Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| | |
| |
3.04.2006 - 10:06 |
Hell
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 2.896 Регистрация: 8.04.2005 Из: Рязани Пользователь №: 11.209
Респектов: 1252
| Экономика на пальцах Чеоловеческая натура вечна Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. | |
| |
9.04.2006 - 3:01 |
DILI
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 2.285 Регистрация: 12.09.2004 Пользователь №: 1.610
Респектов: 92
| Никyда не выходил Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина. Мест нет Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после *гулянки*. Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо. И вдруг дорога ярко осветилась фарами... Мы решили,что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то врят ли подвезут. Но в надежде голосуем... Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор: - Мест нет )) Тут мы и легли со смеху... проехали менты. Tainik.ru | |
| |
9.04.2006 - 3:31 |
DILI
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 2.285 Регистрация: 12.09.2004 Пользователь №: 1.610
Респектов: 92
| Дайте Куне кофеину! Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит: -Ну что, студент, латынь уже проходили? -Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни. -Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь... -Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще... Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь. Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет: -Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал! Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!" Tainik.ru | |
| |
20.04.2006 - 10:07 |
Asmodey
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 604 Регистрация: 6.02.2005 Пользователь №: 5.922
Респектов: 47
| QUOTE(Любитель автолюбителей) Был у нас в школе как-то урок ПДД. Класс, по-моему, второй. Вопрос для дебилов - какие цвета у светофора? Поднимаю руку, как самый умный,отвечаю - зеленый, красный, желтый, два желтых, два желтых верхний мигающий, синий, лунно-белый... Тетка-классрукша в шоке. Отвечаю какую-то ерунду, но уверенно, сам такое придумать не мог. - Да? И что же, спрашивает, значит два желтых? - Двигаться с уменьшением скорости на боковой путь, следующий светофор закрыт! Откуда ей было знать, что я все детство провел в деревне у железной дороги, и сосед был машинист какой-то...
| |
| |
22.04.2006 - 18:25 |
НЕВ
Unregistered
| Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... |
|
| |
26.04.2006 - 23:05 |
НЕВ
Unregistered
| Пионерская байка
В 13 лет я была на удивление некрасивым ребенком: очень худой прыщавый глист в обмороке с большущей башкой и кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерлагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Г..вно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами. Девчонки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, грязные руки повара и всякое гавно, которое жрали пионеры с голодухи делали свое черное дело. Дырки в сортире были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили гадить парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания и сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье -то скользкое г..вно. Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему - то дерьму и я вошла в дырку как хорошо смазанная пуля. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, потея и чуть слышно матерясь, я дотянулась до очка руками: это, бля, было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было скользким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Ну! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!.. Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я испугалась и... скатилась обратно. Еще час - и я снова над очком. Так. Тянусь... Есть. Я ухватилась за балку и вылезла на бетонный пол еле дыша от радости. Отдышавшись, решила идти к реке отчищаться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним лежал разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отодраилась как сумела, а затем кликнула людей: может и не подох еще, спасти можно. На утро нам сообщили, что у директора был удар, вернулся в лагерь он лишь под конец смены. Разговаривать он не мог, сидел целый день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я проведывала его часто, он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год нам сказали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь. На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист, протягивал к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую неприятно, конечно....
Дуня Нефигаблина.
|
|
| |
27.04.2006 - 8:35 |
Asmodey
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 604 Регистрация: 6.02.2005 Пользователь №: 5.922
Респектов: 47
| Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его ети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? | |
| |
27.04.2006 - 13:21 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3477
| QUOTE Работаю админом в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!... - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить... - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает... | |
| |
1.05.2006 - 18:16 |
НЕВ
Unregistered
| За козла ответишь …
Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину. В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: «там черт под лавкой!», он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: «мой друган никогда козлом не был!», бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери. С возгласом шофера: «а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!» |
|
| |
1.05.2006 - 20:41 |
НЕВ
Unregistered
| Не плохая история,жаль про курочку рябу продолжения нет,а только первые строчки. |
|
| |
|
|