Мораль: не пейте поцаны вотку, дабы не утратить половую функцыю!

5+

Существует забавная байка про Билла Клинтона, который больше всего (по крайней мере в нашей стране) известен своими любовными похождениями. Во время дознания, касающегося его очередной любовной истории, его спросили: "Правда ли, что у вас была любовная связь с такой-то в течении 10 месяцев?" На этот вопрос Клинтон уверенно ответил: "Нет, это не правда". Дальнейшее расследование, уж не знаю, как именно его проводили, показало, что любовная связь существовала. Клинтону была предъявлена претензия: "Как вы могли солгать под присягой?!" На это он заявил, что сказал чистую правду, потому как утверждение о любовной связи в течении 10 месяцев не соответствовало истине: роман длился целый год. Говорят, эта оплошность стоила следователю карьеры. =)))

Думаю этой теме лучше быть здесь.

Переместил.

Выставили мужика на посмешище, за то что он мужик.

Да ни кто его на посмешище не выставлял...
а наоборот, по-умному он сделал

Молодец мужик,не соврал под присягой,а правду не сказал потому,что не надо савать свой нос в чужие дела.А следак вылетел и правильно,в следующщий раз лучше искать будет..если етот раз будет.

Нина Дьяченко

– Никогда не думала, что богатые иностранцы – это так ужасно! – задумчиво пробормотала Леся еле слышным голосом. Затем зевнула, культурно прикрыв рот ладошкой и осоловело оглянулась по сторонам.

Она, её подружка и два самых настоящих иностранца ужинали в шикарном ресторане. Посреди эффектной залы имелся даже фонтан со статуей полуголой русалки, каким-то местом даже претендующей на высокое искусство. Особенно мощной грудь истинно русской бабы, которая коней на скаку остановит… и грудью врага размножит.

Алина кивнула в ответ – тоже с трудом – и так же осоловело осматривала ресторан.

Мягкое освещение, уютные столики, тихая, нежная музыка, официанты, быстрее молнии появляющиеся возле твоего столика.

Это был рай, и попали в него обе девушки совершенно случайно. Первые минуты в этом сказочном месте они дрожали, боясь спугнуть фортуну, которая по ошибке допустила их в места для vip - персон. Где-то в небесной канцелярии допустили ошибку. И девушки решили пользоваться судьбой по максимуму, пока Фортуна не придёт в себя.

Поэтому две, мягко говоря, не слишком красивые и не слишком модно одетые девушки жрали всё подряд, постоянно тыкая пальчиками в меню, естественно, ничего не понимая в вычурных, тем более, написанный на английском, названия блюд.

Только их рабоче-крестьянские «железные» желудки могли выдержать крупные многоэтажные торты, поданные сразу после креветок в экзотически-пряном соусе, тонны взбитых сливок, литры коктейлей, бесчисленные вазочки с красной и чёрной икрой, устрицы, фрукты, десерты неведомого и загадочного происхождения, нежнейшее мясо непонятно кого, – и так далее.

Девочки насытились, как удавы, став в два раза толще – и задумались о ближайшем будущем, жалея, что рядом нет какой-нибудь гадалки.

Вопрос стоял ребром и был актуален до безобразия: «Кто оплатит счёт?»

Иностранцы вроде бы были не первой свежести, ухоженные, в костюмах и с дорогими мобилками. К тому же, совершенно без истерик реагировали на гору заказанной всячины. Но кто их знает… Может, они наивно полагали, что и в славянских странах принято платить за себя? Выяснить этот, доставляющий ощутимое беспокойство вопрос, не было никакой возможности. Не то чтобы девушки стеснялись показаться неделикатными – они просто не знали английского. А иностранцы абсолютно не говорили на русском.

Леся с Алиной вообще удивлялись, сколь многого достигли одними жестами, улыбками и постоянным киванием.

– Я больше не могу! – взмолилась Алина, страдальчески искривив юное личико.

– Пусть этот торт меня доконает – но я его доем! – мужественно произнесла Леся.

– Давай смоемся, – предложила Алина, нежно улыбаясь иностранцам. – Если даже они и заплатят, то захотят потом, чтобы мы поехали с ними в гостиницу.

– А ты что, против? – искренне изумилась Леся. – Они ничего, не сильно старые и не страшные. Может ещё и могут чего-то в постели… Не то что наши мальчики после пива с водкой. Может ещё и денег дадут… На чай.

– Знать бы: заплатят они или нет, – нервничала Леся, искоса поглядывая на мужчин. – И ведь не спросишь, даже не намекнёшь, – вот, в чём беда! Нет, ты права – давай свалим.

Девочки синхронно встали. Схватились за животы и побежали в туалет. Возле туалета привычно нашил задний ход – и убежали, едва шевеля ногами.

– Тяжела ты, женская доля! – с пафосом прошептала Леся в маршрутке.

– Угу, – согласилась Алина. – Надеюсь, я этими деликатесами не отравилась! Плохие иностранцы – заставляют девушек бегать с набитым брюхом!

– И не говори, – тяжело вздохнула Леся с мученическим видом. – А что завтра будем делать? Снова по центру прогуляемся – может, опять иностранцев встретим?

– Нет, завтра я отсыпаться буду – надо ж всё это переварить… Давай послезавтра, о ’ кей?

shpilka.ru

Жена

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по-особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т. е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности! или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну, натюрморт какой-то человеку писать было, нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере, граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пласт! иковый стаканчик и кинули в тот же багажник. Не успел наш Пежо заверну ть с Лиговки на Марата как оба-наоперация "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предъявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну, замкнуло человека последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика.!
Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предъявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку!
Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая.