Итак, последняя часть рассказа - чиайте на здоровье
Хотя я бы ещё чёнить почитал-бы
Итак, что же в Америке хорошо:
1. Все улыбаются.
2. Зарплаты.
3. Большие зарплаты.
4. При достаточной сноровке можно чувствовать себя прожженным циником в стране непуганых дураков.
5. Первая страна, где я почувствовал, что мой английский не так уж плох. Негры и Мексикосы говорят явно хуже.
6. Бутылка пива Корона стоит 40 центов.
Это я, конечно, шучу. А если серьезно, то Америка - страна посвященная одной цели, проживающему тут должно быть удобно. Неважно какими средствами это будет достигнуто. Тут нет никаких табу. Если тебе что-нибудь хочется - делай это. Жмут ботинки? Сними ботинки и положи ноги на стол. Неважно, что носки два месяца не стиранные, соседи отсядут метра на три и будут продолжать тебе так же улыбаться, потому как понимают - тебе так удобнее. Мне это нравится, хотя и шокирует. Первое время меня убивало, когда на переговорах солидные дядьки сморкались в свои носовые платки от Пьера Кардена в течении двух минут и с таким азартом и громкостью, что у меня закладывало уши. Потом привык.
Вторая прикольная черта Америки: тут очень классно быть холостяком. Когда я ехал сюда, то прошел курс молодого бойца: за неделю научился гладить, стирать, завязывать галстуки и варить борщ. Как оказалось, все это было лишним. Стирать? Относи все это дело в прачечную, там тебе за 70 центов за предмет (рубашку) все постирают, накрахмалят, отгладят и отдадут обратно на одноразовой вешалке обернутой в целлофан. Варить борщ? Какая глупость. Американцы ничего не готовят, не умеют. У них все магазины завалены готовыми продуктами. Коробка котлет, коробка биточков, коробка сырных палочек, баночка супа, пакетик почищенного и помытого салата. Покупаешь, приходишь домой, кидаешь в микроволновку и через пять минут обед на столе. Мне лично теперь понятно, почему американцы так поздно женятся.
У американцев ни в чем нет проблем, основная проблема - заработать деньги. Их не волнует кто победит на выборах: Гор, Буш, Папа Римский. Им это фиолетово. Их не пугают новости по телеку, они их просто не смотрят. Их не волнует проблема всемирного похолодания или голод в Гондурасе, они живут в своем собственном мире и на всех плюют. Это у нас каждое утро обсуждают новости, показанные по телеку вечером: что кто сказал, кто кого разбомбил и кто кому что перекрыл. А они предпочитают обсуждать, как в следующем году поедут в отпуск на Канары. И это мне в них нравится, хотя и возмущает, поговорить не с кем.
В принципе, американцы всегда стараются вам помочь, причем искренне. У них это не всегда получается, в силу природной заторможенности, но стараются всегда. Американцы даже если помочь не хотят, то посылают тоже вежливо. Например фразами: “Could you wait on the line, I’ll check our database” (Не кладите трубочку, я поищу в нашей базе данных) и вешают на автоответчик минут на сорок, зато и не говорят: “Мы блин, справок не даем”, когда трубка уже находится в полете к рычагам отбоя.
Закон есть закон. Если ты в Америке никакой закон не нарушил, то можешь смело плевать на всех и вся. Другое дело, что законы у них странные. Но если их выполнять, то никто не попросит тебя пройти в отделение для проверки документов по причине того, что нормальные люди в час ночи по Крещатику не ходят. И самое главное! Чистосердечное признание здесь таки смягчает вину. Если ты превысил скорость, и тебя поймал полицейский, лучше сразу сознаться и покаяться, при этом упомянув приболевшую тетушку, к которой ты так спешишь. И в 50% - тебя отпустят, предупредив, что так делать нельзя! Это у нас, признание вины автоматически увеличивает штраф вдвое.
Американцы - достаточно добродушные. Открыто на бок тебя никто не пошлет. Может, правда, посылают, но я не понимаю? Вряд ли, посылать с такой улыбкой на устах даже Станиславский не смог бы.
История 2.16 “11 сентября 2001 года: Что было после”
Я долго думал, как мне построить повествование этой главы. Хотелось высказать все свои мысли по поводу, но очень не хотелось при этом обидеть погибших в этой трагедии. Поэтому, скрепя сердцем, я выкинул из этой главы половину текста, в которой я попытался проанализировать причины терактов. Погибшие люди не виноваты в политике США. В тексте я оставил лишь свои наблюдения о жизни после терактов. И еще, искренне выражаю свои соболезнования родственникам всех погибших.
Это было вступление. Теперь к тексту. Когда рвануло, никто ничего не понял. Вначале было сообщение о самолете, который «случайно» врезался в здание Всемирного Торгового Центра (ВТЦ). Сенсация, но ничего более. Потом, менее чем через 20 минут пришло сообщения о втором взрыве. Пауза. Взрыв в Пентагоне. Оба здания ВТЦ рухнули. Тут началась паника. Истерическая паника. Я не был тогда в Нью-Йорке, но, судя по телевизионным репортажам, там был сущий ад. Причем ад именно психологический. Все телепередачи и газеты пестрели банерами «Это война!». Обстановка нагнеталась такая, что бедные американцы думали, что началась третья мировая как минимум. Думаю это первый раз, когда американцы почувствовали себя в шкуре Белградцев, Багдадцев и Кабульцев. Им это не понравилось. Очень. Я их понимаю. Мне тоже не понравилось. Особенно когда в Вашингтоне на сутки полностью отключается мобильная связь. Прерывается стационарная телефонная связь. Говорят из-за перегрузки.
Я не буду описывать события самих терактов, о них написано очень много. Да и не совсем корректно их описывать. В общем, опущу я эти события. Опишу события после терактов, события в Вашингтоне. Особо опишу свои сомнения насчет «теракта» в Пентагоне.
Человеческое любопытство сильнее страха. Люди ломанулись смотреть на обломки Пентагона. Я тоже поехал. Увидел и очень удивился. Главный Вопрос родился практически сразу. Как, согласно официальной версии, самолет Боинг-757 мог врезаться в это здание? Ответа на этот вопрос американские власти так и не дали. Хотя его задавали властям все кому не лень. Власти хранят молчание. Нечего им сказать. Уж слишком все очевидно. Вопиюще очевидно. Судите сами.
Когда я смотрел на обваливавшийся кусок Пентагона, я никак не мог понять, а где же самолет? ГДЕ? 100 тонная машина с 64 пассажирами и тоннами горючки? На месте трагедии не было НИ ОДНОГО обломка самолета. Вообще даже намека. Пробоина в здании минимум в четыре раза меньше размера самолета. Пробоина есть, а самолета нет. Я был в недоумении.
Да не буду я это описывать словами. Смотрите сами. Так нагляднее. Смотрите и вспоминайте официальную версию правительства США (International Herald Tribune, 2001-10-17): “Боинг 757 компании American Airlines врезался в Пентагон. Самолет выполнил над Вашингтоном снижение на 7000 футов при скорости 500 миль в час. Он приблизился к Пентагону по горизонтальной траектории на такой малой высоте, что сорвал провода, протянутые через улицу, и врезался в здание”.
Вгляните на фотографии. Где же обомки? Может самолет провалился в подвал здания? Ну, просто засосало его под землю. Или пожарники на сувениры все 100 тонн разобрали? А что случилось с крыльями самолета? По меньшей мере крылья вместе с прикрепленными к ним двигателями, должны были оторваться при столкновении с частями здания, при этом на лужайке перед Пентагоном должно было оказаться множество обломков крыльев и хвоста. Где обломки? ГДЕ? Ладно, хоть один обломок? Обломочек? Ну хоть винтик или гаечка? Нету.
Как Вы помните официальная версия, почему упали здания ВТЦ - горящее авиационное горючее расплавило несущие стальные балки. В Вашингтоне подобный случай. Самолет врезается в здание. Но топлива нет. Нету и все. В Нью-Йорке топливо убивает два огромных здания. А в Вашингтоне на месте падения остается зеленая лужайка. О как! Гринписовский видимо самолет был. Летал на чистом воздухе. А потом исчез и не оставил ни одного винтика. It’s a kind of magic!
Ладно. С этим понятно все. Ложь. Тупая, неприкрытая ложь. Просто обидно. Неужели не могли чего-нибудь поинтересней выдумать. За кого ж американские власти нас имеют? Ну, понятно, америкосы это съели за здорово живешь. Америкосам не привыкать. И не такому верили. Но для иностранцев могли бы придумать что-нибудь поумнее. Ладно, хватит с этим. Хотя нет, еще один вопросик. А что же случилось с тем самолетом, который якобы врезался в Пентагон. Ведь там было 64 пассажира! Сбили его. Америкосы и сбили. В панике. И над Пенсильванией самолет тоже сбили. Я могу понять власти. И даже не осуждаю. В тот критический момент это, может, и было оправдано. Но зачем врать? Впрочем, это входит в стандартную политику США.
Насчет самолета якобы упавшего в Пенсильвании. Ну, в котором пассажиры якобы подняли мятеж. Особенно порадовала инсценировка «звонков» с мобильных телефонов пассажиров, благодаря которым общественность узнала о «мятеже». Но плохие в ЦРУ постановщики все-таки. Помните кусок разговора, который прокручивали все время - «Мама, здравствуй, это я, Джон Смит» (фамилию не помню). Вы можете представить, что Вы звоните домой, и представляетесь своей родной маме, это я, Вася Иванов. Именно по фамилии. Странно, что еще год рождения и номер паспорта не сказал. Тьфу. И еще, если когда ни будь будете лететь на самолете на высоте 10 тысяч миль на землей и на скорости 500 миль в час – попробуйте позвонить с мобилки. Просто ради эксперимента. Сбили это самолет. Сбили свои же. Правильно сбили по большому счету. Но опять таки же, зачем врать и на кого такой детский лепет рассчитан?
Все, забыли Пентагон и самолеты. Что же было дальше?
А дальше была паника. Впервые видел американцев скупающих в супермаркетах воду, рис, хлеб в огромных количествах. Была истерия на телевидении. Товарищ Д.Буш (мл) бил кулаком по трибуне и говорил, что он разберется и накажет кого попало. Военные хамеры, вооруженные пулеметами, на улицах Вашингтона. Солдаты по периметру Пентагона. Снайперы на крышах правительственных зданий. Очереди в супермаркетах. Закрытые молы. И ни одного человека на улицах. Запреты на полеты над Вашингтоном. Кстати о запретах на полеты, сейчас самолеты все так же летают в 400 метрах над Пентагоном. Ибо не могу иначе, местный аэропорт Рейган находится меньше чем в миле от Пентагона. Над ним они взлетают, над ним же они и заходят на посадку.
В общем, паника была страшная. Потом в газете появились статьи, что террористы собираются отравить открытое водохранилище из которого Вашингтон берет воду. Началась повальная скупка питьевой воды. Весело было. Потом началась рассылка спор сибирской язвы. А вот это, кстати, было уже не смешно. Это было всерьез. Кстати, об этом почему-то никто не вспоминает. А ведь были десятки жертв. И штамм вируса был разработан в США, в американских лабораториях. И рассылал их американец. Которого так и не поймали. Но об этом молчат. Непонятно.
Потом началась массовая антиарабская истерия. В Нью-Йорке и других городах стали громить арабские магазины и рестораны. Слава богу, в Вашингтоне это не было. И тут же на большинстве машин и магазинов появились американские флаги и наклейки «Горд быть американцем». Причем что примечательно, едет машина с флажками, в 3 из пяти случаев это едет араб. Наклейка на магазине – 70% магазин арабский. На всякий случай вешали. Типа если что, какой же я араб. Я американец. Хотя и настоящие америкосы флажки вешали и наклейки. Патриотический подъем у них тогда был на высоте. Я даже завидовать начал. А флажки эти, кстати, в Китае сделаны были. Я смеялся.
А потом, американцы наверное в первый раз в жизни задумались за что же их так не любят в мире. Мне лично задавали эти вопросы. Я не пытался им объяснить. Это бесполезно. Пробить американскую пропаганду невозможно. Нереально. Они уверены, что они благодать для мира. Американцы до сих пор не могут понять почему жители Белграда их так ненавидят. Жители Ирака. Жители Ливии.
А через полгода все пришло в норму. Паника прошла. Появилась опять самоуверенность. Афганистан в очередной раз лежит в руинах. Ни одного настоящего виновника терактов не найдено. Все ок. До следующего раза.
Немного сумбурная глава получилась. Я не виноват. Я предупреждал. Я выкинул из этой главы половину текста по причинам чисто человеческим. Не хочу трогать память погибших. Мир их праху.
История 2.17 АМЕРИКАНКИ: все такие разные - белые, черные, красные…
Это будет короткая глава. Я теперь человек женатый, и слишком подробно на эту тему распространяться – себе дороже выйдет.
Это, наверное, не секрет, что нашим мужикам в Штатах с барышнями очень туго приходится. Я говорю про большинство, ушлые товарищи всегда и всюду выкрутятся, а вот основной массе приходится тяжко. Причин этой тенденции много, но основных причин – три.
Первая – незнание языка, согласитесь, не каждая девушка будет встречаться с молодым человеком, который и двух слов-то связать не может.
Вторая причина – незнание негласных правил общения и элементарного пикапа. При знакомстве на подначки типа «девушка, Вы так симпатично выглядите», американки не клюют. Максимум, что Вы этим добьетесь – сдаст она Вас в полицию – приставал, мол, извращенец проклятый.
Типичная американка видит в мужчине, который хочет с ней познакомиться, исключительно потенциального маньяка, насильника, в лучшем случае извращенца. Запомните сразу и навсегда, обращаясь на улице к девушке – Вы подвергаете себя смертельному риску. Любое посягательство, пусть даже выраженное в устной форме, типичная американская барышня пресекает на корню, причем в крайне резкой форме. Обычно вызовом полиции или указанием на вас пальчиком вышибалам. Причем это не шутки, полиция очень серьезно относится к заявлениям различных прибитых на всю голову экзальтированных особ. И могут Вас всесторонне допросить и проверить, включая опрос Ваших соседей и коллег по работе на предмет, – а не замечали ли они за Вами каких либо странностей? А Вы думали, никаких шуток? Все по-взрослому.
Хорошо, предположим, что Вы смогли привлечь внимание американки и умудрились с ней познакомиться, а также завязать с ней более чем дружественные отношения. Дальше нашему мужику только хуже, ибо, познакомившись поближе с менталитетом американок, понимаешь, что зря потратил уйму времени, нервов и сил на это самое знакомство, и постепенно начинаешь осознавать третью причину. Третья причина – менталитет, он не то, что отличается, это даже не пропасть, это Гранд Каньон.
Это тяжело описывать словами, это надо прочувствовать. Но, поверьте мне, в большинстве случаев одну и ту же жизненную ситуацию Вы и американка понимаете абсолютно по-разному. Просьба приготовить завтрак, например, вызовет ее негодование на предмет «превращения ее в домохозяйку», а попытка сделать этот же завтрак самому вызовет скандал, потому, что таким образом ты намекаешь на то, что она не умеет готовить, и все заканчивается гамбургером в Макдоналдсе.
В процессе совместной жизнедеятельности различия «двух миров – двух образов жизни» становятся все ярче и отчетливее. Ты не понимаешь, как можно полжизни проводить перед телевизором, она не понимает, как можно курить после чашки кофе. Ты пытаешься рассказать ей про историю Древнего Мира, а она тебе пытается втолковать правила бейсбола и жутко обижается, когда ты говоришь, что это дебильная игра.
Она считает тебя личным врагом, когда ты говоришь, что Вторую Мировую выиграл Советский Союз, а США с героическим взятием на фиг никому не нужного острова Иво-Джима может курить в коридоре. Она считает тебя выскочкой и зазнайкой, потому, что ты можешь умножить семь на восемь без калькулятора, а ты постоянно подавляешь в себе желание сказать ей, что она зря потратила деньги на колледж, если она не знает чем Бетховен отличается от Сальвадора Дали. Когда ты приносишь ей цветы, она закатывает тебе истерику, думая, что ты решил с ней расстаться, а ты, в свою очередь, не можешь поверить, что не звонить три дня для нее абсолютно нормально. И так до бесконечности. Разные мы. Слишком разные. Ну, про то, что американки страшные, я писать не буду, тут, как говорится, на вкус и цвет – товарища нет. Но, как говорил один мой приятель, в США с определением красоты девушек гораздо проще, чем в СНГ. Худая – значит, уже красивая.
«Ну и черт с ними, с этими американками, я с женой еду», – скажете Вы облегченно. А я Вам только посочувствую. Более 70% жен эмигрантов из СНГ уходят от своих мужей в течение первого года. Это не мои наблюдения, это статистика. Когда молодая и симпатичная барышня (а наши женщины все симпатичные по сравнению с американками), приезжает в США, через пару месяцев она начинает замечать на себе взгляды америкосов. Робкие такие взгляды, ибо боятся америкосы на женщин открыто, с восхищением глядеть – посадить могут.
И тут приходит к нашей барышне осознание, что это в СНГ она была среднестатистической выпускницей Урюпинского ПТУ, лимитчицей с кривыми ногами, а здесь, в США, на фоне местных красоток восьмой свежести, она просто красавица. Барышня еще пару месяцев терпит своего мужа, наблюдая за его потугами влиться в местную жизнь и заработать кучу денег, работая продавцом в русском магазине. А потом уходит от него к не сильно страшному америкосу с виллой и дорогой машиной, и таких большинство. Не все, конечно, любовь и верность имеет место, спорить не буду. Но общие тенденции именно таковы.
Особое место во всей этой истории занимают славянские женщины, вышедшие замуж за американцев. После года или двух жизни в США, о которой они грезили в своих Урюпинсках, на них нападает загадочная болезнь – ностальгия, которая в основном проявляется в ночных загулах на русских дискотеках и встречаниях с русскими мужиками. С которыми, как поясняет мужу, она предается воспоминаниям о Родине. Но нормальные ребята с подобными барышнями стараются не встречаться, ибо в большинстве своем все они попадают под категорию девиц нетяжелого поведения. Впрочем, как кому нравится.
Отдельная история – это славянки, которые вышли замуж за америкосов, развелись с ними, но остались в Штатах. На мой взгляд, самое то для наших ребят там. Во-первых, барышня уже не строит иллюзий насчет добродетели американцев и знает им настоящую цену. Во-вторых, барышня начинает ценить именно наш менталитет и все, что с ним связано.
Заиметь такую барышню – самый лучший вариант из всех возможных, хотя и здесь бывают исключения. У меня, например, была барышня из Луганска. Ее мать готовила дочку к замужеству за иностранца с 14 лет, заставляла учить язык, запрещала ходить на дискотеки и встречаться с мальчиками. В 16 лет она по объявлению познакомила ее с америкосом, а в 18 выдала замуж и отправила в Штаты. В 22 года барышня со скандалом развелась. Причем, ее мама об этом так и не узнала – боялась дочка сообщить ей об этом, мол, не хочу убивать мечту мамы. Так вот, девочка оказалась в очень непростой ситуации. С американцами она встречаться уже не хотела. Но и с русскими ей было непросто – ведь практически она никогда не общалась со своими сверстниками, спасибо ее маме, которая отсекала от нее как парней, так и подружек. Вот такая история.
Ну и, конечно, нельзя не упомянуть, что существует масса альтернативных вариантов американкам и русским. Очень рекомендую китаянок. Можно сказать, настоятельно рекомендую. Нормальный менталитет, обычно они достаточно образованны для нормального общения, не имеют таких червей в голове как американки, многое умеют такого…, да и вообще – экзотика! Если будет время – съездите на Ямайку – не пожалеете. Дешево и познавательно.
Глава получилась очень сумбурной. Но большего сказать не могу. : )))
04/03/05
История №3.1 “Как я покупал автомобиль”
Пролог.
Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. Эту простую истину я понял уже на второй день своего пребывания в Америке. Общественного транспорта здесь нет как класса. Есть метро, грязное, неудобное и оставившее у меня впечатления зарытого под землю вагона нашей пригородной электрички, причем в наших электричках столько афро-американцев явно не ездит.
Разочарование.
Я начал поиски автомобиля. Как и полагается, для начала купил журнал с объявлениями о продаже. Вау, сказал я после двадцати минут изучения предложений о продаже. Форд Мустанг 95 года за 6 тысяч зеленых вашингтонов, такое возможно только в Америке. Бросив все на свете, я помчался к дилеру (в журналах печатают объявления только от дилеров). Какое жестокое разочарование меня ждало там. Мне с улыбкой пояснили, что Мустанг за 6 только что купили, зато есть Тойота Терсел за 7 тысяч 96 года без кондиционера (что в США немыслимо). Я был в шоке. Надеюсь, вы понимаете, какая безграничная пропасть лежит между Фордом Мустангом и Тойотой Терсел. Если вы еще не прониклись ситуацией, то поясню: это все равно, что сравнивать Мерседес за 6 тысяч с Запорожцем (причем горбатым) за 7.
Откланявшись дилеру, я поехал по следующему адресу, где, судя по объявлению, меня должна была ждать великолепного золотистого цвета Тойота Кэмри 95 года за 6 тысяч, и все это с литыми дисками и кожаным салоном. Эту чудесную машинку я увидел еще издалека, она стояла как королева в самом центре дилерской площадки, а вокруг нее клубилась толпа покупателей и почитателей. “Стойте, я первый, это я ее покупаю!” - хотел закричать я. Толпа расступилась. О! Какой восторг я испытал, когда уселся в ее кожаный салон и увидел стереосистему Боос. Все, заворачивайте, ни минуты не колеблясь, сказал я. Мы прошли в кабинет и начали оформлять бумаги. Уже через минуту мне подсунули на подпись инвойс на покупку машины. И тут мой взгляд уперся в самую нижнюю сточку, которая была напечатана 10 шрифтом и означала емкое “total - $10,500”. “Excuse me! - начал выпадать в осадок я, - but in your advertisement you stated a bit different price!!!!”. На что мне резонно заметили, что их клерк случайно перепутал бумаги, когда подавал объявления и Кэмри за 6 штук это вон та, стоящая в дальнем углу развалюха, а эта, которую собрался покупать я, стоит $10,500. Я, не прощаясь, пошел ловить такси.
Блин, это же Америка, не могут тут так нагло кидать. Оказалось, еще как могут. Тем временем у меня была еще одна, последняя надежда, объявление о продаже Тойоты Пасео 96 года. Прихожу, прошу предъявить. Предъявляют. При этом красочно описывают, какая это классная машина, смотрю на машину - металлолом, смотрю на продавца - просто Феррари. Поднимаю крышку капота, вижу, не хватает какого-то ремня, катушки стоят, а ремня нет. Спрашиваю: уважаемый, а где ремень? Ответ: а зачем он нужен, она же и так ездит…. Включаю двигатель, достаю лист бумаги, прикладываю к выхлопной трубе (чтобы посмотреть чистоту выхлопа, ну вы в курсе), продавец как увидел, аж затрясся - все, говорит, до свиданья, у меня больше нет времени. В общем, тут-то мне и стало ясно, что все эти дилерские продажи рассчитаны исключительно на лохов америкосов, которые в двигатель заглядывают раз в год и то, чтобы посмотреть ВИН-код перед техосмотром. Ох, и дурят же их тут.
Мы пойдем другим путем
Стало ясно, что требуется поменять тактику. Я засел за Интернет. Нашел я там прикольный сайт (www.cars.com). Вводишь свой почтовый индекс, указываешь модель и примерную цену и тебе находят в пределах 10 миль от дома продавца автомобиля. Причем в этом случае указывают не только дилеров, но и частных продавцов. Таким образом, я в первый же вечер нашел себе трех частников: 2 Мазды 626 и одну Нисан Альтима. Звоню, говорю: машинку хочу посмотреть, называю адрес - приезжайте. Первая машинка была хороша, Мазда 626 V6 2.5 Вагон, не машина - песня. Начал расспросы, в авариях была, спрашиваю. Нет, говорит продавец, а у самого глаз дергается. Ага! Точно, в багажнике аккуратненький сварной шов. Все, говорю, нет тебе доверья. Вторая машинка (Нисан Альтима) мне просто не понравилась, ну не понравилась и все.
А вот на третью машинку я запал конкретно. Мазда 626 2.0 темно-зеленый металик, все приводы (зеркал, стекол, багажника, бензобака, 5 регулировок сиденья), климат-контроль и в отличном состоянии. А магнитофон, я даже фирму говорить не буду, а то некоторые просто обидятся. В общем, понравилась машинка. Все думаю, если америкосы лохи, значит это кому-нибудь надо, берем его в оборот. Поинтересовался ценой, он мне бумажку тычит из Келли Блу Бук (это у них типа справочник по примерной цене подержанных автомобилей). Не говорю, тут же написано suggested price, а я тебе suggest совсем другую. И называю ему цену на штуку меньше. Он аж присел от такой наглости, и тут я его добил, сказал, что наличкой могу дать. Второй его вопрос был: “Where are you from?” Догадался гад. Рашн, говорю, сам виноват, ты же ко мне приехал, не я к тебе. Подумать надо говорит, я ему: ок, перезвонишь. Звонит на следующий день - согласен. Подъезжает со всеми документами, давай, говорит, акт купли-продажи совершим. Глупенький. Я ему говорю, что готов купить машину за обговоренную цену и тут, как бы вскользь, задаю вопрос: “А лежит ли в багажнике сменная резина?” Он на меня глаза размеров в 25 центов. “Как? - искренне удивляюсь я, - Разве у тебя нет сменной резины, ведь эта уже совсем лысая (типа, они видят лысая она или нет), я машину с такой резиной взять не могу”. Уехал, приезжает через час с новыми Гуд Йар. Совсем другое дело, говорю, но надо еще разок проехаться. Тут я замечаю, что педаль тормоза немного вибрирует при резком торможении, все говорю, мне надо проконсультироваться. Делаю контрольный звонок в Киев (в Киеве в это время 5 утра, но друг не обиделся). Ясно - тормозные колодки. Приезжает Джастин (звали его так) на следующий день, я ему: сорри, не могу взять твою машину, она не отвечает нормам безопасности, я проконсультировался со своим адвокатом и он сказал, что если я ее куплю и на ней разобьюсь, в этом будешь виноват ты. Тот аж подпрыгнул, очень они серьезно к этому делу относятся, особенно адвокатов боятся. Приехал через 2 часа, причем со страху не только тормозные колодки поменял, но и тормозные диски. Жалко мне его стало, ладно говорю, завтра я ее у тебя покупаю. Но на завтра у меня опять проснулся азарт и прямо перед тем как передать ему деньги “заметил” маленькую вмятину на двери (я ее, конечно, и до этого видел), закатил глаза и потребовал скинуть 200 вашингтонов на замену двери (они здесь ни чего не рехтуют, вмятина - меняем двери). Вы знаете, я думал он меня ударит. Не, он и это стерпел. Совершили мы с ним акт купли-продажи, вздохнули свободно (он) и разъехались. А вмятинку ту я вчера выправил двумя ударами молотка обмотанного полотенцем. Итог: машина обошлась мне на 1,200 дешевле первоначальной цены + новая резина, тормоза и диски.
Езжу теперь и радуюсь. А вместо эпилога опишу вам очень интересную особенность. Когда продавец в США подписывает бумаги на продажу, он официально заполняет специальную форму, в которой собственноручно указывает пробег и подписывается, что он несет ответственность (уголовную) за то, что эта цифра правильна. Во как!
История №3.2 “100 метров дворников”
Стало холодать, пошли дожди. Убитые резинки на дворниках (этот такие щетки, которые чистят лобовое стекло) моей Мазды перестали справляться с ненастьем погоды и передо мной остро стал вопрос об их замене. Приезжаю на сервисную станцию Мазды. Говорю: дворники новые нужны… Нет проблем, 47 вашингтонов каждый, 94 тотал, вам завернуть? Я в шоке, два несчастных дворника за сотку баксов…. Нет, думаю, так дело не пойдет. “А резинки у вас есть?” - был мой следующий вопрос. По глазам его (клерка) вижу - не понял. На мониторе компьютера у него как раз дворники в разрезе, тычу пальцем в резинку, вот это, спрашиваю, у вас есть? Вижу, опять не понял. Прошу принести дворник, приносит. На его глазах вытаскиваю резинку, он смотрит на меня как на Дэвида Копрефильда, который достал из рукава Статую свободы. Идиот. Показываю ему резинку, такая у вас в продаже есть? Есть, говорит. Прошу принести. Приносит моток (здоровая катушка, а на нее намотана резинка) метров так 100, а может и больше. Я в шоке. Прошу продать мне 2 метра и спрашиваю, сколько это стоит. Вижу, он замялся, спрашиваю, в чем дело уважаемый? Оказывается, он не знает, сколько стоит два метра, но весь моток стоит 7 долларов. С независимым видом даю ему доллар мелочью, отрезаю два метра и ухожу. В итоге, имею новые дворники за 1 доллар, а самое главное, видели бы вы глаза того клерка….
Вдогонку еще одна история: искал себе колпаки на колеса для Мазды. На сервисе они стоят 29 баксов каждая, типа, фирменные. Нашел авто-магазин, там не фирменные стоят 16 баксов за штуку, каждый колпак в отдельной коробочке. Иду брать. “Сколько колпаков надо?” - спрашивает продавец. Четыре. Он выносит большую коробку, в ней уже четыре колпака, вся коробка стоит 19 баксов. Я потом полдня думал над этой хитрой экономической задачкой. Всего моего экономического диплома не хватило понять, почему один колпак стоит 16 баксов, а четыре 19??? Все понятно, опт и так далее, но не до такой же степени! Так до сих пор и не понял, где же это они меня кинули…
История №3.3 “36 миль до ближайшего Макдональдса”
Ездить по американским городам легко, если прожить там лет пятнадцать, потому как незнание города не освобождает от ответственности. Это я собственно о легкости ориентирования в г. Вашингтоне, штате Вирджиния и иже с ними. Согласен, указателей много и они на каждом шагу. Но стоит тебе этот указатель пропустить - суши весла, обратно на это место ты вернешься, минимум, через полчаса, если повезет.
Как-то вечером я обнаружил, что есть дома нечего. Выхожу на улицу, спрашиваю у соседа, где ближайшая закусочная. Выясняется, что буквально в миле от дома есть Макдональдс. Мне подробненько объясняют дорогу - выходишь на хайвэй, проезжаешь где-то милю и увидишь указатель. Поехал. Хайвэй, скорость под 120 км/час. Смотрю, дорога разделяется, на одной стороне висит указатель: “Съезд №69”, а на другой: “Съезд №68”. Как по мне, так хоть №15, я же табличку ищу. Свернул на №68, через триста метров надпись: “Аэропорт Даллес - 18 миль” и дорога резко уходит на 90 градусов в ту сторону, в которую мне совсем не надо. Братцы, я эти 18 миль так и проехал, НИ ОДНОГО СЬЕЗДА. Доехал до аэропорта, там развернулся и еще 20 миль в обратном направлении…. Теперь только по карте езжу, проехал милю, остановился, сверился с картой.
Ездить они не умеют. Это доказано и не надо спорить. Там где собираются больше трех американцев, начинается пробка. Больше всего меня убивает их чудесная особенность, никогда и не при каких обстоятельствах не перестраиваться из ряда в ряд (может просто не умеют?). Пример: хорошая дорога с тремя полосами, красный светофор, в средней полосе стоит 8 машин, две соседние полосы абсолютно пустые, причем никаких запрещающих знаков нет, со всех трех полос можно ехать прямо, а они стоят. Как ехали все это время вместе в одной полосе, так и остановились. Идиотизм. Еще пример: еду, никого не трогаю, вдруг слышу посторонний звук. Колесо, думаю, пробил, останавливаюсь, выхожу - вроде все в порядке, закуриваю, курю минуту… сигналят, поворачиваюсь - за мной стоит машина, которая все это время ехала сзади меня и сигналит… америкос, оказывается, все это время стоял сзади и даже не пытался меня объехать. Еще больше раздражает идиотская привычка, которую я называю парным катанием. Едут три машины в трех полосах. Едут друг напротив друга, причем с одинаковой скоростью. И фиг их обгонишь. На мигание фар они начинают еще больше тормозить, а сигнал они просто не слышат, по причине наличия кондиционеров и закрытых окон. Так и едешь за ними по трехполосному пустому хайвэю со скоростью 80 км/час.
Кстати, насчет сигналов. Я еще нигде в мире (даже у нас) не видел людей, которые так охотно жмут на свои бибикалки. По любому поводу. И при этом культура вождения здесь отсутствует как таковая, вся их дисциплинированность держится на страхе перед полицией. Подрезать, не дать перестроиться, не пропустить - нормальное явление. Единственное спасение: ответная наглость, причем в двукратном размере, не пропускает - дальний свет, сигнал и поехал.
Поставил себе антирадар, выясняется, что в некоторых штатах он разрешен, а в некоторых нет. Я живу в Вирджинии, где радары запрещены, а работаю в Округе Колумбия, где они разрешены. Поэтому ежедневно, два раза в день я проходил процедуру снятия и установки антирадара. Неделю тому назад плюнул и смонтировал антирадар под бампером, а пищалку вывел в салон.
Есть, конечно, и положительные стороны. Можно поворачивать направо на красный свет, что очень удобно. Достаточно дешевый бензин. Скоростные дороги, хотя в самом городе они почти такие же убитые, как и в Киеве (честное слово, сам не верил своим глазам).
ИСТОРИЯ №3.4 “Халява”
Все в нашем мире несовершенном рано или поздно ломается, машины тоже. Вот и моя Маздочка вдруг задымилась, завоняла и загнала меня в состояние полного ступора. Запороть движок в Америке - это означает выкинуть машину, потому как его переборка будет стоить вам нового Мерседеса. Заглянув под капот, я вздохнул с облегчением, – где-то по капле текло масло, а на скорости эти капли ветром задувало прямиком на горячий коллектор, где оно сгорало и давало повышенную дымливость и вонь. Ерунда, но придется повозиться. Часа три я угробил на поиски и локализацию того места, откуда текло масло и не нашел ничего… делать нечего, придется ехать на станцию техобслуживания.
Знающие люди сразу начали отговаривать меня ехать на фирменную станцию Мазды. Оно и правильно, там цены сумасшедшие, но все равно я приуныл, на деньги я, получалось, в любом случае попал. Ночь была проведена в тревожных раздумьях, но уже утром я имел четкий план действий. Дело в том, что ровно месяц до этого я, за 19 целых и 99 сотых Вашингтонов, менял на станции Мазды масло, о чем у меня остался подтверждающий документ в виде чека на вышеупомянутую сумму. Расчет мой был прост…
Въехал я на станцию Мазды очень эффектно: из машины валил дым, и вонь стояла что мухи дохли уже на подлете. Красиво затормозив в метре от парадного входа, я чуть ли не на ходу выскочил из машины и кинулся в отдел по ремонту. Вся станция застыла в шоке. Растолкав толпу посетителей, я подошел к стойке приема заказов и, крича что-то нечленораздельное, громыхнул кулаком по столу. Все взоры устремились на меня. Дальше был чистой воды спектакль. Я кричал, что я важное международное лицо, я менял здесь масло, а теперь это масло горит! Кричал, что заплатил 19 баксов и 99 центов и думал, что все будет хорошо, а получилось как всегда!!! Вы сломали мне машину, посмотрите, - нет, оторви свою задницу и посмотри на мою машину - она горит!!! Я тут на важной работе состою!!! Еще раз кулаком по столу и в морду свое удостоверение! Я в Балтимор ездил, важную делегацию встречать (враки конечно), а обратно из-за вас приехал на эвакуаторе! Вы знаете, сколько это стоит?! Нет?! НЕТ?! Узнаете!!! Потому что на эту сумму я на вас в суд подам!!! Тут я выдохся и поневоле замолчал, чтобы отдышаться. В зале повисла тишина.
Надо заметить, что время я выбрал удачное. Было много посетителей, которые очень осуждающе поглядывали на менеджера Мазды и сочувственно кивали мне. Они понимали, что на моем месте может быть каждый из них. Из толпы послышались реплики одобрения. И тут маленький такой дядечка в модном костюме меня просто убил такой милой фразой: “Вообще-то, я адвокат, могу помочь Вам их засудить тысяч на пять плюс моральный ущерб”. Да что там меня, этой фразой он убил наповал даже менеджера. Тот обворожительно мне улыбнулся и побежал за супервайзером, то есть за самым большим начальником.
Супервайзер оказался просто душкой! Он с ходу предложил мне бесплатно все починить, заплатить, мол, придется только за новое масло. Ха! Я вошел во вкус и начал орать, что за масло я уже платил. Минут через пять я дал себя уговорить заплатить за масло 6 баксов, чтобы у них не было проблем с бухгалтерией. Они выдали мне даже бесплатный билетик на метро, чтобы мне было на чем доехать на работу (храню его как сувенир). Только дяденька адвокат неодобрительно качал мне головой, мол, продешевили Вы, батенька! Но, честно говоря, на такой успех я даже и не рассчитывал!
Доложили о выполнении работы мне ровно через 45 минут, что в Америке немыслимо, они только масло три часа меняют! Приезжаю. Они робко так говорят, что это у меня развалился oil switch (до сих пор не знаю, что это такое) и вообще-то они не причем. Наивные, а то я не знал, что они тут совершенно не причем. Я только открыл было рот для начала второй части Марлезонского балета, но тут появился супервайзер и принес мне счет. В счете стояла сумма в 150 баксов, при этом она красиво так была перечеркнута и сверху выведено рукой начальника: “Бесплатно по ряду причин”! Заплатив 6 баксов за масло, я помахал им ручкой и на первой космической скорости, пока не передумали, отъехал от многострадальной станции Мазда.
Теперь меня преследует навязчивая идея: каждый месяц заезжать на станцию Мазды и менять за пару баксов какой-нибудь винтик. Чтобы был повод приехать к ним в очередной раз и поменять себе двигатель!;)
История №3.5 “Монгольский Виндоуз”
После двух месяцев пребывания в США я поймал себя на мысли, что совсем истосковался по Кваку и СтарКрафту. На работе много не поиграешь, да и компы там слабенькие. Таким образом, покупка домашнего компьютера была предрешена…
Первым делом я начал собирать информацию, а конкретно - прайс-листы. К своему удивлению, я пришел к выводу, что американцы очень не логичные люди. Если покупать компьютер по запчастям (материнка, процессор, винт) то он стоит, к примеру, 700 баксов, а если покупать такой же компьютер, но в сборе и в магазине, то стоимость его падает до 500. Странно? Вот и я так решил. Через некоторое время, путем поисков в интернете и в местных газетах я отыскал фирму, торгующую достаточно дешевыми компьютерами. Как вы понимаете, в скором времени я посетил их офис.
Фирма оказалось достаточно солидной. Меня угостили халявным кофе, усадили в кресло и приставили ко мне персонального менеджера. Уже через полчаса мы подготовили примерную спецификацию моего будущего компьютера и определились с ценой. Ударив по рукам, менеджер протянул мне на подпись финальный инвойс. Вы уже поняли, что самое интересное начинается именно сейчас. Точно, окончательная цена была на 140 баксов больше той, о которой мы договаривались.
“????” - спросил я. На что мне пояснили, что это цена установленного на компьютер программного обеспечения, а именно, Виндоуз и Микрософт Офис. “!!!!!!!”- возразил я, платить 140 дохлых президентов за то, что у меня валяется минимум на 5 различных дисках в мои планы не входило. В общем, путем жестов, нехороших слов и просто неоднократным поднятием бровей я дал им понять, что не желаю поганить винчестер вышеуказанными программными продуктами. На меня посмотрели как на душевнобольного и стали очень доходчиво, а главное с улыбкой, объяснять, что без Виндоуз мой компьютер работать не будет. Я, в свою очередь, дал им понять, что соображаю в компьютерах немного больше, чем все они вместе взятые и просто не хочу покупать Виндоуз. Когда я упомянул, что собираюсь поставить себе Линукс, они заявили, что где-то читали (!!!) про эту систему, и я, без сомнения, могу ее себе поставить, но Виндоуз я все равно купить обязан. После получаса крика, взаимных обвинений и откровенного хамства, мне честно поведали о том, что они не могут продать мне компьютер без установленного на нем программного обеспечения фирмы Микрософт, если данное обеспечение может удовлетворить мои нужды. Вы обратили внимание на фразу после запятой? Я тоже, очень мне не хотелось терять 140 вашингтонов в собственном соку. Мой расчет был прост, предъявить им требования, которые они не смогут выполнить, и с чистой совестью отказаться от Windows.
Начал я издалека: указав им на то, что я украинец, потребовал у них Украинскую версию Windows. В ответ на что, они согласились поставить мне русскую версию и показали бумажку от Микрософт о том, что русская версия распространяется на территории всего СНГ и удовлетворяет все нужды обитающих там юзеров. Надо брать круче, подумал я и стал намекать, что занялся изучением китайского языка, поэтому настаиваю на том, что мне необходима китайская версия Windows. “Нет проблем, - заверил меня менеджер, - вот стандартная китайская версия Windows, а вот диск с патчем для мандаринового диалекта”. Я потихоньку начал выпадать в осадок, Бил Гейтс был явно одесситом в прошлой жизни.
И тут меня осенило! Без объяснения причин, я заявил, что на все 100% меня может удовлетворить только монгольская версия знаменитой операционной системы фирмы Микрософт. Боже, как они метались из угла в угол, звонили своим дилерам, я подозреваю, что они даже консультировались с Микрософт, но все было тщетно: монгольской Windows у них не было!
Эпилог
Компьютер они мне все-таки не продали. Сослались на то, что послали запрос (!) насчет монгольской версии Windows и ждут ответа…
А компьютер я купил в обыкновенном универсальном магазине на распродаже в два раза дешевле, чем в вышеописанной фирме. Так я стал (впервые в жизни) обладателем лицензионного программного обеспечения фирмы Микрософт.
