Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| | |
| |
26.03.2019 - 0:01 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.354 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7240
| Противостояние М16 — Под лупой плавится приклад. АК-47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Винтовка Мосина — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « М16 — Клинит, когда грязная. АК-47 — Работает, когда грязный. Грязь работает как смазка. Винтовка Мосина — Не была чистой с момента поступления в войска в 1892 году. М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. АК-47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика. Винтовка Мосина — три движущихся детали, два винта. М16 — Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной. АК-47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Винтовка Мосина — Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять. М16 — Если ломается боёк, вы отправляете винтовку на завод. АК-47- Если ломается боёк, вы ставите новый. Винтовка Мосина — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор. М16 — Сложнее в производстве чем некоторые самолёты. АК-47 — Используется странами, у которых нет денег на самолёты. Винтовка Мосина — Из неё сбивали самолёты. М16 — Любимый напиток владельца — виски. АК-47 — Любимый напиток владельца — водка. Винтовка Мосина — Любимый напиток владельца — гидролизный спирт. М16 — Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией. АК-47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Винтовка Мосина — Одна из причин для создания Женевской конвенции. М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов. АК-47 — Отлично отстреливает врагов Родины. Винтовка Мосина — Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику. М16 — Попав в реку, перестаёт работать. АК-47 — Попав в реку, всё равно стреляет. Винтовка Мосина — Попав в реку, обычно используется как весло. М16 — Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров. АК-47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой. Винтовка Мосина — Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича. М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума. АК-47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Винтовка Мосина — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по любому оглохнут! М16 — Оружие обороны. АК-47 — Оружие нападения. Винтовка Мосина — Оружие Победы!!! inpearls.ru »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
5.04.2019 - 8:47 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| Вчера мне исполнилось 18, и во время праздника я сказала отцу, что у нас заканчивается алкоголь, поэтому я хочу попросить у него денег. Вместо денег он дал мне литровую бутылку ВОДКИ из нашего бара, но когда мне было 16, мы выпили ату бутылку с подругой и налили туда простой воды, чтобы не спалиться. Все в этой жизни возвращается, и всем воздается по заслугам | |
| |
5.04.2019 - 20:13 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...!". | |
| |
19.04.2019 - 15:49 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.354 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7240
| Урюпинск обрел памятник анекдоту про Урюпинск В Урюпинске открыли памятник героям анекдота про этот город. Об этом в пятницу, 19 апреля, сообщает «Российская газета». » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Анекдот, имеющий множество интерпретаций, рассказывает о поступающем в столичный вуз недалеком абитуриенте, который ничего не может сказать в ответ на простые вопросы экзаменатора. В результате последний восклицает: «Эх, бросить бы все и уехать в Урюпинск!» Композиция представляет собой отлитые в бронзе фигуры студента, сидящего за партой, и профессора, прохаживающегося вдоль ряда. Вес памятника — 700 килограммов. Автором скульптуры стал мастер из Ростовской области Алексей Варлашин. На вопрос о прототипах его работы он ответил: «Я создал собирательный образ простого незамысловатого паренька из провинции и умудренного опытом профессора. Студент чешет репу, и, глядя на него, сразу понимаешь: он — из Урюпинска». lenta.ru »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
8.05.2019 - 14:20 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.354 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7240
| Как русский, немец и американец узнали, у кого армия круче Поспорили русский, немец и американец, у кого армия круче. Чтобы выяснить это, решили провести соревнования. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Американцы пригнали свои самолеты. Немцы — свои танки. Русские — какие-то непонятные спецмашины. Увидев их, американцы и немцы впали в ступор: что за секретное оружие? Быстро подключили разведку. Оказалось, что это — обычные «мусоровозы»… Американцы и немцы подумали, что русские замышляют что-то хитрое, и решили подождать до следующего дня. Но на следующий день произошла чрезвычайная ситуация: не смог взлететь ни один американский самолёт, и ни один немецкий танк не завёлся. Осматривают «натовцы» свою боевые машины, а внутри их сплошь разорванные в клочья электропроводки, словно Мамай прошёлся. Налицо явная диверсия! Судьи фиксируют победу русских. После окончания соревнований отправляют американцы и немцы своих разведчиков к русским и видят, что наши солдаты загоняют в свои «мусоровозы» полчища крыс и говорят им: - Ну что, хвостатые. Молодцы, поработали на славу! Ну, а теперь давайте в Архангельск. Там большую «мусорку» строить собираются для жирных отходов из Москвы. Вот там и оторвётесь по полной! Романов А.А., 2019 »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
14.05.2019 - 16:35 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.354 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7240
| Как русский, немец, американец и японец узнали, у кого страна круче... Поспорили русский, немец, американец и японец, у кого страна круче... » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Американец: - В Америке сбываются все мечты. Здесь каждый может получить всё, что только пожелает. Немец: - Германия - это качество во всём. У нас лучшие в мире автомобили и дороги. Японец: - Япония - страна роботов и поездов. У нас лучшая в мире индустрия услуг. Русский: - Мы первыми запустили человека в космос. У нас лучшее в мире оружие... А во всём остальном мы вас догоним и перегоним через пару-тройку лет. Американец, немец, японец: - С чего вы это взяли??? Русский: - Так решило наше Правительство, утвердив единый план по достижению национальных целей развития нашей страны. Там сказано, что до 2023 года Россия войдёт в пятёрку самых крутых экономик мира... Романов А.А., 2019 »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
23.05.2019 - 8:29 |
eli2003
Грамотный
Группа: Наши Люди Сообщений: 176 Регистрация: 23.08.2005 Из: Cвердловская обл Пользователь №: 38.018
Респектов: 71
| Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — Вы откуда? - вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? — Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил. — До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции. | |
| |
24.05.2019 - 16:45 |
eli2003
Грамотный
Группа: Наши Люди Сообщений: 176 Регистрация: 23.08.2005 Из: Cвердловская обл Пользователь №: 38.018
Респектов: 71
| Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала: "Да кто тут последний, женщины?!".
Но так и не хватило их мне. Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете: "Возьми, тока уйди отсюдова!". Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись: "Не в пирогах счастье! ".
Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались. Эльфы, больше так не делайте.
Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали сиськи. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки. Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.
Когда всем давали красоту, я очень старалась не лохануться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.
Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.
А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо? | |
| |
26.05.2019 - 17:21 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.354 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7240
| Собрались как-то раз русские и американцы на секретном научном симпозиуме, чтобы похвастать, как они решают возникающие проблемы в сфере науки и технологий. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Вышел американец и начинает рассказывать: - Когда у нас возникает очень сложная проблема и мы не знаем, как ее решить, то действуем следующим способом: 1. Выделяем из бюджета на решение этой проблемы 10 миллионов долларов. 2. Ставим контролировать процесс 10 чиновников. 3. Нанимаем 100 самых лучших ученых. 4. Задействуем лучшее оборудование NASA, Пентагона и ведущих университетов США 5. Проблема решается в течении полугода-десяти лет. 6. Минусы этого метода: приходится каждому ученому заплатить из выделенных денег по 50 тысяч долларов, на что уходит половина из выделенного бюджета. Другая половина идет на лабораторные исследования. Каждый чиновник получает по 1000 долларов премиальных. Выходит русский и начинает: - Когда у нас возникает проблема подобного рода, у нас все происходит так: 1. Выделяем из бюджета 10 миллионов долларов. 2. Ставим контролировать процесс 100 чиновников. 3. Нанимаем одного ученого. 4. Задействуем школьную лабораторию или ломик с кувалдой и местную мусорную свалку. 5. Проблема решается чаще всего за один день. 6. Минусы этого метода: на премию ученому уходит 1000 долларов. Из зала раздается: - Позвольте спросить, а куда уходит остальные выделенные бюджетные 9 999 000 долларов? - А для того и те 100 чиновников, чтобы голову ломать над этим... - пожимает плечами русский... »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« P.S. Задача для чиновников не в том куда деть деньги, а в том чтобы не поймали... | |
| |
29.05.2019 - 18:14 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.354 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7240
| - Мама, давай поговорим с тобой как женщина с женщиной...
Пятилетняя Лиза посмотрела на маму так серьёзно, что той только и осталось сказать:
- Ну, давай… А о чём будем говорить?
- Как это о чём? – удивилась дочка. - О мужчинах.
- Ну, если мы будем говорить о мужчинах, значит «о ком», а не «о чём», – поправила дочку мама.
- Как это - не о чем? – не поняла Лиза.
- Когда ты собираешься говорить о людях, нужно говорить «о ком».
- Ох... - вздохнула недовольно дочка. - Мы ещё не начали говорить, а ты меня уже запутала…
- Ну, ладно, ладно. Что тебя беспокоит?
- Не что, а кто! - Теперь Лиза поправила маму. – Меня беспокоит наш папа.
- А что с папой не так?
- Мне кажется, мама, ты слишком часто пристаёшь к папе по ночам…
- Что?... - Мама почувствовала, как на её голове зашевелились волосы. – Лиза, ты что, по ночам не спишь?
- Сплю. - Лиза смотрела на маму честными глазами.- Но я слышу, как ты каждую ночь говоришь папе: «Хватит! Выключай свой компьютер! Выключай компьютер!» Мама, он же у нас в компьютере деньги зарабатывает! И куклы мне покупает. Зачем ему мешать-то?
- Уф… - Мама выдохнула с облегчением. – Да! Ты права, дочка. Я тебя поняла. Исправлюсь. Всё? Обо всём мы поговорили?
- Угу, - довольно кивнула Лиза. – Нужно ужин разогревать. Скоро папа приедет.
И Лиза поспешила к окну, чтобы не пропустить тот радостный момент, когда папа подъедет к дому на автомобиле и помашет ей снизу рукой... | |
| |
|
|