому му..... (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и му.....на БМВ. Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним". Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти". Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?" Он ответил: "Да?" Я сказал: "Дон, ты му.....!" Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстроговызова. Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум му...... Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил му..... No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты му.....!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, му.....!" и повесил трубку. Затем я позвонил му..... No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, му.....". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, му....., у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас". Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим. Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу. Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух му..... , выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов. Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает. | |
| |
15.12.2009 - 17:31 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.545 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5928
| Попал... Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… | |
| |
19.03.2010 - 16:35 |
PTyTb
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.621 Регистрация: 15.02.2006 Из: ɐɔɐdʎɓноʟ Пользователь №: 23
Респектов: 1527
| ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? | |
| |
16.04.2010 - 16:45 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Какая температура в аду? Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее…. Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Студент получил высший балл…. Добавлено:Интервью с главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии dr. Paulo Ubiratan Доктор медицинских наук Пауло Убиратан ( dr. Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины – наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди – это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула – это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет. | |
| |
21.04.2010 - 9:11 |
Nebel
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 924 Регистрация: 20.12.2004 Из: Русь, Усманский уезд Пользователь №: 3.183
Респектов: 338
| Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! | |
| |
22.04.2010 - 13:51 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| ГЛОБУС АМЕРИКИ Based on a true storyДавным-давно, в одной далекой галактике, американцы назвали один из своих штатов Джорджия. Вернее, назвали не они, а им придумали название англичане, в честь короля своего Георгия, Джорджа по-английски. И Грузию англичане называли почему-то Джорджия, видно, по Георгиевскому трактату. И поскольку одна Джорджия была далеко от другой, англичане их не путали, и так и оставили они американцам это название вместе с американским английским. На котором к тому же слово "штат" и "государство" одинаково пишутся. Но тут незаметно настал 21 век и появился Интернет. И вот на англоязычном портале Яху читают люди планеты, и в первую очередь, американцы, новость про российские войска в Грузии, то-бишь, Джорджии на ихнем. И обсуждают. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « - Джорджия? Я не знаю, где это в Джорджии советские войска. - Это все результаты политической игры, затеянной Бушем. - А вот Картер никогда бы не впустил русские подразделения в свой родной штат. - Интересно, когда Клинтон впустил русские войска в Сербию, это была идея получше? - Если русские выведут войска из Джорджии, там начнется рост терроризма и для борьбы с ним придется посылать американские войска. А это опять жертвы. - Русские, убирайтесь из США немедленно!!!! - Джорджия сегодня… кто следующий? Флорида? А потом?? Это надо остановить!!!! - Слушай, когда ты последний раз определял свой ай-кью? - Я что, по твоему похож на дебила??? - Почему войска Путина в Атланте? Просто шизею, как это ужасно!.. - Русские войска надо вывести в Нью-Мексико и в Аризону, защищать наши границы. В Джорджии они больше не нужны. - Почему русская армия в Атланте? Я жду ответа, черт возьми! - Ума не приложу, почему Россия держит войска в Джорджии. Это действительно ужасно, лучше бы они ушли. - Наш сенатор говорил, что русские обещали вывести войска через три года, но он не дал бы за это обещание и ломаного цента. - Американские войска в Европе, а советские – в США. Это судьба. - Насколько помню, их впустил Билл Клинтон. Идиот! - Американцы, вы что, тупые? Вы что, всерьез считаете, что в статье про ту Джорджию, что в США? - Это открывает Джорджию для вторжения. Во Флориду вторгнутся с юга, а в Теннеси и Южную Каролину с севера. Без русских войск Атланты падут, как пали Афины. Начинается эпоха нового переустройства мира. - Буш, как ты посмел! Как ты решился отдать Джорджию русским? - О, нет!!! Я надеюсь, они не нападут на Атланту!!! - Моя сестра живет в Джорджии. В Колумбусе. Надеюсь, что с ней будет все в порядке. - Пошлите штурмовики в Атланту! Защитим грудью Джорджию! - А почему Джорджия? Это новая холодная война с русскими? И почему именно Джорджия? Я еще понимаю – Нью-Йорк, но Джорджия? - Почему нам ничего не сказали? Никто и словом не обмолвился, что коммунистические солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как их теперь вывести оттуда? - Я поехал в Атланту. Надеюсь застать там какие-нибудь русские войска целыми, прежде чем они уберутся. - Моя слышала, Джорджия это Россия. Временами. - Атланта готова – подавайте сюда русских! Мы спустим толпы наших амбалов на их задницы!!! - Сначала Джорджия, завтра Алабама! Мы должны защитить себя. Русские идут!!! - Почему мы разрешили сделать это одному из штатов? Все международные договора должны утверждаться на федеральном уровне! - Северная Каролина тоже в панике. - Не исключено, что Россия нападет на Кроуфорд. - Гы! Подумать только, американцы прокололись с Джорджией. Ни за что бы не мог подумать. Они, небось, и Джорджию на карте США не найдут. Ухохотаться. - Наезжать на Джорджию – значит, наезжать на всех нас. Здесь СОЕДИНЕННЫЕ Штаты, мои славянские друзья! Мы все будем заодно с нашим братским штатом! - Русские хорошие люди. Так же, как китайцы, северокорейцы и венесуэльцы. Да здравствует освобождение! Да здравствует Че Гевара! Да здравствуют секс-меньшинства! - Читать всем тупым задницам. Они же пишут об отделившейся после распада СССР республике Джорджия, а не об американском штате. Попробуйте подняться выше пятого класса. - Я могу понять, если бы Россия пошла на Алабаму. Но что за напряг с Джорджией… что эти миролюбивые персикоеды сделали России? - Русские когда-то были союзниками южан. Возможно, они снова хотят столкнуть их с северными штатами. - Это что значит - южане с коммунистами? - Слава России! Сегодня это единственная страна, которая не дает миру быть ввергнутым в американский Гулаг! - Киньте бомбу на Джорджию! Атомную! Они прогнулись под русских! Уничтожить всех (censored)!!!! - Доброе утро. Говорят, тут инвайты раздают? Можно и мне один? - Джорджия – это не штат США! Джорджия – это страна в Европе! - ПРЕВЕД, АМЕРИКАНЧЕГИ! - Тут русский что-то написал на своем языке. Никто не может перевести? - Я пробовал изучать русский алфавит, но не осилил. В нем слишком много букв. Почти как в китайском. - Каждому американцу срочно купить глобус Америки. - Дорогие товарищи американцы. Вы не беспокойтесь. Наши войска находятся в Джорджия, потому что существует договоренность между нашими странами. В Джорджия находится много наши танки. Мы очень хорошо относиться к мирное население, но в случае нападений на наши войска всегда готовы дать надлежащий отпор. Мало не покажется. Спасибо за внимание. - Мужик, да ты почитай, что эти придурки пишут!!! Они думают, что войска в штате Джорджия!!! - А зачем мы уходить из Джорджия? Я школьник из Москва, Россия. Я не понимай, зачем уходить из Джорджия. Это наши войска, и мы их выведем, когда надо. Это не ваше дело. Извините несовершенный английский, я начал учить недавно. - Ща опять не поймут. Они ж тупые до невозможности, зазомбировали их по полной. - Все ясно. Русские не собираются уходить из Атланты. У них приказ. - Да! Да! Да! Ты прав!!! И Флорида – следующая! Мы завоевываем США! Спасайся, кто может! А-аааа!!!! - Я русский офицер. Сейчас я и мои солдаты строим базу в Атланте, но могу сказать, что в три месяца мы придем в ваш штат. Желаем приятных выходных. Ст. лейтенант. И. Ванько. Короче, кранты вам. - Народ… кому вы объясняете? Они еще не дай бог подумают, что правительство скрывало от них в течении дофигаканного времени, что их Джорджия была советской республикой!!! - Американцы! Мы вас любить! Но власти Джорджия останавливать четырех наших солдат и незаконно посаживать их в тюрьму. Теперь их надо освободить. Это не занимать много время. - Всем русским в Джорджии я скажу: расовая сегрегация сегодня, расовая сегрегация завтра, расовая сегрегация навсегда. - Сейчас передали – Россия закрывает сообщение с Джорджией! Янки, вам конец! Русские вас сделали! Спасайте свои задницы! - Вау! Никак Буш уже стал коммунистом и учит гимн Союза Советских Социалистических Штатов! - Говорит штаб персиковой революции в Атланте. Восстаньте, жители Джорджии! Боритесь с русскими, пока не вышвырнете их из города. Неважно, чего нам это будет стоить – мы будем драться до последнего человека, до последнего патрона, до последнего персика. Помните киевский майдан! - Русские! Хватит базарить! Вперед, на Флориду! - Помогите! Русские солдаты у моего дома! Боже! Боже! Я заметила несколько русских солдат у моего коттеджа в лесу! Помогите! С ними идет медведь с балалайкой!!!.. О блин, сейчас и в это поверят… - Все это русская провокация. Вас обманывают, чтобы скрыть правду. Русские наступают на Атланту, штат Джорджия. Мы получили официальное воззвание американского правительства ко всему народу – ищите убежища, берите с собой только самое необходимое, в первую очередь кока-колу и гамбургеры. Да пребудет с вами бог. Мы будем молиться за вас! - Дураки! Американцы просто шутят! Да! Да! Да! - Нет никакой русской армии в США, идиоты! Какие же вы тупые… да посмотрите в Интернете, там же еще одна страна, что у вас называют "Джорджия", она очень далеко от США, так что нет никаких русских в вашем штате… - Я офицер НОАК. Китайские войска уже движутся по шоссе 66 на помощь русским братьям. - Буш, (censored), развязал третью мировую. Трааандееец!!! - Русские солдаты захватили моих соседей. Я слышу крики ужаса из их дома. Пробовал звонить по 911, но кабель перерезан. Помогите кто-нибудь! И еще я только видел на улице комиссара в кожанке и возле куча стреляных гильз. - Я сейчас звонил моим приятелям в Атланту, они этого не подтвердили. Там все идет своим чередом. Все учреждения продолжают работать. Может, чего-то и случилось, но до Атланты пока не дошло. В любом случае – это пугает! Что они там делают? Кто их послал? Где, черт, возьми, наш президент? Ну и почему Джорджия? Целая куча вопросов и ни одного ответа. - Добрый день, дорогие жители штата Джорджия! Спешим вас уверить, что оккупация Джорджии продлится не больше трех-четырех лет. Это необходимо, чтобы найти спрятанное химоружие. Разумеется, необходимо пояснить: наши солдаты будут отбирать деньги, драгоценности, красивых женщин, телевизоры и прочее. Мы будем добрыми соседями! - Кто-нибудь может что-то сообщить? Где они? Где наши войска? Где президент? И почему, черт возьми, никто ничего не знает о русских войсках??? - Знаете, оказывается, русский президент из Санкт-Петербурга! Это многое объясняет: это же рядом, в штате Флорида. - Последние новости оккупации. Русскими миротворцами захвачен Капитолий, Диснейленд, мемориал Мартина Лютера Кинга, студия Си-Эн-Эн и фирма Микрософт, после чего все ранее выданные лицензии на Windows объявляются недействительными. Будьте хорошими мальчиками и девочками и мы не причиним вам вреда. - Вы таки не в своем уме. Джорджия – это часть России!!! Я вот сорок лет назад, как из Жмеринки в Израиль выехал, а до сих пор помню. - Что русские собираются дальше делать? Я в Алабаме очень нервничаю. Надеюсь, они двинутся на юг или восток. - Товарищ Командующий! Сиэтл под контролем. Начинает действовать военный комиссариат Сиэтловской области. Полковник Исаев. - Россия не получит ни пяди Джорджии! Никогда! - Джорджия – это не штат, вы, дауны. Вот, почитайте на сайте ЦРУ, Джорджия на Кавказе. Ну как вы можете быть такими тупыми? Никто не собирается посылать войска в вашу паршивую страну. Пока вся Франция спорит, будет ли война между Россией и Джорджией, вы сидите на своем острове так называемой свободы и весь мир над вами ухохатывается. - Джорджия - не штат? А где же тогда Атланта? - Требую незамедлительно выдворить советские войска и военные базы из Атланты и Джорджии! В смысле – сию же минуту!!! - Расслабься. Я сейчас в Атланте, и я тут не вижу никаких русских солдат. - Товарищи! Только, что поступил приказ оставить Атланту и выдвигаться, используя складки местности, по направлению к Белому дому. - Хватит говорить ерунду про Джорджию! Я житель Атланты и меня уже достала эта русская риторика! Свободу Атланте навсегда!!! - Мы не солдаты, мы российские миротворцы в Америке, и мы ищем атомную бомбу. Вообще-то это был секрет, пока у нас один рядовой не напился и не растрепал всем. Во всяком случае, нам ваша страна нравится и мы собираемся в ней остаться. - Послушайте, мы здесь в Джорджии хорошие люди. Хватит нас обижать. Уходите в Луизиану или Алабаму. Оставьте нас в покое. - Да успокойтесь вы, Джорджия – это такая маленькая страна возле России. Я понимаю, что у вас там все тупые, но не до такой же степени! Русские войска в Штатах. Ха, ха, ха. Ржунимагу. - Какого (censored) этот (censored) Белый дом делает? Снова (censored) ждет (censored) очередного (censored) 11 сентября? (censored) (censored)? - UDAFF.COM переносицца сюда! И неколышет! - Объясняю для самых тупых: Джорджия – это бывшая советская республика. Это совсем другая Джорджия. Возле Турции. На берегу Черного моря. Независимая страна с правительством, финансируемым США. - Я все понял. Они будут делать Джорджию еще одной советской республикой. Почему конгресс молчит? - Доброе утро, Америка! Я Максим Галкин, новый ведущий программы "Вести". Пока техники налаживают трансляцию российских телепрограмм через американские спутники, я буду передавать новости прямо на форум. Только что к нам поступило экстренное сообщение: при попытке скрыться от правосудия на границе с Мексикой был задержан экс-президент США Джордж Буш Младший с поддельным российским паспортом на имя Георгия Кустова-Мелкого. Экс-президент был арестован и сопровожден в КПЗ Новопулковского района для допроса. К другим новостям. Скачок цен на недвижимость в Новомосковске и Новомосковской области специалисты связывают с подорожанием цен на комбикорм. "После присоединения территории бывшего США к Российской Федерации проблема бесплатной рабочей силы была решена за счет местного населения, - заявляет полпред президента России по СевероАмериканскому федеральному округу Борис Медведов, - "однако, поставщики комбикорма, который так полюбился всем без исключения американоязычным россиянам, повысили цены на свой товар, мотивируя это неурожаем брюквы и кормовой кукурузы на юге округа" - заметил полпред. Это Максим Галкин, программа "Вести". Оставайтесь с нами! - Народ, не пугайте американцев. Они ведь люди доверчивые ... сейчас они мобилизацию объявят или в бомбоубежища попрячутся. - Американцы, не волнуйтесь. Русские войска покинут Атланту на следующей неделе. Не надо паники. - Русские, не пишите про Джорджию больше. Я им сейчас все объясню. Дорогие американцы, все хорошо, расслабьтесь и давайте начинать переговоры. На самом деле никто не хочет вас обидеть. Это есть только недопонимание. Я знаю некоторых американских педиков, которые не знают, где находится Китай. Но такие случаи есть редкость. - Ну, педикам, знаете не до Китая, у них свои проблемы… - Господи! Я хотел сказать – педагогов! - Кстати, русские - мусульмане или буддисты? - Христиане. В школе рассказывали, что Россия получила христианство от монголов. - Где Задорнов! Задорнова в студию!!! - Верните Аляску! - Не вернем. Вы ее сами продали. - Оба-на! Ты русский? - Меня зовут Мишико, я лет десять русскоязычный американец. И горжусь этим! - Тогда не возникай, Аляску не тебе продали. А тебе только арбузы в Астрахани скупать. - А я думал, они там ностальгируют, вспоминают… - Да ну его, лучше давай с американцами общаться. Чего-то на английском больше никто не пишет. - Эй! Здесь почему-то все на кириллице. Здесь есть еще американцы? Господа! Девочки и мальчики! Братья! Пацаны! Где вы все? Скажите чего нибудь… ауууу! - Я из штата Кентукки. Нужны ли русским переводчики? Я могу быть одним из них, если меня не тронут. - Да. Нужны. Учи албанский. - Но почему албанский? - Да вы на английском не понимаете. Нету никаких советских войск в Джорджии. Нету. Ноу. Найн. Нон. Но. И советских войск нет, потому что Союза уже давно нет. И советских республик нет. И советской власти уже давно нет. И коммунисты уже давно не у власти. Оторвитесь от мониторов, от плазменных панелей телевизоров, от мобильников, от домашних кинотеатров и игровых приставок, посмотрите в окно. Добро пожаловать в реальный мир. Он изменился, он не похож на фильмы, снятые по комиксам, на рекламные ролики, он не похож на ток-шоу и пережеванные комментаторами новости, он другой. Я не буду никого ни в чем убеждать, просто смотрите на мир и думайте. Если пока кто-то из вас еще может думать. Удачи вам. - Молчит. Наверное, понял. - Скажите, а Джимми Картер арестован? Он был настоящим политиком… © Олег Измеров | |
| |
22.04.2010 - 16:33 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| — Алё, Вова, ты где? — Пошла нафиг, аффца! — Что-о?! — Ой, ма, эт я не тебе. Эт я Ленке с задней парты, она карандашом колется. В школе я, где ж ещё! — А какой урок идёт? — А я фиг его знает. Училка бубнит чего-то. — А ты прислушайся, о чём она бубнит. — Говорит чтоб я телефон немедленно выключил. — Объясни, что звонит мама по важному делу. — Я ей так и сказал, а она говорит: "передай маме, чтобы не звонила во время уроков". — Щас! Передай учительнице, что это не её дело, когда мне звонить. — Я сказал, а она попросила тебе передать, что в таком случае вынуждена будет забрать у меня телефон и вызвать тебя в школу для беседы.
— Щас! Скажи своей учительнице, что я сама её вызову для беседы и она будет иметь крайне бледный вид! — Я ей всё передал, а она говорит, что ещё посмотрит, кто будет иметь бледный вид, и что она сама к тебе придёт с мужем-полковником милиции и доставит тебя в школу в наручниках. — Передай этой суке, что мои телохранители на раз вышибут мозги её полковнику. — Она говорит, что придёт с ОМОНом и, если надо, не остановится перед штурмом здания. — Скажи этому растению, что один мой хороший знакомый — командир отряда специального назначения "Сигма" и что он ОМОНовцев одной левой "делает". — Она говорит, что ни перед чем не остановится, и что у неё есть связи в правительстве. — Передай этой овце, что её связи в правительстве болтаются между ног у шимпанзе, и что у меня есть знакомства в администрации президента. — Она просит передать, что твой президент идёт лесом вприпрыжку, и что у неё есть реальный выход на Организацию объединённых наций. — А я... а мне... а у меня... Скажи этой твари, чтоб заткнула пасть, а то я щас... — Ой-ой-ой, больно, мама, я сказал, а она мне ухо крутит! — Ах, она так? Держись, сынок, я беру телохранителей, звоню в "Сигму", в администрацию президента, и выезжаю! | |
| |
13.05.2010 - 3:54 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| БОЕВАЯ МАРШРУТКА ПЕХОТЫ Карпуха сто лет так не удивлялся. Это была уникальная маршрутка. Он понял это едва только в нее зашел. На самом видном месте - справа от водилы - красовалась надпись: «ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ: 1. Дверью не хлопать. 2. Семечки есть вместе с шелухой. 3. На украинской мове говорить только шепотом! ШТРАФ за нарушение пунктов 1 и 2 – 10 гривен, за нарушение пункта 3 – высадка на месте! С уважением водитель маршрутки - Пехота С.Н.» » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Тут же под правилами был запрещающий знак с перечеркнутым апельсином. А в салоне прямо над окнами тянулась строчка из БГ: «Люди, стрелявшие в наших отцов, строят планы на наших детей!», - получившая в Украине, давшей приличный крен в сторону национализма, новый смысл.
«Ну, водила, ну молодчага! Вот так протест! - подумал Карпуха, усаживаясь на боковое сидение и с удовольствием оглядывая салон. То здесь, то там были признаки резкого неприятия хозяином этой машины всего того, что еще недавно вызывало у многих щенячий восторг. - Как это он умудряется еще спокойно колесить по улицам Киева? Я думал, только я - боец. А тут такая глыба! Да еще и фамилия у него боевая - Пехота!»
Впрочем, Карпуха обратил внимание, что люди в маршрутке практически ни на что не реагировали. Усталые после рабочего дня, тихо и мирно они возвращались по домам. Из динамика неслась песня: «В черном тюльпане, с водкой в стакане…» Да еще водила говорил по мобилке, явно чем-то возмущаясь. Карпуха прислушался.
- Нет, ну не гады?! Уволить лучшего врача за отказ писать отчеты на мове! Ну это же бред. Жаль, что меня там рядом не было, я бы им… Ну не плачь, дорогая, всё - не надо перед ними унижаться. Мы еще поборемся. И я ведь ещё работаю – не пропадем. Они, думают, если сами вышиванки на себя понатягивали, то и из других теперь можно таких же уродцев сделать. Не выйдет! Ненавижу…
«Наверняка бывший афганец, - подумал Карпуха с ноткой уважения. - Сейчас мало осталось тех, кто способен сопротивляться, как они. Да еще вот так вот - вызывающе и в одиночку». Карпуха продолжил разглядывать салон. Прямо над своей головой он заметил стишок:
ОПАСНЫЙ ЦВЕТ!
На солнце посмотришь и - слезы тотчас, Оранжевый цвет не полезен для глаз.
Даже деревья подобный наряд Скинуть с себя поскорей норовят.
И если металл покрывается ржой, То прок от него уже небольшой.
Лишь осы такой выбирают раскрас, Мол, мы ядовиты - не трогайте нас.
Оранжевый - это «оранж», диоксин. Ты никогда не заигрывай с ним.
С другими ж цветами дружи без боязни - От прочих цветов ты не станешь проказным!
Карпуха мысленно усмехнулся, а потом задумался и стал смотреть в окно. - Мне у метро «Шулявская» остановите!» - крикнул кто-то из пассажиров.
«МЕСТА ДЛЯ ВЫШИВАНОК»
Карпуха заметил их сразу - когда они еще только подходили к машине. Их было двое – один здоровый, розовощекий и упитанный, другой маленький, бледный и худой. Но от того, что оба были в вышиванках и с оселедцами на бритых головах, они казались близнецами. Приняв у них деньги, водила сухо сказал: - Проходите скорей и садитесь, но только - в самом конце!
Карпуха оглянулся и увидел, что на задней стенке над последними сидениями была привинчена металлическая табличка: «Места для вышиванок!» Вошедшие, не обратив внимания ни на строгий тон водилы, ни на табличку, весело попадали на указанные места, достали по бутылке пива и принялись обсуждать какие-то приемы из боевого гопака. Песня из динамика стала звучать значительно громче.
Карпуха усмехнулся про себя: «Боевой гопак! – придумают же. Тоже мне – мирная нация, когда даже танцы - и те у нас боевые. Хуже нас, пожалуй, только кавказцы – те прямо с ножами и саблями танцуют. Чтоб враг их врасплох не застал. А на Россию, как обычно, все шишки валят, хотя там, насколько я знаю, отродясь не было ни боевого хоровода, ни калинки-малинки с лимонками».
Отхлебнув из горла «Львовское» пиво, тот, который был крупнее, вдруг вальяжно крикнул: - А чого це у нас в маршрутцi пiснi на «языку» чужої - навiть ворожої – держави лунають? Маестро, постав Бурмаку або Скрипку!
Визг тормозов огласил ближайшие окрестности. Машина остановилась в том же ряду, где ехала, и через секунду в салон вышел водила – в руках у него была гнутая монтировка. Задетое им радио сбилось на другую волну:
«Комбат батяня, батяня комбат, Ты сердце не прятал за спины ребят…»
Глаза водилы налились кровью, а один даже начал нервно тикать. - Кто заказывал на мове? – спросил он, направляясь к последнему сидению. Пассажиры, и так офигевшие от внезапной остановки, теперь и вовсе обомлели. «По-моему, это уже перебор! - подумал Карпуха, поднимаясь со своего места, - жаль водилу – посадят же!» И преградил ему дорогу.
Водила хотел было оттолкнуть невысокого Карпуху, но тот не только устоял, но и сумел даже сделать шаг вперед. От неожиданности водила опешил. - Ты что на пути стал? – возмутился он. - А путь у тебя в никуда – чего кидаешься на пассажиров? - Те двое уже не пассажиры, а хромые пешеходы, не веришь? - Верю, потому и спрашиваю – что они тебе сделали, чтоб им ноги ломать?
- Что сделали?! Я скажу щас, что сделали, - водила опустил монтировку. - Я киевлянин в десятом поколении. Я в этом городе родился и вырос. Отсюда четверть века назад меня отправили на войну. Сюда же я потом и вернулся – без обид и претензий - хотя награды мои звенят не на груди, а в металлоискателях. В этом же городе я пропахал всю жизнь. И после этого мне, всякая приблудная шваль, надевшая вышиванки, будет указывать, на каком мне языке музыку слушать? И говорить, что я им что-то должен в своем родном городе?! Сколько? Пусть назовут цену! И я вот прямо сейчас с ними рассчитаюсь!!! Отойди в сторону.
Но Карпуха не шелохнулся. - Дружище, - сказал он, - здесь вряд ли найдется кто-то, кто к тебе относится с большим пониманием, чем я. Но ты, брат, сейчас не прав. Они ведь тоже имеют право - и на ношение вышиванок, и даже на то, чтоб попросить тебя найти песню на мове, это ж и их город. - Так пусть ведут себя, как люди! Ты слышал - как они попросили? - Плохо попросили - согласен, но ведь и ты тут не слишком добрые правила понаклеивал.
- А плевать мне! Это моя машина – собственная, и какие хочу, такие правила и устанавливаю. Потому что я – один, а на их стороне против меня машина государственная, забившая в Законы и Указы, что я им всем что-то должен! За всё, что им померещилось. За недоразвитую мову, за убогую историю, и даже за голодомор! Ну так пусть возьмут, если получится, но сам, добровольно на блюдечке, я им ничего не принесу! Потому что я - Человек, а не нитка в вышиванке. И эта моя маленькая правда перевесит всю их соборную брехню. Дай дорогу!
- Нет, - ответил Карпуха. – Стой. Ты всё правильно сказал, да только спрашивать надо с тех, у кого власть, а не с этих вырядившихся арлекинов. Тебя, брат, просто очень допекли. Давай успокаивайся, в тюрьму, что ли, хочешь? Нужно ехать. Мы ж посреди проспекта встали – сигналят нам все, слышишь? - Да, водитель, поехали! – заговорили пассажиры. – Хватит нам и так политики!
Водила дернул головой, как бы отряхивая наваждение, развернулся и молча сел за руль. Маршрутка тронулась.
ФАКТОР СДЕРЖИВАНИЯ
- Вкрай москалi оборзiли! – вдруг снова подал голос здоровяк в вышиванке, осмелевший от полученной поддержки. – Дома вiн у себе… Окупант - вiн навiть у десятому поколiннi все одно залишається окупантом. - Что? - обернулся Карпуха. - Ты что только что сказал? - А то! - продолжил тот. - Життя вже немає українцям вiд п`ятої колони! - Э-э-э… - протянул Карпуха, вставая и одновременно делая знак водителю, чтоб не вмешивался, мол, сам с ним разберусь, он - мой. - Так ты, я вижу, не просто так вышиванку напялил? Это ты в знамя обернулся и с предъявами полез. А я тебя было за человека принял…
- Так мову ж треба вчити, це ж ясно, як два пальця об асфальт!.. - Отличная идея! Вот с твоих пальцев щас и начнем! - и крикнул водиле: - Ану-ка, съедь на обочину и включи погромче музыку!
Герой в вышиванке заволновался. - У чому справа? - Учить тебя будем – культуре поведения в полиэтническом обществе. - А чого мене «учить»? - А того! Прав водила – зря я тут за вас вступился. Раз вы не видите в нас человеческих личностей и быкуете, значит, и мы имеем право на достойный и адекватный ответ – например, на проведение операции по принуждению к уважению наших прав. Братан, передай монтировку, пожалуйста!
Нацик дернулся, осел и, вдруг потеряв сознание, обмякший упал на руки Карпухи.
- Вот тебе раз! - Карпуха удивленно и даже разочарованно покачал головой. - Ну что за народ пошел – барышни кисейные, а не националисты… Вам бы не гопак, а канкан танцевать. Теперь вот доктор нужен. В салоне есть доктор? Из середины маршрутки поднялся один пассажир средних лет. - Я - врач.
- Что с ним? – спросил Карпуха, когда тот подошел. Врач приподнял боевому танцору одно веко, потом пощупал на горле пульс. - Ничего страшного – легкий обморок. Сурово вы с ним. - А кто ж знал… - пожал плечами Карпуха. – Хорошо хоть второй вон молодцом держится, только немного бледный, как сама вышиванка. Как дела? – спросил он второго, сидевшего возле окна.
- Д-д-добре, - ответил тот, заикаясь. В это время открыл глаза первый и обвел всех помутненным взглядом. - Де я? - Как это «де»? Ты - на выездных курсах изучения права и повышения чувства уважения к людям. Как тебя зовут? - Тарас. - Скажи, Тарас, эта страна такая же моя, как и твоя? - Це моя країна. Карпуха обернулся к водиле. - И твоя теж, - быстро поправился нацык, видно, вспомнив, что с ним произошло. - А русский язык – чужой для граждан Украины? - Нi, рiдний. - А водила обязан крутить песни на мове? - Нi.
- Ответы правильные, - похвалил Карпуха примирительно. – Ну и вот, скажи мне - чтоб это понять, нужно было людей доводить до белого каления, наступая на их чувство достоинства? Нужно было, чтоб я нервничал, чтоб водила за монтировку хватался, чтоб ты сознание терял? А? - Нi…
- Ой, вы нэ зовсим прави! - подала голос пожилая сердобольная пассажирка, сидевшая недалеко. - Люды в вышиванках - зазвычай безобидные, воны набожные и добрые. - Очень добрые, - согласился Карпуха. - Утром пошли в церковь, помолились, а в обед проголосовали за фашистов. Вам, бабушка, давно пора понять: нарушение ваших прав начинается не тогда, когда уже дым из газовой печи валит и заняты все виселицы, а тогда, когда произносят - «Украина для украинцев». - Да нэ прытягны, Бог, - ответила бабушка и перекрестилась. - Это уж точно, - подтвердил доктор.
- Вам всё понятно? - спросил Карпуха своих подопечных и, получив от них утвердительный ответ, крикнул водиле: - Поехали! Хватит с них на сегодня – пусть хоть это переварят.
Но водила уперся. - Пусть убираются – я их не повезу! Карпуха развел руками и сказал: - Хозяин – барин, ребята. Сегодня, видимо, не ваш день, да и век - не ваш. В вышиванках -на выход! И скажите мне спасибо, что не на вынос.
Нацыки, косо пялясь на водилу, прошли вперед и выскочили из машины.
- Зря ты их пожалел, - сказал водила Карпухе, трогаясь с места, – вряд ли они что-нибудь поняли. Немного монтировочки напоследок - всё же было бы не лишним. - То есть, добро должно быть с монтировкой? – усмехнулся Карпуха. – Возможно. Но тогда, смотри, чтоб без особого применения. Чтоб как с атомным оружием – как фактор сдерживания. Водила рассмеялся: - Верно. И чем увесистей твоя монтировка, тем больше она сдерживает желающих тебя нагнуть. - Именно так, - подтвердил Карпуха, кивая головой в такт песни.
«…Летят самолеты и танки горят - Так бьёт ё комбат, ё комбат!»
И маршрутка помчалась дальше по улицам украинской столицы. Боевая маршрутка Пехоты. Источник: © Игорь Судак, Проза_ру | |
| |
13.05.2010 - 6:10 |
zoog
профи!
Группа: Пользователи Сообщений: 911 Регистрация: 13.09.2007 Пользователь №: 497.976
Респектов: 52
Предупреждений: 0
| Цитата | Quote БОЕВАЯ МАРШРУТКА ПЕХОТЫ (( Напоминает мне случай с одним, э, представителем секс-меньшинств, который напившись пытался устроить погром натуралам. Не в курсе, как сейчас на Украине, но история неадекватная, будто автора кто-то обидел.. | |
| |
13.05.2010 - 10:12 |
Руслан®
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 934 Регистрация: 9.02.2005 Из: Киев Пользователь №: 12
Респектов: 519
| БОЕВАЯ МАРШРУТКА ПЕХОТЫ -по моему, вообще не смешно и попахивает нарушением пункта 6.1.1 Правил форума "действия, направленные на возбуждение национальной, расовой или религиозной вражды, унижение национального достоинства, пропаганда исключительности, превосходства либо неполноценности граждан по признаку их отношения к религии, половой, национальной или расовой принадлежности." | |
| |
|
|